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2024-06-16 19:32

爱你的人,为什么也会出轨?

本文来自微信公众号:壹点灵心理(ID:yidianling0),作者:Yuki,编辑:阿若,原文标题:《除了“性”,出轨的4个隐秘动机》,题图来源:视觉中国

文章摘要
本文探讨了为什么爱你的人也会出轨的隐藏动机,分析了出轨现象的普遍性和复杂性,以及处理出轨事件的建议。

• 💔 分析了出轨者出轨行为背后的复杂心理动机

• 😔 探讨了处理出轨事件时的冷静期和沟通建议

• ❤️ 强调了发展长期关系的重要性,以及如何以正确的态度面对出轨问题

出轨的唯一解决办法,就是将出轨者扫地出门吗?


不。一项调查研究显示,大约只有25%的人选择了终止关系。


也就是说:出轨发生后,大多数人还会选择留在关系中。


你可能觉得妥协者懦弱,但有时候出轨却代表着另一种生机。


我不是想为出轨者辩解,而是想从更多维角度,去讨论讨论“出轨”这件事。


爱你的人,也会出轨


著名社会学家埃里克·安德森(Eric Anderson)曾经就出轨问题,采访了120个英美男大学生。


结果,在有长期伴侣的103位访谈者中,有79人出轨,比例高达78%。


而他们出轨,也并非因为不爱。


有不少人在访谈过程中,表达了对于长期伴侣的爱,出轨之后的内疚、担忧,焦虑。即便如此,他们仍然选择出轨。


安德森的数据并不让我感到惊讶,美联社也曾经做过关于出轨的调查。


数据显示,41%的已婚伴侣,有一方或者双方承认有过身体或精神出轨。


如果出轨可以永远不被发现,有74%的男性和68%的女性表示一定会出轨。


最后一组数据,我觉得非常有意思,它代表了人类在无限制条件下的出轨意向:大部分人选择了一定会出轨。


出轨这事,比我们想象中的要普遍。出轨的动机也十分复杂。


六六的小说里,描写了这么一段心理过程:


一个男人的渴望,你不可能在老婆身上实现。


比方说,你不会带老婆去五星级饭店,或有热情带她到秘密的地方偷爱。


无论你多有钞票,去高级饭店吃饭,老婆只有两种状态:一种是指责菜不好,价钱贵;另一种就是受之坦然。


她不会娇羞着对你说“谢谢”,并用惊奇的眼神看你说:“为什么你都知道?”


对比之下,情人却能有完全不一样的“有趣”体验:


这个小女人,时而胆怯,时而媚她会低眼睨你,她会抬眼崇拜你,她会掩嘴笑你,她会撅嘴不理你。


刨除这个原因,人类出轨,还有丰富复杂的心理因素,如:


低自尊:通过不断更换交往对象,确认自己的性魅力;


自恋:通过性伴侣,证明自己的重要性;


对现实的反抗:通过出轨去挑战现实对于自己的约束,获取掌控感,增强自我能量;


刺激:吸引力+障碍=兴奋。


资料查下来,我反而会有一种“出轨才是常态”的错觉。


但更深入的研究,让我相信:出轨只是满足了短期心理需求,只有发展长期关系,才会让我们获得恒久的快乐。


出轨虽刺激一时,但我劝你发展长期关系


我不能否认出轨给人带来的快乐。


40岁的李姐曾经跟我分享过她的出轨小秘密。


分享时,我能感觉到她容光焕发,有种20岁小姑娘的娇滴滴与张扬;但也能感受到她言语中诉说的内疚与痛苦。


情人给了她十几年来没有出现过的欢愉,她在重新享受年轻、女人的魅力,当恋爱重新开始后,“甜蜜”二字几乎是大写在她红润的脸颊上。


这是出轨给李姐带来的短期收益。但我仍然劝你用力去维持长期关系。


发展心理学研究显示,健康的长期关系让已婚男性有更少的情绪困扰、更少的抑郁,情感上更加幸福。


长期关系给人合规的社会身份,有助于让人形成积极的自我概念。


像李姐在跟我讲出轨故事时,我能感受到她急切地希望我不要责怪她,让我试图接受出轨的合规性——她希望他人的认同,帮助自己做自我身份的整合。


这背后源于她知道不该出轨,但却已发生。


这是典型的认知失调。


而认知失调,又会带来一系列的情感失控。


著名心理学家伊莱恩·哈特菲尔德认为:所有的激情之爱到最后都会转化成“同伴之爱”。


他将其称之为“同伴式关系”,是指与我们生活卷入较深的人的爱。只有同伴式关系,才能让我们再次体验到在母亲体内的安全感。


纽约州立大学曾对17对处于同伴式关系的恋人做脑扫描。


边做脑扫描,边让他们看伴侣的照片,发现他们的脑活动与母婴依恋实验的反应相同。


鲍尔比认为成人间长久的安全感与健康的母婴依恋相似。就像孩子处于安全型依恋关系中,他们比其他孩子更愿意去探索世界、去冒险。我们如果有一个安全港湾,就会更好地处理那些不安全的情感,去挑战更大的世界。


