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2023-02-24 12:46
4个信号证明TA可能喜欢你:关于表白的7件小事

本文来自微信公众号:简单心理(ID:jdxl2000),作者:青橙,编辑:寒冰,责编:kuma,头图来自:《夏天的故事》


春天来了,又到了间歇性想谈恋爱的时节。最近,就有好几个朋友表示有了心动对象,但不确定要不要表白。


是该义无反顾地说出来,还是该等对方有足够的暗示?或者是,成年人的爱情根本不需要表白?


今天就来聊聊表白这件事。


一、最勇敢的人,也可能会害怕表白


想要开启一段关系,发出好感信号、真实表达爱意是很关键的。当然,正是因为这种真实的表露,也会让人感觉很脆弱、不安全。尤其是,当我们不确定对方是不是会以同样的热度回应,或者发出了信号但被“拒绝”的时候。


被拒绝的感受会激活大脑中的特定区域,带来堪比肢体受伤的真实伤痛。同时,人们很容易会忍不住去想,这一切是不是和我好不好有关,进而做出这样的解释:“如果我足够够好,ta 就不会拒绝我”“我是不是压根不值得被爱”等等,甚至被卡在这种自恋性的伤痛里动弹不得。


所以,无法向喜欢的人袒露心声,并不代表着在情感领域的怯懦或者失败,这不过是大脑保护自我、趋利避害的一种本能。


电影《夏天的故事》


二、主动表白,有不为人知的好处


尽管表白有不小的受伤风险,但我在查阅资料的时候,却发现大多数心理学者和婚恋专家,仍然鼓励我们主动表白。


主动表白,到底有哪些不可替代的好处?


首先,功利一点说,主动的人拥有“发起者优势”。这是复旦学者沈奕斐在课程中讲到的概念,它大概的意思是:我们往往会喜欢比自己更优秀的人,所以主动的结果更容易合自己的心意;被动等待的话,可选择的余地就不多。


而主动表白的另一个好处,可能是关系中存在着“恋爱补偿效应”:看到你喜欢我,我好像也有点喜欢你了。


被某人喜欢,就意味着得到了认同,而认同会带来愉悦感和满足,随之提升自尊水平和自我认同。


爱尔兰诗人 Roy Clift 在那首著名的《爱》里写道:我爱你,不光因为你的样子;还因为,和你在一起时,我的样子……我的傻气,我的弱点,在你的目光里几乎不存在。而我心里最美丽的地方,却被你的光芒照的通亮。


你瞧,我们是如此地依赖他人的认同,自然而然地也会对告白者产生好感,毕竟 ta 是如此的有眼光!


不仅如此,即使我们当下并不同样喜欢表白者,这份好感依然会增进了解对方的欲望,增加两个人相互了解、相互亲近的可能性,为爱情或者更亲密的友情打下了基础。


 图片来源:小红书


三、女生主动有惊喜


一直以来,表白似乎只能由男生对女生发起。但你知道吗,女生主动表白,可能会有惊喜~


国内一家相亲网站曾对 8000 多万名会员进行了抽样调查,结果显示:绝大多数男性欢迎女性主动表白,有 86.21% 的男性表示如果有好感,愿意接受女性的表白。还有 11.64% 的男人表示即使不喜欢也不会拒绝。


也有调查显示:相较于女性,男性在被表白时的愉悦程度更高(Ackerman, et al., 2011)


好了,关于表姐夫一天炫耀 8 回被表姐告白这事,终于有个科学解释了!


而对女生来说,主动做爱情小船的掌舵人,也是很酷的一件事呀。


图片来源:沈奕斐


四、表白被拒,不一定是 ta 不喜欢你


当我们决定表白时,往往期待对方能有一样的回应。但因为情感发展的步调不同,时间、空间的不匹配,不同的人表露心意的方式也不同,这很有可能造成对方没能回应你的表白。


这其实是很正常的,因为并不是所有人都能像《十二夜》里的陈奕迅和张柏芝那样看对眼。更普遍的情况可能是:你已经非常上头了,对方还没来得及产生感觉。


国外一项调查发现,男性说“我爱你”的平均时间是 88 天,而女性是 134 天;并且,39% 的男性在约会第一个月内就会表白,而女性的比例只占 23%。


而上海交通大学一项针对在校生的调研也发现,32% 的男生和 46% 的女生认为,相识半年左右是表白的合适时机;还有 32% 的男生认为在认识一个月之后表白最合适,29% 的男生选择在“环境气氛俱佳之时,一时冲动,吐露真言”,这个比例远高于女生。


也就是说:男性比女性容易更早产生爱的感觉,在爱意的表达上也更加急切。


另外,性格差异也会导致恋爱节奏的不同步。内向腼腆的人,常常比外向健谈的人来的慢热;还有一些人被称为“半性恋者(demisexuality)”,ta 们往往在必须建立友谊、形成紧密的情感联结后,才能开启一段恋爱。


所以,表白没有被接受,真不一定是 ta 不喜欢你,或者没有喜欢上你的可能。调整一下进度,把控一点节奏,说不定就会打开新世界的大门。


Jack 第一次吐露爱意时,不也被 Rose 拒绝了。


五、如何判断表白时机已到


既然两个人的恋爱节奏可能不太同步,想要判断表白时机,识别对方的好感信号就格外重要了。


一些证据表明:喜欢、爱与好感的体验,跟“接近”相关。比如,当一个人陷入浪漫爱情,可能会强烈地渴望与对方在一起,甚至以牺牲友谊、工作和学习为代价(E. N. Aron & Aron,1997)(所以当你发现 ta 推掉了其他重要的局只为来见你一面时,你就知道 ta 对你的感觉了)


