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2020-01-08 07:33
斯坦福教我谈恋爱

本文来自微信公众号:我也不知道哇(ID:gh_661d2c49788a),作者:段小蕾,题图来自:图虫


《奇葩说》第六季有一个辩题:大学要不要开设恋爱必修课?


看到这个题目,我忍不住脱口而出:当然要!


教得好不好是另一回事,学习谈恋爱太有必要了!


我这样说,是基于亲身体会。我在斯坦福就上了一门恋爱课:《培养健康的恋爱关系》(Cultivating Healthy Romantic Relationships)



本是偶然发现,好奇去听,却有非常惊喜的收获。我学到的是处理关系的情商,并不限于恋爱关系,适用于任何人与人之间的关系,而归根到底,是与自己的关系。


这门课对我最重要的影响在于教会我停止自我评判,有效管理焦虑情绪,从而提升幸福感。这方面的感悟值得另写一篇文章与大家分享,本文主要写恋爱关系。


自我觉察


在斯坦福这门恋爱课上,我首先学到了,Know Thyself (了解你自己)


原来了解自己的脾气秉性、价值观、需要和不要,对健康的亲密关系如此重要!


在课上,老师带着我们做了一个练习:说出让你一碰就炸的“敏感按钮”是什么。同学们的答案五花八门。有的说,别人迟到一点点,他就怒不可遏。有的说,如果发现伴侣抽烟,必须分手。有的说,要是短消息24小时没有回复,就会拉黑对方。


老师又让我们进一步去想,为什么这个点如此敏感,不可触碰。


听了同学思考之后的解释,原来“迟到”被解读为“对方不重视自己”,“不被重视”是最痛的,源于上中学时被在意的人视而不见,在心里扎下一根刺;“抽烟”被解读为“没有自制力”,而“没有自制力的”抽烟酗酒闹事的父亲,曾给她的原生家庭带来无限伤痛。


每个敏感点的形成,都不是没来由的。我们曾经无数次被有意无意地按到“敏感按钮”,像只受伤的小兽,对外表现出愤怒、攻击性,用过激的反应试图让对方也尝尝痛的滋味。回想一下,我们有没有因此,伤害了亲人、爱人、朋友,破坏了你珍视的关系,甚至留下人生遗憾?


然而我们可能从未意识到自己有“不可触摸之痛点”,更没有去想过背后的原因,遑论主动告知和解释这个敏感点,防患于未然,避免去触发按钮。


课上这个练习,帮助我们培养自我觉察的能力。觉察是第一步,意识到之后能够把它开诚布公地说出来,是脱敏的开始,那么这个“敏感按钮”带来的痛楚可能会越来越弱。


比如,你觉察到,自己对迟到过于敏感,是因为中学时被某个人忽视对待。一个人的行为逻辑并不能代表所有人。如果对方迟到,你没有了解原因,就直接断定对方是轻视你,这个判断合理吗?如果对方并不是轻视你,你是否会暴怒呢?想清楚这些,下次碰到迟到,也许就不会触发过激反应了,慢慢地迟到这个“敏感按钮”可能会脱敏,不会再伤害你。


比较一下这两个场景:


场景一:A和B是恋人,A发现B正在抽烟。


A: 你竟然抽烟!太没有自制力了!连烟都戒不了,你还能干什么?你这辈子都不会有出息的。


B: 我熬夜加班太累了,抽根烟提提神儿而已,有那么严重嘛?我这么拼命工作,还不是为了我们俩的未来?你跟我扯什么没出息!


A: 不管什么理由,抽烟都是不对的。我早跟你说了不许抽烟,你就是不听。闻到烟味儿我就恶心,你根本不顾我的感受,总是这么自私,我们分手吧。


B: 抽根烟就要分手,真是不可理喻。看来我们确实不合适,那就分手吧。



场景二:C和D是恋人,C发现D正在抽烟。


C: 亲爱的,你平时不抽烟呀,今天发生什么事了吗?


D: 宝贝儿,我熬夜写工作报告,脑子转不动了,抽根烟提提神儿。


C: 嗯嗯,知道你工作很辛苦,我们一起去阳台透透气,休息一会儿再写吧。


D: 好的,是不是烟味儿让你不舒服了?我们去阳台呼吸新鲜空气。


C: 你知道吗,烟味儿会让我想起爸爸,他抽烟酗酒家庭暴力,让我的童年充满了不堪的回忆,现在一想起来我还会不由自主地打哆嗦,所以我特别不想闻到烟味儿。


D: 宝贝儿,对不起!我不会再抽烟了,因为我不想让你不开心。我会努力的,让你跟我在一起的日子都是甜甜的。


C: 谢谢亲爱的理解我,好爱你!


