本文来自微信公众号：Dr昕理学（ID：PKUPsyXin），作者：白鹿、张昕，原文标题：《有人说，老母亲是世界上最难取悦的群体》，头图来自：视觉中国

老师您好：

我妈退休3年了，还是保持年轻时候的习惯，家里大事小事非要亲力亲为不可：比如衣服机洗过后还要手洗一遍，地板扫地机拖过后还要亲手擦一遍，连我们穿什么衣服都要管着，而且每天都是一边做一边抱怨，负能量不断。但是，一方面我们其实并不需要她整天盯着家里这点事情转，另一方面她自己也抱怨没有时间出去旅游、和人交流。我就劝她那少做点儿家里的事，多出去走走，结果这话根本不能说，一说她就急眼，说家里样样都离不开她。来来回回，反反复复，我都见怪不怪了。请问如何才能让她有自己的生活呢？

事事亲力亲为，也许和各人的性格脾气有关，但是“没有自己的生活”，可能还真是上一代人的写照。

可能是由于中国很多中老年人都是从物质匮乏的年代走过来的，所以普遍存在这样的问题：因为光是应付基本的生活，就已经用尽全力了，所以忙惯了，闲不下来——闲下来就意味着不再产出价值；省惯了，舍不得花钱——大多数的娱乐休闲活动、交友往来又都需要花费。

就在前几天，还有朋友对我有过同样的抱怨：“中国的老母亲真的是最难以取悦的群体了！”

怎么呢？一方面，她太爱张罗和管控着家里大大小小的事儿，没有自己的生活，做得多了自然就抱怨，说自己累死累活，没人帮忙，没有时间休息和娱乐；但另一方面，你让她别做了，去玩，去休息，她又跟你急，说家里离不开她，“我不做谁做？难道指望你们？”

这样的行为，看起来自相矛盾，让人觉得老母亲又纠结又拧巴，左也不行，右也不是。但其实，你是站在子女的立场上来看待她的这些诉苦，看见的是“妈妈在抱怨辛苦”这件事，看到了她表面一层的需求——那就是“太累太辛苦，没有时间休息和旅游”。

我在猜想，妈妈会不会有更深一层的需求呢？

我们换一个角度，站在妈妈的角度上来思考，她其实可能是在看似“抱怨”实则“邀功”，我以前讲过一个概念叫humble bragging，里面就包含有“一边抱怨+一边展示”的成分——“你看看我的贡献多么大，付出多么多，我整天为你们操心受累，忙这忙那，我都没空玩了。”

子女此时的表态如果是直接说“那你别做好了，又没人逼你做这些”，那绝对是要“引战”的。因为这样的表态就意味着对母亲功劳的否定，意味着母亲“做”和“不做”对子女的生活来说并没有太大的影响（虽然可能确实就是这样）；这就会让母亲接收到一个信息：我的付出是没有价值的，我的贡献是不被认可的。

如果我们只关注到了“抱怨”的部分，而忽略了“展示”的部分，没有接住“邀功”的话茬往下延伸话题，只想解决“抱怨”的表面问题，从而提出一个让她“不再抱怨”的解决方案（别做了），也就等于剥夺了她“展示功劳”的权利。你说她能不怒吗？她能不重点强调“这家离了我哪行/你们有哪一个指望得上”吗……

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所以，第一步，子女首先要肯定和感激母亲的付出：“妈妈，您对这个家的贡献太大了，我们都特别感谢您。如果不是您里里外外的操持，我们哪能毫无后顾之忧地奔事业呢！您的确劳苦功高，这个家没有您哪儿行啊！blabla”这一类的赞美之词，能多说就多说，谁都爱听好话嘛！（反正我看我的母亲和岳母都很喜欢听）

如果你觉得自己是一个不会说好话的人，那现在抖音、小红书上有很多情商博主教人如何沟通的，有心的话可以去学一学。道理其实都很简单，无非就是彩虹屁嘛，多肯定，少否定。照顾对方情绪的时候，对人不对事，不要纠结事情谁对谁错，去安抚她就好了；提意见的时候，对事不对人，把事情讲清楚就好，不要给对方贴标签，轻易下负面的评语。

