生理性喜欢，是真爱吗？

前阵子，网上有个很火的词叫“生理性喜欢”。

大概意思是，很多人认为“身体吸引力”是爱情中很重要的部分。

比如综艺《爱的修学旅行》中，奚梦瑶和何猷君这对夫妻口碑反转，很大一个原因是他俩在节目中有很多下意识的身体接触：

搂抱、打闹撒娇是常态；何猷君还很喜欢靠在老婆身上；在开心的时候，会咬奚梦瑶等等……

有人说：这种感觉是装不出来的，感情真不真，就看有没有生理性喜欢。

这句话听上去有些绝对，但不知道你有没有类似的体验，对一个人的情感会随着身体表现而变化：

喜欢一个人，就总是忍不住想靠近TA，坐在一起时肩膀也要挨着，恨不得时时刻刻都亲密无间；

但不喜欢一个人时，闻到TA的味道都觉得不舒服，反感一切肌肤接触，甚至只要TA坐在身边，都会产生抗拒的感觉。 

为啥会这样呢？

当你渴望触碰一个人，或者反感接触一个人时，内心到底发生了什么变化？

今天，我们就来聊一聊。

一、生理性喜欢就像“猫咪喜欢小鱼干”

先讲一个故事。

丽君结婚2年，最大的感触是：她好抗拒和老公的身体接触。

两人一起坐公交，老公的腿挨到她的腿，她都感到胃像被人揪起来一样，特别想坐分开点。

更别说晚上老公提出的亲密需求，每次她都感觉像上刑，又不好次次都拒绝。

为了“膈应”老公，让他知难而退，丽君甚至在床头摆了口气清新剂、体味去除剂，要求他每次亲密之前都喷一遍。

或许你觉得奇怪：既然这么不喜欢，当初干嘛结婚呢？

我也问过丽君同样的问题，她解释说：相亲时对他第一印象不错，恋爱时老公也很规矩，经常来家里给丽君做饭、洗碗、洗衣服。

丽君父母都对他赞不绝口，丽君也对他很是认可，觉得他踏实可靠，很适合结婚。

可结婚后才发现，当初以为“爱情可以培养”的想法大错特错，第一眼不心动的人，之后怎么都喜欢不起来。

丽君口中的“喜欢”，其实特指生理性喜欢。

丽君回头才想到，潜意识里和他保持距离的种种痕迹，在相处中一抓一大把，可都被她忽略了。

那时，她并不懂自己到底想要什么。

直到离婚后遇到现在的男友，她才明白什么是爱情，什么是自己真正想要的亲密关系。

丽君和男友的相处体验，与和前夫的相处体验截然相反：

太喜欢他了，连装一装不喜欢都老费劲了。

哪怕吵架闹冷战，坐在一起时，丽君都会无意识把腿架在对方腿上；

闲下来就想抱抱他，想闻他脖颈处的气味，觉得特别好闻，一天不闻都难受；

肢体语言巨多：捏一下、拧一下、打一下、摸一下、拍一下……

两段感情一对比，丽君摸索出一个最大的区别：对前夫，她有生理性厌恶，抗拒的感受莫名其妙会冒出来；对男友则是生理性喜欢，喜欢的动作如条件反射般地冒出来。

这种本能的荷尔蒙反应让人心潮澎湃，但心理学家Sabrina Romanoff认为：生理性喜欢，本质上其实是大脑释放多巴胺和肾上腺素而产生的比较本能、原始的快乐。

它驱使一个人为了得到快乐，不分青红皂白地凑近快乐源，却说不出对方具体哪里好。

比如，丽君的朋友都觉得，她现在的男友并不比前夫帅，资产和家境还差他一截。

但丽君就是很喜欢他，第一次见面就想亲他，在一起后哪怕价值观完全不契合，仍然“很有感觉”。

这就是生理性喜欢：不遵循理性，只是在身体层面产生强烈的“化学反应”。

包括但不限于：

一见到对方就有性唤醒；

喜欢模仿、记熟对方做过的动作、说过的话；

贪恋对方身上的味道、温度、触感、形状；

一挨近对方心里就餍足、愉悦、幸福；

不嫌弃对方哪里脏，觉得再脏都是可爱的……

二、生理性喜欢是真爱吗？

那么，到底是什么让我们对一个人产生生理性喜欢？

第一，理想投射。

就像丽君在现男友身上真正看到的，是自己想要的性格剖面。

比如，她一直很容易被阳光开朗、带点感性、容易被小事牵动情绪的异性吸引。

哪怕面对一个不熟悉的人，只要对方流露出以上特质，和对方四目相对时，丽君都会感到一种“会心一击”的魅力。

这种吸引，其实是一种自我的投射：我们在对方的某个特质里，看到了理想的自己的样子，或者看到了自己的一部分影子。