这两个场景的差异,不仅是沟通层面的问题,更是觉察层面的问题。


同样是要男友别再抽烟,C清楚知道烟味儿是自己的痛点以及痛的原因,她表达的是”烟味儿让她难过”,而不是”男友抽烟做错了”,C提出的需要是“不想闻到烟味儿”,得到了男友的理解和行为改变,两人建立了情感链接,增进了亲密感和信任感;而A缺乏自我觉察,她没有意识到不想闻烟味儿是她的痛点而不是男友的错误,要解决的问题是满足她“不想闻烟味儿”的需要,但她却认为问题出在男友是个没有自制力而且自私的人。A没能让男友感同身受她的痛,男友感受到的是无理取闹,给这段关系造成深深的裂痕。


非暴力沟通


在关系中,自我觉察和有效沟通,缺一不可。


关于沟通,推荐大家看《非暴力沟通》这本书,作者是马歇儿·卢森堡博士。我可能也会写篇文章,介绍一下非暴力沟通的理论和实践框架。


“非暴力沟通”是相对“暴力沟通”而言的。很多人没有意识到自己出口伤人,语言暴力并非出于本意,却损害了关系。


简单来说,非暴力沟通的语言框架包括两方面:一是诚恳地表达自己,二是感同身受地(empathically)倾听对方。这两方面的表达都包括四个部分:观察(observations)、感受(feelings)、需要(needs)、请求(requests)


非暴力沟通的典型句式是:说出观察到的客观事实 + 说出自己的感受(与对方建立情感链接) + 明确表达自己的需要 + 提出具体的行为请求。


仍以前面的抽烟场景为例:


说出观察到的客观事实:“我看到你在抽烟。”这是事实。如果说“你太没有自制力了”,这是妄加的评判,超越了事实,会造成听者的逆反心理,进入防御或反击状态。


观察到事实,如果感到困惑,可以主动询问对方原因或感受,而不是自行脑补和评判。比如“我看到你抽烟,你平时不抽烟的呀,今天是发生了什么事吗?”这种询问表达的是关切,而不是质疑,有利于建立情感链接。


说出自己的感受:“我看到你在抽烟,这让我想起非常不愉快的童年经历,心里很难过。”表达感受,可以激起对方的感同身受,更容易建立情感链接。那么,对方的回应不太可能是“我抽烟怎么了,你还乱花钱呢,买一大堆没用的东西,我还没说你没有自制力呢?”对方更可能把注意力放在你的感受上,试着去理解你为什么难过。


明确表达自己的需要:“我不想闻到烟味儿”。沟通的目的是满足自己的需要,而不是去评判、批评、强迫对方。清楚地告诉对方自己的需要,问题可能不止一个解决方法。关注点应该是通过沟通找到解决方案,如果用极端的语言评判对方的人格,就模糊了焦点,既满足不了自己的需要,又引发矛盾伤害关系。


提出具体的行为请求:“你以后可不可以不要在我面前抽烟?”是请求,不是命令。“你要是加班累了,我帮你揉揉肩,泡杯茶,咱们不抽烟啦,好吗?”有关行为的请求,越具体越好,越可行越好。在建立了情感链接、理解了你的需要的基础上,对方会更倾向于合作,并且调整自己的行为,来满足你的需要。


了解你自己


关于了解自己,我在这门恋爱课上还学到,想要拥有一段健康快乐的恋爱关系,必须要了解自己的身体,了解自己的价值观和倾向性,了解和明确说出自己的要和不要。


1. 了解自己的身体


有一堂课专门讲性。老师给了多个框架和长长的问题列表,引导学生去探索自己的身体,思考自己的要和不要,并且建议我们把答案写下来,在需要时可以回来查看,提醒自己。


比如,在性爱中,哪些姿势、语言、行为是我不能接受的。不要就是不要!身体的哪个部位不可以触碰,或是在什么情况下不可以触碰。什么是我愿意与伴侣一起尝试探索的,但前提是伴侣必须先询问并得到我的许可。相应的,哪些是我希望伴侣做的,会让我感到快乐。


