李笑来：我为什么放弃了争论？

为什么会引发争论（两个人之间的意见不合）？甚至争议（多人参与或观望的）？为什么这些最后都会演变成争吵（主要是吵）？

1、底层概念差异

我们反复说，人的操作系统就是由概念和方法论构成的。于是，一个人的思想基石就是概念，于是，很多时候，人与人之间是从根基上就完全不兼容的。保留 “中西医结合” 概念的人和已接受 “双盲测试” 概念的人，通常是不兼容的（不排除有些人两个概念都没理解透，于是他们的操作系统 “倍感多样性繁荣”）。

有些概念，在绝大多数人脑子里干脆就是混沌的，比如 “价值” —— 什么是价值？如何衡量价值？“价值” 这个概念，被我私下里称为 “哈姆雷特概念”，因为莎士比亚说，“一千个人眼里有一千个哈姆雷特”…… 一旦争论中出现这种概念上的冲突，那么基本上争论演变成争吵，甚至只剩下吵，就是永恒的狗血结局。

2、主次不分

若是两个人的基本概念是相同的、相通的、或者兼容的，一般不会产生争论。若是产生争论了，常常来自于主次不分。若是其中一方把边枝末节的事情非要拿到台面上，理论清楚倒也不是不可能，但肯定是浪费时间精力的。更重要的是，那细嗦漫长的过程，很容易让大家忘记了真正重要的东西，也很容易在这个过程中擦枪走火，突然之间爆发成原本从未想象过的狗血结局。

观察多了就会发现，绝大多数还算有质量的争论，若是双方都分得清主次，或者恰好双方认为重要的或者认为次要的重合，那么争论很可能很快就结束了。

3、价值观不同

价值本身就是哈姆雷特概念，价值观就更复杂了，因为价值观是基于价值的选择集合。有些人认为集体利益高于一切，哪怕为之牺牲自己的生命也在所不惜；另外一些人有其它方向的集体主义，认为家庭这个集体比其它的集体更重要，为了家庭或者家庭成员只能牺牲其它的利益…… 与此同时，还有很多人认为个体利益要最先得到保证，并且坚信这事儿放在谁身上都一样，所以这并不算是自私……

这些咋看起来空泛的单一选择，一定会与其它各种长期积累的选择纠缠起来，形成一股绝大多数人自己控制不了的力量。有些人性格纠结，根源就在于他们从来没有认真梳理过自己的选择，甚至从未想过价值究竟是什么，他们当然不可能像另外一些人一样，不仅时常梳理，还经常为了保持一致而不断重新选择。

所以，绝大多数人其实是没有与他人争论的资格的 —— 因为他们只是不知道而已，他们脑子里的各种选择相互冲突的多得去了，各自还在不断打架中…… 哪儿有能力有功夫掺和外界的争论啊？

4、立场不同

你所处在的那个位置，常常会决定你的视角 —— 虽然走到那个位置是你的主动选择，但站在那里之后，那个视角却可能会反过来限制你能看到的、能想到的东西 —— 甚至，即便你努力保持清醒也有时候完全不起作用。

“有些事情跟处女就不要说了罢” —— 这是一个很好的类比，因为有些人的立场，是不可能有另外一些体验、经历所支持的。这是一方面，于此同时，“有些话跟已经离婚的人就别说了罢” —— 这还是个很好的类比，因为有些人的立场，是不再可能有另外一些体验经历所支持的，因为他们已经确定不会有“百年好合”的结果了。

你手里攥着某个公司的股票（数量很多），那么你的立场就与那些光说不练的股评师不同；跟那些买一点见好就收的短线操作者不同；其实你的立场通常也与董事会那些大股东非常不同…… 在这种情况下，有些争论，其实并不是道理上的冲突，只不过是视角不同、层面不同而已。

5、无仲裁

法庭里是有法官的，而法官的核心作用就是面对争论双方随时做出正确的仲裁。尽管控辩双方都是在据理以争，但为了胜出，各自都要使用一切能用得上、能奏效的技巧 —— 有些技巧其实就算高明，也不见得阳光。

什么样的话不能说，什么样的手段在什么样的情况下可以用、在什么样的情况下绝对不该用，都是需要仲裁的，且需要争论双方无条件服从仲裁才可以继续进行下去…… 可在生活中、工作上，通常并没有仲裁的角色存在，有的话，也只不过是和稀泥的高手们。于是，绝大多数原本有意义的争论最终沦为 “街坊邻居都来评评理啊” 之类的狗血……

