本文来自微信公众号：温血动物（ID：staywarmblood），作者：warmblood，原文标题：《“你怎么总是控制不好自己的情绪”》，头图来源：《海边的曼彻斯特》

昨天在后台收到一条有点特别的私信，说自己“总算崩溃了”。

房租快到期了，中介死活不退押金，还说有一百种方式让我滚蛋。我揶揄说，正准备换工作，可能要搬去房山，所以要再考虑两天，钱什么的都不是问题。

实际上，我辞职已经一个月了，连押一付三的钱都没有，又不想找家里开口。

我妈电话问我最近忙不忙，我都说忙得很。

上午挤地铁面试完，蹲在路边啃了半个煎饼，留半个当夜宵。

回屋躺一会儿，结果中介没通知就突然带了一对租客上门来看房。

我偷偷把房间门反锁了，他们敲门装作不在家。

结果对方直接把窗户撬开爬了进来，我装作迷迷糊糊说“哎呀，睡太沉了没听见”，一时间挺尴尬的。

晚上开始收拾细软，忙到晚上十一点终于全都打包好了，坐在地上抽了会儿烟，思考着接下来如何解决住宿问题，安慰自己：没事，车到山前必有路。

结果，一只老鼠从被撬开的落地窗进来，从我脚上爬了过去。

我很平静地看着那只老鼠蹿到客厅去了。把烟抽完，觉得自己跟老鼠好像也没有区别。

不知怎么的，我开始抱头痛哭起来，哭到替自己觉得羞耻。

这些年无论多难，我都咬牙硬抗。到头来，却因为这种小事崩溃了，想想也挺可惜的。

已经是独立的成年了，跌倒了大哭不是因为疼。

——实际上，我们是害怕从此再也爬不起来了。

他又说：“我觉得，压死骆驼的从来不是最后一根稻草，而是每一根稻草。”

生活就像坐火车，一开始风景甚好，突然就钻进了一条狭长阴暗的隧道，绝不会有人通知你：

“乘客朋友请注意，前方你的人生即将塌方。”

我们经常会收到类似的留言，讲述自己受伤的经历。

我们生活在这个世界上，在不同的纬度承受不同的引力。

——但每个人都有相似的低潮。

站在岸边，我们试图寻找退潮的原因。

“我不吃鱼，是因为我讨厌鱼刺”

@WG

我承认自己是一个很容易情绪化的人。总是因为一点小事而焦虑到失眠。

在我身上最严重的一个问题是，我过往经历的失败、受挫、乃至不愉快的经历，会给我造成持续性的心理阴影。

这种精神上对失败的反刍是以年为单位的。

我至今记得小学四年级，有一次被选为学生代表上台发言。结果一上台望着下面乌压压一片人，脑子一片空白。

然后我不自知地把每一个吐字都拉得巨长无比，同时语调夸张，仿佛和尚唱歌。

“啊...一...份...耕...耘...一...份...收...获...”

台下全都笑疯了。

我们班主任跑上台，在我耳边脸色发青地说：“念快点！”

然后，我完全忘词了，整个人呆若木鸡，最后接过稿子飞速念完下台了。

听到台下有人说：“你看，读书读蠢了就是这样。”

直到大学，我依然无法轻松地在课堂上发言。手心出汗，心脏狂跳。

并且完全不会因为某一次发言的成功，使我的演讲PSTD症状有所缓解。

我想我可能这辈子都不会喜欢干这件事了。

准确地说，我恨演讲。

那种失败的感觉刻在了我的脑海里，我太讨厌失败了。

一旦在某件事情上失败过一次，我就永远都不想再尝试第二次了。

相比失败，成功几乎不能给我任何刺激。

就像我从小就讨厌数学，我爸就经常说：“你不觉得苦思冥想做出来一道难题的感觉特别有成就感吗？”

我完全没有这种感觉。

就算我做出来一道终极难题，我想到的也只是：“那又如何，做完一道还有一道，有什么可高兴的。”