类似的信号还有:以玩耍而非敌对的方式取笑(Keltner,et al., 1998),理想化对方(Murray,et al., 1996),嫉妒和排他等等。


另外一些身体语言,也可以较准确地预测好感:


1. 杜兴微笑


这是包括颧骨和眼周部分肌肉一起运动所形成的真正微笑,往往伴随着眼角的鱼尾纹出现。要知道,嘴角、颧骨附近的肌肉相对是比较容易活动的,但眼周的肌肉就要矜持得多了,不是发自内心的快乐,就很难调动他们。


图片来源:堆糖


2. 明显的手势,点头,身体前倾,持续的眼神交流等(往往表示表示积极的关注和参与)


3. 性暗示


通过对人类等灵长类动物的自然观察,确定了 4 种与性欲相关的行为暗示:舔嘴唇,撅嘴唇,摸嘴唇,伸出舌头。


4. 喜欢对方的体味


嗅觉在两性交往中起着低调但重要的作用,蕴含在体味里的信息素,在某种程度上相当于一种性诱惑剂。Zajonc 的“情感至上”假说指出,最小的嗅觉刺激就能唤起情感。所以,如果一个人觉得另一个人的味道很好闻,这可能是身体在替 ta 说“我对你有感觉”。


以上,我们罗列了大量好感信号,但其实并不存在一个精确的表白时间点。


毕竟,谈恋爱最重要的还是“看感觉”,感觉对了,就说出来。你觉得适当的表白时机就是最好的表白时机。


六、发生关系前后,不要轻易表白


滚床单前,两人耳鬓厮磨,气氛正好,似乎很适合说一句“我爱你”?


一项麻省理工学院的研究表明:男性和女性在发生性行为前后,对表白有着不同的感受和需求。


研究人员招募了 84 名女性和 35 名男性, 评估了他们在性行为前后听到“我爱你”时的幸福感与积极情绪的程度。结果表明:男性在性行为之前听到表白,幸福感更高;女性则恰好相反。


研究者进一步解释,女性在性行为之前听到表白,更多的会将其看作是一种性信号;而在性行为发生之后“我爱你”的表达,当做一种对关系的承诺。


解释得很合理,但总觉得好像有点刻板印象。你喜欢什么时候听到表白?


电影《夏天的故事》


七、表白是必须的吗?


倒也不是。


不表白是完全 OK 的,毕竟,亲密关系是一种很私人的体验,从来都没有什么标准公式可言。


可能是办公室最会恋爱的小伙伴,给我科普了一种“水到渠成”的成年人的恋爱:


散发好感信号,相互试探挑逗,在适当的时机牵手接吻,再心照不宣地住到一起……她告诉我:感觉表白有点像学生时代会做的事,进入社会以后,谈起恋爱来彼此都有默契,并不需要一个郑重其事的仪式,去宣告这段关系的开始。


恋爱小白的我听了大受震撼。


当然了,尽管表白并不是必须的,但在后续的相处中,我们仍然需要对目前的关系状态进行确认。比如一方期待一份长期稳定的恋爱关系,另一方却不想被承诺束缚,这种“对关系的期待和需求不一致”,会使得投入更多的一方收到真实的伤害,比如感到困惑、沮丧和焦虑、自我怀疑等等。


总之,很多事可以心照不宣,但亲密关系里永远要记得“知情同意”。


 电影《夏天的故事》


日本一档节目节目叫“学校へ行こう”(中译为校园疯神榜),其中有一个天台告白环节,是校长站在屋顶,唱着经典歌曲《这就是爱》,鼓励学生们向喜欢的人勇敢告白。“害怕受伤是不行的!”


少男少女们陆续走上天台:


有人对交往了一年的女朋友,第一次当面说喜欢;


有人被邻座的“天使”拒绝后,其他人纷纷安慰“天使飞走了,再找下一位天使吧”。


还有初二四班的滨本初花同学:


我有一个喜欢的人,但他已经有女朋友了。这份感情我一直不知道该怎么办,因此今天我想要借这个机会,给这份感情画上一个句号……虽然我在想,能交往该有多好,但还是决定,把喜欢你的这份心情干脆地放下!如果什么时候我有了新的喜欢的人,那时也请你为我的恋爱加油!


当天台下被告白的男孩同样大声说出“如果你有了喜欢的人,我会为你加油的”时,许多旁观者都(像我一样)流下了眼泪。


愿我们都能大大方方心动,坦坦荡荡说爱,遵循内心,下次还敢。


毕竟,爱是人的本能,也是最美好的存在。


参考文献:

Ackerman, J. M., Griskevicius, V., & Li, N. P. (2011). Let’s get serious: Communicating commitment in romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 100(6), 1079–1094. doi:10.1037/a0022412

Gonzaga, G. C., Keltner, D., Londahl, E. A., & Smith, M. D. (2001). Love and the commitment problem in romantic relations and friendship. Journal of Personality and Social Psychology, 81(2), 247–262. doi:10.1037/0022-3514.81.2.247

BAXTER, L. A., & BULLIS, C. (1986). TURNING POINTS IN DEVELOPING ROMANTIC RELATIONSHIPS. Human Communication Research, 12(4), 469–493. doi:10.1111/j.1468-2958.1986.tb00088.x

Grammer, K., Fink, B., & Neave, N. (2005). Human pheromones and sexual attraction. European Journal of Obstetrics & Gynecology and Reproductive Biology, 118(2), 135–142. doi:10.1016/j.ejogrb.2004.08.010

Deutsch, M., & Solomon, L. (1959). Reactions to Evaluations by Others as Influenced by Self-Evaluations. Sociometry, 22(2), 93. doi:10.2307/2786014


本文来自微信公众号:简单心理(ID:jdxl2000),作者:青橙,编辑:寒冰,责编:kuma

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