明白自己要什么,不要什么,清楚地表达出来,要求对方的尊重。快乐的、互相尊重的性爱,是健康的恋爱关系的基础。


2. 了解自己的价值观和倾向性


还有一堂课,探讨了多元的恋爱关系,包括开放式关系、非异性恋、变性者的婚姻等等,并邀请了嘉宾现身说法参与讨论。


有位同学分享了他的故事。他的女朋友在高中时有稳定男友,到了大学又被他吸引,于是这个姑娘跟两位男生说,你们两个人我都爱,不想失去任何一个,你们俩可不可以同时做我的男朋友。结果这两位男生都同意了,于是这段关系中有三个人。这位同学说,刚开始答应时,他也有些担心,毕竟跟“正常的”一对一的恋爱关系不同,但是他愿意尝试,且到目前为止,没有大问题。


这种讨论没有正确答案。目的在于引入不同视角,提供更多信息,鼓励个人独立思考,做出适合自己的选择。每个人都在某些方面与众不同,右撇子并不比左撇子更“正常”。对多元性的包容,给了个体做自己的勇气和自由。


当然,不是所有环境都像斯坦福的课堂一样包容。这种对多元性的讨论,也引导我们去思考,不同的价值观、文化因素对恋爱关系以及其他类型的关系的影响。


多角度思考爱情和婚姻


作为一个走脑多过走心的人,我非常喜欢这门课上,对恋爱关系从生物学、心理学、社会学、哲学、经济学等多个角度综合思考。


爱情与性欲分别是什么?


为什么依然相爱的两个人,性爱的激情也会退却?


什么诱发了性欲?什么时候你觉得爱人最性感?


那些滋养爱情的因素——陪伴、互惠、保护、担心、责任感——为什么有时又是性欲的杀手?



爱人之间性欲的维持,关乎调和人类两种最基本的需求:一种是对于稳定性、安全感、可预测性、可靠性、永恒的需求,这些都是“家”带来的;另一种是对于新奇、冒险、神秘、惊喜、未知的需求,所以我们喜欢旅行、出游(以及出轨)。在一种关系中同时满足看似矛盾的两种需求,也就是所谓“有激情的婚姻”,是否具有可持续性?


现代社会中,我们对婚姻的要求很高。我们对配偶的要求不仅是财产权、名分,以及共同抚养孩子,我们既要惺惺相惜的友情,又要忠贞不渝的爱情;既要神秘感又要亲密感,既要安稳又要刺激。这些是理所当然应该具备的能力吗?如果婚姻中无法同时满足这些,你的需求排序是怎样的?


思考这些问题,了解相关理论,明白自己的优先需求,对维持婚姻关系的稳定,对婚姻中期望值的管理、幸福感的提升,都大有裨益。


有毒行为破坏关系


下面这四种破坏关系的有毒行为,不要做:


1. 批评


批评本身并不一定导致关系失败。有些批评是建设性的。


有毒的是过分、极端、持续的批评。比如,使用“从来不”、“总是”这类绝对、极端的词语。举例:“你从来不考虑别人,只想着你自己。”或者“你这个人总是很自私!”



在亲密关系中,说出你的担忧或抱怨没什么不对,需要注意的是表达方式。


把重点放在你的感受,即伴侣的行为如何影响到你。比如,“当你太晚回家吃晚饭时,我感到孤独。”描述具体的行为,以及给你带来的负面感受,而不要上纲上线地攻击伴侣的品性:“你根本不顾家不爱我,就知道自己在外面享乐”。再比如,“你做这个计划没有让我参与,这让我感觉被忽视。” 是较妥当的表达;不要说“你这个人太不体贴了,做计划从来不考虑我的需求”。


还要注意的是,表达的是自己的感受,不要去解读揣测对方的感受。比如,“我感到孤独”,这是自己的感受。“我觉得你不爱我”,这是揣测对方的感受。


每个人都不同。同样的行为,不同的人有不同的动机和感受。想知道对方怎么想,需要问对方。比如前面的例子里,D主动问C的感受:“你是不是不喜欢闻烟味儿?”D的询问让C感到关心和体贴,而C刚好有机会向D诉说讨厌烟味儿背后的故事。自行解释(脑补)对方的行为,揣测对方的感受,则很容易造成误会,破坏关系。