而且长久的爱情,还会给人们带来同调反应,也就是你们无需商量,步调一致。这是一种非常美好的体验。


比如我和我老公奇怪的笑点,在和朋友们聚会时,老公兴起,即兴模仿出爱坤的抖肩、扭胯、拍篮球、横跳、双腿弯曲等一系列高难度动作。


朋友们看得一脸懵,结果我俩笑得嗓子都要扯破了,不能自已。


这就是一种同频的快乐,是所谓的心有灵犀,是长久生活经验培养出的默契。


遇见出轨,别慌


并不是所有出轨都是有预谋的。


安德森发现非预谋的、自发型出轨(spontaneous cheating)更为常见,也就是说出轨者最初并没有打算出轨,而是他们置身于“更容易出轨”的环境,慢慢走向出轨。


首次出轨者往往会感到非常内疚、后悔,有强烈的负罪感。


但随着一个人出轨次数的增加,他会慢慢习以为常。


所以,怎么处理好第一次出轨,是我们需要重点处理的。


之前在一部纪录片里看到,一位40岁左右的男士,和妻子有20年左右的婚姻,但他的妻子出轨了。


他对主持人讲,“妻子的第一反应是告诉我,她很慌乱。”


主持人:“你当时什么感觉呢?”


男士:“我有些难过、震惊,这个是肯定的,但是后面又会感受妻子对我的信任,对我们关系的信任,她相信我多过相信她自己。我希望我们可以携手面对这个难题。”


出轨本身不是问题,问题是夫妻双方应该以什么样的态度去解决问题。


出轨背后,也许还有一些更深层的原因是被你们忽略的。


婚姻治疗师Esther perel认为,出轨使人精疲力尽,是压死亲密关系的最后一根稻草;但有时候,它却也能变危机为机遇,让亲密关系有新的可能。


所以,在面对出轨时,我们该如何去面对这件事呢?


1. 出轨前设置预案


我会就这种“常见”问题,比如出轨、七年之痒、闹离婚......制定预案,在事情没有发生之前,演练一下。


我的出轨预案是:


如果伴侣不幸出轨,那么我们双方需要一段时间冷静期,需要出轨者原地滚出家一段时间,等双方冷静后再沟通处理。


预案的好处在于,给我们一个心理缓冲空间,真的发生时,不至于将一切都击垮。


2. 冷静期间,做什么?


这段时间的重心,就是不要让事件击垮我们。


找到一个情绪容器,可以是向自己的亲友诉说得到支持,可以去彻夜喝酒蹦迪,把崩溃发泄掉。


总之请好好照顾自己,再去想后面的事情。


期间请不要自责,因为你知道出轨原因复杂,并不是我们做错了什么;也不要对这段关系完全失去信心,否认掉美好的过往。


3. 冷静后,沟通出轨原因


上面我们说到出轨的原因有很多,有人是惯犯,是寻求刺激,是因为自恋;而有些人是因为婚姻本身出了问题,或者自己遇到了解决不掉的压力问题等等。


如果是惯犯,那真没什么好说的,该分分,该离离。


而对于非自发式出轨,你们可以聊聊:


为什么是现在出轨?


出轨对你意味着什么?


你对我们的性生活/感情生活满意吗?


你最近遇到了什么问题吗?


就像萨提亚说的“问题本身不是问题,问题是解决方案”


出轨只是他应对婚姻问题的一种办法。


当然,在问这些问题之前,我们要好好问问自己“我还愿意原谅他,与他携手余生吗?”


无论遇到什么情况,我们总是要先照顾好自己。


写在最后


如果你问我,我能按照本文步骤,处理好出轨吗?


我的回答是不能,我肯定也会慌乱又崩溃。


我郑重地选择了一个人,并将其作为终生的伴侣,就已经消耗掉大半的勇气。


如果他没有珍视,造成的伤害,是无法弥补的。


但,我仍然希望我可以不单一地看待出轨,携手找到背后的原因。


如果冷静地思考之后,觉得这段关系还是值得修复的,或许,我们可以再试着相信;


当然,在做了所有的努力之后,要记得时刻提醒自己:


你永远拥有选择离开的权利。


本文来自微信公众号:壹点灵心理(ID:yidianling0),作者:Yuki,编辑:阿若

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