旅居国外一年，如何面对孤独时刻？

我在一个很吵，音乐非常大声，全是游客的咖啡厅看了一本书。进入到心流模式，一直流眼泪，全身处于毛孔打开，心中流淌着感恩和感动。这就是我旅行中经常有的一些感悟和顿悟的时刻。也是这本书里面说的由生活经验习得的智慧的增长时刻吧。

这本书的名字叫《我可能错了》，描述的是一个在瑞典很成功的金融家，在26岁就即将要成为一个大公司CFO，非常年轻有为的精英。在某一天感受到成功的他并不快乐，决定离职。

之后在东南亚旅行了一年，然后去山里面修行了17年当僧人，有一个记者问他，这17年里面你最大的收获是什么？他说我不再相信我自己的念头了。

一、我再也不相信我自己的念头了

这一点就让我特别有感悟，是从离职2年多以来，我一直在做的抗争或者是一场自我战役——如何区分自己的念头和真实的意愿，而不是被自己的ego牵着走？

这两年多以来，我一直有冥想的习惯，我在冥想的时候可以达到很自由，平和，甚至有时候可以达到所谓的大脑高潮，极度幸福的状态。我当时在乌布感受到的那种链接高我的状态也就是我的大脑，没有任何杂念，只是我自己的那种无比的自由状态中，这让我感受到非常的幸福、平和。

所以我也渐渐意识到了你想活出你自己，你想获得真正的自由，就是要扔掉那些大脑给你的念头。去倾听自己内心真正的声音，而不是被念头牵着走。

这些念头其实是非常具有欺骗性的，并且会伤害你的。你的念头并不是你，就比如过去我有暴饮暴食的习惯，因为压力大，无处发泄，我的大脑会告诉我一直吃，我一顿会点很多外卖，点汉堡，炸鸡，甜点，再点两杯奶茶，就把自己吃到爆炸，但我的身体根本消化不了这么多，所以对胃产生了特别大的负担。

在生活中可能也会一直有声音跟你说，我要工作我要很努力，否则我就落后了，我就是个loser。但其实你真的需要这么多吗，你打工到65岁，赚来的钱也就是供养房子，车子，买高档奢侈品，到老了也没出门旅游过几次，没真正了解过自己，一直活在虚假的自我中。根据主流划定的路线，成为社会系统运转的炮灰而已。

还有在我刚离职的那段时间，我处于一个非常惊恐焦虑的时段，我的脑子里有非常多的自我批判——谩骂、攻击、羞辱、谴责、羞愧的念头。这大概是我人生中最黑暗的时刻，我被这些念头所啃噬，淹没，无处可逃，经常夜里做梦被惊醒。当我还有工作的时候，我可以借口用工作忙碌来麻痹自己，但是当我什么都不做的时候，这些念头就围上来攻击我。我没有办法和自己的这些念头相处。

直到现在，为什么我可以一个人独自旅行这么久，不觉得孤单，或者说我可以应对这些孤单，就是因为我可以和这些念头相处了。并且选择不再相信这些念头，我知道这些念头都是假的，并不是真正的我，是我这么多年的教育，经历，留在我大脑里的。我学会了去区分和剥离它们，才找到了宁静。

所以当我看到这个观点的时候，我觉得特别有共鸣。

二、需要无比的渴望、勇气、直率和真诚才能通往“心灵之路”

我现在在Gili岛，明天我就要离开。其实我本来没打算这么快回去，我准备在这些海岛上待个一两个月，因为我原先设想这里可能是一个非常chill，适合躺平。适合我沉思沉淀处理一些工作的小岛，并且可以认识一些同道中人的朋友的。

但是我来了之后发现并不是如此，我一开始在网上订了一个很有名的社交为主题的青旅，我是想去认识一些朋友的。结果第一天晚上我就被吓跑了，我一进去我听到那个非常刺耳的音乐把我的脑子都快炸翻了，没有任何空间可以坐着打开我的电脑。