我无法从外部获得成就感，内心又极其害怕受挫，久而久之对生活也失去了热情。

市面上卖的大都是《成功学》，但没有一本《失败学》教你如何正视失败和尴尬的人生经历。

直到后来几年，又陆续遭遇了好几次沉重的打击，才开始向自己灌输“失败是人生的常态”的想法。

可我依然活得不开心。

有个朋友恰恰相反，他一点小事就能高兴一整天。

有一年他失业了，说准备去广州闯闯，我问他有没有认识的人，他说没有。

喝酒喝到深夜，我都替他觉得发愁。他反倒是开始劝我不要活得太累，开心就好，不要想太多。

然后他举起筷子，喊道“卧槽”，示意我看。

我仔细一看，终于咧嘴笑了。

他的筷子上并排连夹了三粒小小的花生米。

“我讨厌小概率悲剧的存在”

@团子

我很清楚记得小时候我们家附近有个肉联厂，经常有运输的大卡车进出。

有一次，我走在路上，一辆摩托车从我身边呼啸而过，扬起的泥溅在我的新鞋上。

我当时很生气地脱口而出：“骑这么快，迟早要撞死。”结果刚说完，砰的一声那辆摩托就撞在了一辆货车上。

而我最后悔的事情，就是没忍住上前看了一眼。

无论人还是摩托，没有一片是完整的。

此后，除了有一些自责之外，我开始特别害怕那些发生在自己周围的小概率悲剧。

比如我至今都觉得我们家高压锅和路上的油罐车随时都会爆炸。

去游乐园不敢玩过山车之类，总觉得轮到自己上就要上演《死神来了》。

坐飞机起飞时还是会紧张，每次降落时都幻想飞机失事撞向地面。

自从有了女儿之后，就更严重了。

每次看个什么新闻都会心头一紧，怕她被人贩子拐走，怕在幼儿园被持刀歹徒袭击，怕路上出车祸，有时候还会幻想自己得了重病，孩子过上了坎坷的一生......

我克制自己不去想这些，但有时候那些画面会自动浮现在眼前。被自己的灾难妄想症折磨得很恼火，每天都活在各种各样的担忧中。

我很容易把一件事情灾难化。

有一次我跟老公吵架，他一气之下就出门了。

然后我就开始胡思乱想，想到他可能一出门就被撞死了，我就突然觉得恐慌。

打电话给他，结果电话打不通。按照我对他的了解，他就算赌气也不会关机，而且他刚刚出门没多久，怎么会没信号了呢？

肯定是出事了。

三个小时后，他还是没有音讯，我崩溃了，准备报警。

结果他又回来了，说自己刚才在车里睡觉。手机打不通，是因为车库没信号。

气得我哭了好久。

我知道自己是过度反应了，但是那种内心的恐慌是真实存在的。

可能是在单亲家庭长大，从小把很多心事都埋在心里不敢发泄，因此常常对未来充满没有根据和理由的幻想。

总是憧憬不存在的事物，又总觉坏事会降临在自己头上，把自己置于崩溃的边缘。碰到一点打击，我就整个人丢了魂似的。

那些长久的，模糊的，过度的焦虑和恐惧，会让我把一切事情都灾难化。但所幸有可靠的人陪在我的身边，才让我不那么容易惊慌失措。

不过最近我又开始幻想：他万一在车内睡着了，缺氧憋死了怎么办？

从崩溃中理解和重建自我

我们对自己的认知，常常会影响到自己和这个世界的关系。

一旦在认知方面出现偏差，就容易影响到我们的情绪，使我们焦虑、崩溃、歇斯底里。

崩溃并不可怕，重要地是我们如何从崩溃中理解和重建自我。

如果你觉得无法控制情绪，你可以尝试着从不同的角度去重新定义某件你抗拒的事情。

我小时候很讨厌吃香菇，觉得味道很古怪。死活不肯吃的那种。

后来在一篇文章里看到大人告诉自己的小孩说“香菇是大地的耳朵”，然后小孩从此爱上了吃香菇。

受这句话的影响，我居然也好奇地开始尝试“大地耳朵”的味道了。

很明显，人对某件事物的情绪是受认知影响的。

就像2000年左右，我们家还没有装浴霸，一到冬天南方洗澡就冷到牙齿颤抖，我妈就教我一个办法，觉得冷的时候就大喊：“我好热啊，我快热死了。”

——这个方法我至今还能派上用场。

也正是因为那几年交不起热水费，在出租屋洗了一个冬天的冷水澡，使我后来都不怎么怕冷了。

经历一些短暂的崩溃，我们也能更舒服地跟这个世界相处。

无论如何，祝你早日涨潮呀。

本文来自微信公众号：温血动物（ID：staywarmblood），作者：warmblood