当然，光靠嘴说，时间长了也是不奏效的，甚至会起反作用。

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所以，第二步，就是要注意有方式方法地引导母亲去休息或娱乐：“感谢您为了这个家日夜操劳，一年忙到头您太辛苦了，所以我们想带你一起出去旅游，或者给你报了个瑜伽班/买了戏曲的票/订了推拿按摩，让您好好放松放松。”就这样，把“休息一下”“出去玩”当作是对她的功劳的肯定和回馈，而不是否定——“我又不要你做，那你不要做好了啊”。

除了物质上的回馈，母亲更在意的可能是我们有没有满足她的心理需求。

想劝说母亲去做“自己想做的事情”，那么，我们到底知不知道母亲真正“想做的事情”是什么呢？母亲的需求是什么呢？

主动去了解了她的需求、满足她的需求，才能让你的节奏带着她走，而不是让她的情绪牵着你的鼻子走。

她的需求有可能她是真的想出去玩，想去跳广场舞，但是手头上的事情真的丢不开手。那我们是不是可以和母亲商量着一起做掉她手头上的事情呢。

她的需求也有可能就是想听人一句夸，并不是真的想出去玩。这个时候我们就需要和母亲好好地沟通一下她的真实需求。

朋友觉得母亲难伺候——“你想被夸为什么不直说呢？”——其实，因为有可能她自己都没意识到自己的情感需求，只知道自己很辛苦，没人关注没人理解，她越想越憋屈，越想越生气，于是就有了开头的抱怨。人的情绪是很奇怪的，它有可能隐藏在行为的背后，不仅外人不能轻易察觉，连当事人自己可能都一时看不透。所以这也需要我们更多的学习和了解。

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那么母亲的需求可能有哪些呢？我分析一下这个案例中可能性比较大的几点：

被需求的需求

往小了说，这是满足了个体的自我价值感的需求。即我还是一个有用的（独立的）人，而不是一个要依赖别人的人。她做那么多，是希望得到你们的肯定，让你们能记住她的好。其实上面说了那么多如何肯定她的贡献和付出，就是满足了老年人“被需求的需求”。因为人老了，就会更加害怕自己变得“没用”，觉得自己会成为社会和家庭的负担。

如果你只是抱着“我是为了让你幸福，所以我什么都不用你做”的想法，可能反而会让她的内心更加恐慌，这样她就要用更大的力气来夺回对家庭事务的掌控感；而你及时肯定她的作用，就打消了她的顾虑，消除顾虑之后再想办法让她学会休息放松，效果会更好。

亲密的需求

可能妈妈并不是真的需要你给她报什么兴趣班，还是需要你给她多少钱。因为她需要的不仅是物质上的回报，而更多的是精神上的、亲密关系上的回馈。

（哪怕是跟你吵架，也是有人际交流和互动的，所以有些老人想和子女沟通，又不懂怎么沟通，可能就会出现“找茬”吵架的情况）。

年轻人最想做的都是和未来相关的投资导向的事情，比如学习新知识、结识新朋友；而老年人则更看重当下与情感相关的事情，比如和老朋友叙旧，同家人呆在一起聊天、共享天伦之乐。所以子女不是说“我给你钱，你拿去旅游”就万事大吉了，我们可以抽时间多陪陪她，不光是物理上的“陪”，更是心灵上的“陪”，和她多聊天，多一点情感沟通。

自尊的需求

如果你没有时间陪她旅游，就帮她安排和她的老姐妹们一起去旅游；再比如出差回来给她带一件小礼物；比如给她从海外买一件她所需要的保健品，让她好去老姐妹们那里吹嘘吹嘘……从一些小细节上让她感受到你的关心和在意，也好让她到老姐妹的圈子里去“炫耀”，满足她的自尊需求。

本文来自微信公众号：Dr昕理学（ID：PKUPsyXin），作者：白鹿、张昕（北京大学心理与认知科学学院副教授）