理想投射产生的生理性喜欢，本质其实是自恋，但这不影响我们对对方“上头”，渴望与之建立关系。

就像有人慕强，容易对比自己强大的人产生“生理性喜欢”；有人看脸，容易对长得好看的人产生“生理性喜欢”。

当我们迫切需要某类人来成全自己，感情也会变得“一触即发”。

第二，基因契合。

多项研究发现：基因和激素水平差异更小的人，更容易产生生理性喜欢。

比如，苏格兰圣安德鲁斯大学一项研究表明，我们会被带有父母特质的人吸引。

文学作品中描述一见钟情的场面时，也常常会出现“她有一头卷曲的头发，像极了我妈妈”“他的眼睛和我爸爸一样都是棕色的”这类描述。

对方身上有我们熟悉的DNA密码，是生理性喜欢的触发关键之一。

第三，见“色”起意。

这里的“色”并不单指颜值、身材，也指情感价值。

比如，对方很懂得照顾我们的情绪，能满足我们的期待，懂我们想要的每个点。

就像网上那句脍炙人口的话：好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。

丽君的男朋友让她觉得非常有吸引力的一个点是：他会记住她看过一眼、但没舍得买的东西，偷偷找出来，存在网购购物车里。等到下一次纪念日或节假日时，从购物车里选一件，买给她做惊喜礼物。

每次她收到礼物，都开心地“想狠狠咬他一口”。

昂贵的礼物我们自己也买得起，伴侣赠送的普通礼物也让人开心。

可往往是让我们觉得“有趣”的人最容易引起我们的注意，我们会按捺不住地想要与之发生点什么，之后也相处得很融洽。

总结来说：生理性喜欢更像是一种激情下的产物，其本身不等同于“真爱”。

但因为以上因素，我们更愿意耐下性子与对方磨合，忍受一些缺点，于是更容易演变成真爱。

三、生理性喜欢：真爱发生的前提

因为生理性喜欢的不可抗力，很多人把它当成爱的前提。

但其实，它只是在一起的前提，“爱的发生”还需要以下三个因素：

第一，心理性喜欢。

心理性喜欢，意味着能够从对方身上收获的成长、疗愈、补偿、满足。

比如，真诚地分享内心的感受，坦言自己对这段关系的真实看法，以及愿意暴露深层的脆弱……

这些举动背后有一个信息：我信任你，我在你身边感到安全，也相信我们的关系是安全可信的。

心理性喜欢产生的滋养，会在相处的过程中慢慢渗透进一个人的内心。

哪怕后来没有那么多生理冲动了，我们也会感到更有自信和力量感，因此愿意持续投入关系，为对方付出。

第二，内啡肽快乐。

内啡肽快乐，是指一个人突破痛苦、脱胎换骨时感受到的快乐。

两个人在一起久了，忍受缺点的耐性一点点降低，难免会产生争吵。

争吵完能修复如初，甚至比之前更深入、更亲密，大脑就会释放出一种“历劫重生”的快乐。

所以，内啡肽快乐常常发生在双方解开误会、成功磨合之后。

“哪怕意见不合，我们也能解决，并且真心实意想要在一起”，意识到这点的两人会更加珍惜彼此。

第三，保持善意。

心理学家弗洛姆认为，真正的爱，是会把生命中最有价值的部分给对方。

比如快乐、兴趣、同理心、知识、幽默、忧愁……而不只是物质或者肉体上的付出。

生理性喜欢，只是让我们更情愿给予价值的一个要素。

除此之外，还包括与另一半在相处中保持善意，努力收敛锋芒不去伤害另一半；

能够在发生矛盾时理性对待愤怒，控制自己不说出伤人的话，尽量顾虑对方的感受；

愿意大大方方感谢对方的付出，看到对方的闪光点。哪怕只是一些微不足道的小事；

……

写在最后

说到底，爱情是一件个性化、私人化的事。

有多强烈的生理性喜欢才叫真爱，每个人的侧重点不同，评估标准也不同。

但无论感情成分如何，任何主动选择、积极有益的关系，都值得我们去珍惜。

自体心理学里有一句老话：“坏的关系好过没有，好的关系好上加好”。

健康的亲密关系，会在日积月累中逐渐滋养一个人的价值感、自尊感。

它是真爱该有的模样，也是生理性喜欢最令人欢喜的结局。

本文来自微信公众号：壹点灵心理（ID：yidianling0），作者：芒来小姐，编辑：厘米