“没做什么”，也是一种伤害

很多时候，我们以为的“伤害”是指，一个人对另一个人做出了某些不好的甚至恶意的行为。

然而，“没做什么”，可能也会构成一种伤害。比如：

• 沟通中的“冷暴力”：用无视、沉默的方式对他人造成心理创伤。

  
  

• 父母对孩子的“情感忽视”：父母没能给予孩子足够的情感回应所造成的的创伤。无论孩子是伤心还是生气，他们的情绪总是得不到父母的关注。

  
  

• 亲密关系中的“依恋伤害”：在需要支持的关键时刻，却感知到被伴侣抛弃、背叛的感觉。就像你需要对方的拥抱时，Ta 却选择转过身去。

这些伤害，看上去并没有发生什么实际行为，但正是因为其中存在的“不在场感”，为他人带来了深深的痛苦。简单来说就是，“需要你的时候，你却不在”。

那些“什么都没做”的伤害是如何发生的，以及到底会带来怎样的影响。

“忽视”是一种最日常也最微妙的歧视

（江湖边）

不久前的奥斯卡现场，有 2 张动图在社交媒体引发轩然大波。

白人获奖者 Robert Downey 和 Emma Stone 被指在领奖时“无视”亚裔颁奖者杨紫琼和关继威。

有个评论说：作为亚裔（和女性），我们在日常生活中遇到最常见的歧视并非公开辱骂和暴力言论，而是这类“微妙的忽视”。

它可被视为一种“微攻击（microagression）”，它使人们感到自己不被重视、不被欣赏，作为异样的存在被排斥在主流叙述之外，不被囊括和接纳。

比如，当白人和亚裔在海外竞争同一个工作岗位时，对亚裔的标准更高更严格；新入职的亚裔员工，总是被指派边缘任务——但在机场安检中，他们被要求“行李特别抽查”的概率却比白人更高。

这种微攻击也可能表现为，当他们取得一些成就时，ta 们被刻意低估或被隐晦地模糊焦点。

比如在《坠落的审判》北大首映对谈会上，法语系主任董强两次评价 Justine Triet，“没想到导演这么年轻，漂亮，还以为是个老导演”。

一个拿到金棕榈的女导演，依然会被放在爹味体系里被“评头论足”外貌，不得不说咱们也是见怪不怪了。

这些冒犯者常常不觉得自己正在造成很大的伤害。但事实上，ta 们正参与着一类“有毒环境”的形成。

时刻觉察我们自己是否在某些场合里说了不合适的话，开了存在歧视意味的玩笑，实施了我们自己都不自觉的“忽视”和“看不见”，对于创建包容性和多元化的环境是十分重要的。

原来，“沉默”也可能变成一种伤害

（鲨鲨）

在生活中，我经常会用“沉默”的方式，去面对很多让我不知所措的时刻。

比如，遇到不想回答的问题时，与其他人发生了争吵时，以及面对一个人生气愤怒的情绪时，我都会试图用沉默的方式中断这些让我尴尬、恐惧、想要躲避的状况。

久而久之，“沉默”变成了我用来自我保护的方式，我也会习惯性地用“沉默”来处理亲密关系中的矛盾与冲突。

直到有一天，我和当时的男友发生了争吵。我一语不发，他的情绪却伴随着我的沉默变得越来越激动，“说话啊，你能不能说点什么”。

等到我们的情绪都恢复平静后，他对我说，“你每次沉默的时候我都觉得很受伤。你好像根本不在乎我，而我却像一个失控的疯子”。

通过这件事我才意识到，其实看似毫无杀伤力的“沉默”，有时候真的会对一个人产生很深的伤害。

在心理学中有一个概念，叫作“沉默对待（Silent treatment）”，指的是拒绝与试图沟通的人进行交流，是一种有目的性的排斥行为。

被沉默对待的人可能会遭受沉重的痛苦，比如焦虑、抑郁、自尊受到打击等等。他们会因为对方的沉默，感到非常无助，从而使自己的情绪变得更加激动。但无论自己怎样声嘶力竭，沉默的一方却依然无动于衷。

反过头来，为什么一些人会选择沉默的方式去处理关系中的矛盾呢？

可能是为了保护自己不受对方情绪的影响，可能是作为一种被动攻击对方的方式，也可能是因为自身不具备处理矛盾的能力，只能通过沉默来逃避问题。

然而，沉默却并不是一种处理矛盾的好方法。相反，沉默对待发生得越频繁，人们就越容易丧失对这段关系的期待，最终可能会造成无法挽回的结局。

所以，当我现在面对亲密关系中的矛盾时，哪怕依然想要习惯性地选择沉默，还是会让自己尽可能说点什么，尽可能去多关注一下对方的感受。

这不仅是在保护对方，保护这段关系，同时，也是在让自己产生能够直面矛盾的勇气。

如果我没有挨巴掌，我怎么确认自己受到了伤害？

（寒冰）

我们常规意义上理解的伤害通常是某种“行动”的发生：你打了我一巴掌；你骂了我一句；你抢走了我的东西——都是有形的。

但亲密关系（包括亲情、友情、爱情）中发生的伤害，因为介入了情感，它变得复杂很多，很多时候不是你做了什么才是伤害，没做什么也会造成伤害。

但这类“没做什么的”伤害有个问题在于，因为它和我们大脑中以往对伤害的认知不同，所以它很难被确认，受害者的感受往往是模糊的、混乱的，无法确认发生了什么，就更难以摆脱这种受伤的感觉。

而且也很难向外诉说，求得安慰和帮助（是的，你连受害者的身份都很难获得），“ta只是那个时刻没有理我”，旁观者也往往很难理解。所以受害者也会更加孤独。

很多时候心理咨询室发生的事情，就是你的感受表达出来，被确认，被命名，被理解，被共情，然后你会发现“哦，原来我的那些感受都是真的”“原来对方的确对我造成了伤害”，仅仅是到这一步，就已经好很多了。

另一方面在我看来，语言的作用也是很重要的，没有语言的话，我们的大脑就无法理解眼前发生的这件事。

所以这些年越来越多讨论，我们给那些“没做什么的伤害”命名——冷暴力、沉默对待、依恋伤害、情感忽视等等，其实也是在帮助大家确认自己的感受。

我觉得，亲密关系这样看似极其私人的领域里，也充斥着大量的权力和暴力，而且正因为它是私密的，有时候发生的伤害才特别残酷。我们需要不断讨论的东西还有很多很多……

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：江湖遍、寒冰、鲨鲨，编辑：青豆