由此引发的重生

当我开始觉得争论完全是浪费时间的时候，才开始反应过来，原来讨论和争论并不一回事儿，有核心上的差异：

• 讨论的目标是为了让自己更明白；

• 争论的目标是为了彻底说服对方。

一旦归结到这里，就反应过来了，争论是完全无用的，因为其实很难达到效果；讨论才是有意义的 —— 自己的进步才最重要，不是吗？

进一步观察就明白了，绝大多数人不懂什么是讨论。在他们的脑子里，讨论和争论是没有被详细区分的。在他们眼里，意见不合的时候，最好 “和为贵”；若是一定要掰扯个明白，那就是 “争论”，结局只有输赢。所以争论一旦开始，就只能是一个你死我活的结局，即便明知理亏为了面子也绝不能低头，要想尽一切办法激怒对方，让对方收不了场……

绝大多数人，都采用相同的捷径处理争议 —— 这就是 “人微言轻” 的根源。重要的人物说话，著名的人物说话，都是自然而然 “有份量” 的，普通人说的话，就是次要的，没有份量的…… 这是无法纠正的习惯，与之作对，就是自寻死路。

想明白这个道理，就知道，既然人尚微，就莫不如先不说话，专心做事，专心积累，成为能说那话的人，貌似这才是更重要的事情，这才是最有效的解决方案。

等我开始放弃争论，最多跟别人偶尔讨论一下，这种习惯慢慢养成之后，才有了深入反思的机会：争论的冲动常常来于自己的弱小。

虽然我很小就懂如何优雅地面对非议（比争议更为可怕的东西），但只有自己放弃了争论的习惯之后才反应过来，原来那并不是人微言轻，而是人微易怒。弱小的个体更容易闹情绪，若是有情绪掺杂，那么言论就越发地不靠谱，不靠谱的言论又掺杂着更多的情绪，恶性循环生生不息。

也就是说，争论不仅浪费时间精力，更重要的是它妨碍自己成为一个清醒淡定的人 —— 这可能造成的自我伤害太大了，必须彻底根除。

于是，我当初的一个决定也与我的 “自我治疗” 有关系：坚决不删除任何留言与评论，哪怕是那些辱骂我的……

这个决定很重要。几年下来，性格真的变了，真的开始完全不在意外界的看法了，生活一下子轻松了许多。

要不是微信设置了最多 50 条精选留言的机制（我是真不喜欢这个机制，太浪费时间），我就会一股脑地把所有留言与评论全都放出来，正面、负面完全不重要啊，人家确实在耗费人家自己的时间在留言啊…… 反过来，一篇好文章怎么会因为留言就可能变得不好了呢？留言是他们的事儿，文章不会变，我也不会变，这才是现实。

随着时间的推移，越发地发现大多数情况下真知连讨论都是难以合理存在的。与人讨论，尤其是面对面的讨论，在绝大多数深入的问题上就是浪费时间，真不如读书，效率有天壤之别 —— 读书相当于你与古今中外各路人马交手，最享受的是，那些人不会跟你动怒，也不会用下三滥的手段激怒你以便让你出丑……

有了这样的思考和选择，再后来我在建立社群的时候，通常都有这样的群规：只允许讨论，不允许争论。

• 讨论的目标是为了让自己想得清楚；

• 争论的目标是为了让彻底说服对方；

• 产生争吵，无仲裁，直接将双方全部移出社群，退群不退费。

放弃争论很久之后，我发现了另外一个由此产生的惊喜：彻底逃离鄙视链。不知道你有没有发现，一旦自己参与争论，无论结果如何 —— 通常当然不是另外一方心服口服，而是不欢而散 —— 双方都开始（必须）鄙视对方，然后双方都沦为鄙视链中的某一环而已。

有些事情，尤其是倒霉事情，其实是自找的 —— 很多人没注意到而已。鄙视链是个循环嵌套的局，一旦置身其中，必然会反过来被鄙视，早晚而已，私下或者公开，谁都逃不掉。不想被鄙视，就别在那个局里。事实上，即便你挣扎着脱离了那个局，一样会被莫名其妙的人鄙视，只不过，因为你自己不在那个局里，所以你清醒，所以你知道，那鄙视是那个人的幻觉，跟你完全没关系。

时常反省，就会知道鄙视与争论一样，通常是自身弱小才更容易产生的冲动，常常是自欺欺人的表现。嗯，被鄙视，其实是自找的。