2. 蔑视


蔑视是批评的升级版,意味着对你的伴侣不尊重、居高临下、厌恶,表现为刻薄的讽刺挖苦、嘲弄奚落、颐指气使、翻白眼儿、辱骂等。我在课上看到的学术研究显示,蔑视是婚姻关系的第一杀手。


在关系中,蔑视常常跟人格贬损联系在一起,会伤害对方的价值感和自尊,是一种残忍的情感暴力。


与其纠结于伴侣的缺点,不如去想他/她的优点,以及你最欣赏的地方。其实你可以在一张纸上写下伴侣的优点和你喜欢的那些闪光点,时不时拿出来看看,提醒你更全面客观地看到一个完整的人。


3. 防御


当一个人感觉自己被批评或攻击时,就会进入防御状态,会给自己找借口以避免承担责任,甚至会倒打一耙,攻击伴侣的不是。如果你听到自己说“这根本不是我的错”,或者当你的伴侣抱怨时,你反过来批评他/她其他事情做得不好,那你就要问问自己是不是在防御,提醒自己保持客观。


防御的问题在于,你让伴侣觉得你没有认真在听,或者没把他/她说的话当回事儿;甚至会激化矛盾,让伴侣感觉被你攻击,也进入防御状态。


你有没有过那种体会:当你向伴侣(或其他人)抱怨一件事,如果对方的第一反应是辩解,你会觉得他/她根本没有在听你说的问题本身,只想着推卸责任,于是你更加气恼,用更严重的语言和语气去强调对方有错,对方继续找借口,甚至翻旧账说你曾经也犯过错误…你的气恼进一步升级,说着说着两个人大吵起来,都忘了这次对话为什么开始。



一方有抱怨时,要耐心地倾听伴侣的话,认真地交流自己的观察和感受,就事论事,敢于担当,负起该负的责任。一个简单真诚的道歉会避免一场冲突,甚至帮助两个人建立更深的信任,有益于健康的关系。


“你根本没有在听我说什么!”谈过恋爱的人对这句话是不是很熟悉?倾听相当重要,也有很多值得学习和实践的技巧。


4. Stonewalling(回避、隔绝)


这个词我没有想到信达雅的中文翻译。字面意思是竖起一堵石头墙。就是在物理上或情感上,疏离、隔绝伴侣。比如,沉默以对,或者玩消失。


Stonewalling对关系的破坏性在于,让对方感到被抛弃、被拒绝。


恋爱关系中冷战很常见,冷战就是一种Stonewalling。当A想跟B沟通解决问题,B缄默不言,甚至拒绝目光交流,无视A的存在,那么可能的结果要么是A升级情绪,表达更强烈的愤怒或者委屈;要么是A放弃主动沟通,也保持沉默,拒绝交流。没有沟通,问题永远解决不了。



两个人闹矛盾时,如果你需要独处的时间或空间做深呼吸,整理情绪,想清楚自己的需要,就告诉你的伴侣:我现在情绪有点激动,担心会说出非本意的话伤害我们的关系,所以我需要一点时间和空间自己想一想,当我准备好了就会回来跟你沟通。这样做,你的伴侣会明白你是在处理自己的情绪,而不是在拒绝他/她。


情商需要学习


快乐的恋爱需要学习,健康的关系需要情商。


高智商的人,生活中也经常一地鸡毛;职场上的势不两立,常常由莫名其妙的小事引起。


回想我在斯坦福之前,念了二十年书,上过无数门课,做过数不清的试卷,竟从没有学过如何处理关系,如何管理情绪。我们的教育体系,对智商和知识的推崇不遗余力,而对情商和情感却几乎完全忽略。


很乐意分享我在斯坦福的恋爱课上学到的有价值的内容,希望对大家或多或少有所帮助。人生不易,愿他人不是地狱,愿我们是自己的天使。


本文来自微信公众号:我也不知道哇(ID:gh_661d2c49788a),作者:段小蕾,毕业于斯坦福商学院、杜克大学、清华大学。曾任科技创业公司CEO、知名华语媒体的主持人,也曾在国际组织和政府机构工作,具有跨文化、跨行业的教育和职业经历,对世界充满好奇,相信科技推动社会进步的力量。

本内容为作者独立观点,不代表虎嗅立场。未经允许不得转载,授权事宜请联系 hezuo@huxiu.com
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