而我观察这里面的住客都是那种20岁出头的欧美背包客。就是那种最荷尔蒙爆棚，喝酒抽烟weed做最傻屌事情的那个年纪，而我早已过了那个年纪，我毫无欲望去跟他们交流，有人跟我聊天，我也毫无兴致。

于是我就换了一个比较安静的民宿，那里确实挺安静的。结果到晚上10点多，住在里面的租客也依然自然地放起了音乐，开启派对。我突然觉得这些party完全不适合我，不适合这个阶段的我。

其实我刚出来旅居的时候，我在巴厘岛也参与过非常多的狂欢派对——夜店、蹦迪、喝酒、瞎胡闹，但这个时候的我就完全不在这种状态中。所以我感觉挺孤独的，然后当我看到这本书的时候，于是我感觉我就找到了同道中人。有在跨越时间空间跟我对话和沟通的感觉，这里面谈论的内容也是我想要的深度链接，对内在的自我追求。我有一种被理解的感动。

那里面还有一句话：“要在‘心灵之路’的旅途上行进，需要无比的渴望、勇气、直率和真诚。”我一直也感受到自己身上是有这些能量的，所以也感受到一种被看见吧。

三、当你坚定地遵从内心，你就获得了自由

里面还有作者分享的一个体验，就是在他8岁的时候，在他祖母家，有一天早上醒得很早，在等他还没有起床的弟弟。突然间房间里的一切都变得如此的美丽，厨房的烤面包机，从未如此美丽的呈现在他面前，窗外的树木也是如此的纤毫毕现，栩栩如生，微风，空气，阳光都是那么的细腻可触，让他感受到无比的幸福，直到之后的很多年，他都一直想找回这种感觉，他后来才知道这种感觉就叫做感激。

其实在我大概五六岁的时候，也有很多这样的记忆，我感受到当时是处于一个非常干净剔透灵性的状态，我带着一颗纯粹剔透的心，感悟到身边的人和事。甚至可以预料到下一秒会发生什么。但随着年纪的增长，我们接受的教育社会建构把这种内在纯粹的东西被阉割了。

我记得我小学的时候上课问老师，这个题为什么是这个答案，老师说你不需要知道为什么，你只要背下来就好了。从那以后我就开始觉得，诶，我好像不需要动脑子去理解和感悟，我只要背下来就好了，这对我来说有多么省事啊。从此以后我就感受到我变得越来越死板，教条，没有自己的认知和见解，只知道背诵一个正确答案。

在成长过程中，有很多这样，我的天性被打压，被搓磨的时刻。这个社会其实并不欣赏我们与众不同的见解和特质，它只在乎我们能不能考高分，考到名牌大学拿到很厉害的工作，赚很多的钱，并不在乎你内心是否幸福。但我其实内心是追求这些东西的，所以我看到这本书的时候就感受到很心有戚戚焉。

我现在也经常在看到一些美景的时候感动的想哭，大概一个月前，我在巴厘岛的一个绝美海边躺了大半天，玻璃海，而且没有游客，特别美。我躺在那里就一直在流泪。

还有我潜水的时候，也有一种时间和身体消失的感觉，我只有一个意识，就是和这些鱼群游在一起，被柔软的水流包围，周围都是非常精美的珊瑚，我感受到内心无比充盈，感恩，快乐，幸福。这也是我感到潜水上瘾的原因。

我当时离职也是因为我做着看似光鲜的工作，但我一点都不幸福，我觉得我每天加班赶工都是在制造无意义的垃圾，全部都是一场表演。而我内心真正的声音却被我忽视了太久。

直到现在我逃离了那种上班制度之后，我终于可以有空间去允许我做自己真正想做的事。渐渐地正在活出自己。当你真正地追寻自己内心的渴望和热爱的时候，你会油然而生一种幸福感和满足感。

本文来自微信公众号：明天就退休v，作者：KaliXu