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2024-09-26 14:52

心理学视角看有关爱情的“7个真相”

本文来自微信公众号:简单心理Uni,作者:寒冰,编辑:曹欣欣、Aurora,责编:Alwaysfifi,头图来自:《正常人》

文章摘要
文章探讨关于真爱的七个心理学真相,揭示爱与被爱的本质。

• 💔 爱上熟悉感并非真爱,长久关系需要努力。

• 🌱 真正的爱是主动给予,而非依赖。

• 🛡️ 真爱伴随痛苦,但绝不容忍虐待。

你一定在不少地方看到对爱的歌颂——哪怕只是为了给对方买瓶香水。


但那些被美化的东西,真的是爱吗?


在心理治疗中,爱的重要性无可比拟。然而现实生活中,爱总是被误解,给我们带来太多迷思。在错误的地方寻找爱,只会让人更加受伤。


爱究竟是什么?来看看关于真爱的7个真相吧。


一见钟情,通常不是因为“爱”


爱情电影很喜欢设置一见钟情的桥段:聚会上的一瞥,心脏漏掉了半拍,爱情来得猝不及防。


但这种强烈的感觉,通常不是因为爱,更有可能是因为熟悉感,来自某些潜意识里的创伤。比如一个女孩很小的时候,父亲因为出轨和母亲离婚,成长过程中父亲的缺失、以及被抛弃的创伤,让她对比自己年龄大的已婚男性更容易有感觉,她渴望得到力量、受到保护。


有时候,一个人越能激发你的创伤,感觉反而会越强烈。与心爱的人结合在一起,跟童年时父母相伴的记忆彼此呼应,让我们仿佛又体验到幼时无所不能的快感。


但这样的感觉很快会褪去,因为它是虚幻的,常常与现实脱节。长期交往的夫妻通常会在多年后声称他们一见钟情,研究发现这种现象很少是相互的,而且并不会考虑关系的长期发展。


《少有人走的路》中提出:真正的爱是自我界限的拓展,而坠入情网则是自我界限部分地暂时性地崩溃。扩展自我界限需要付出足够的努力,坠入情网却无须努力。所以,往往脱离最初的眩晕之后,真正的爱才开始了。


爱是主动给予,是一种行动 


仔细想想就会发现,平常生活中我们口中提到的爱,准确地说,大多数其实是被爱,是希望他人满足自己的需求。


弗洛姆在《爱的艺术》中认为大多数人所谓可爱,不过意味着适于大众的爱慕和性吸引力的融合。为了被爱,人们努力让自己变得富有魅力:男性大多追求地位和财富,女性执颜值和苗条。


但成熟的爱是一种行动,是主动给予。你注意某人(或某事)、认识TA、关心TA、承认TA以及喜欢TA,在给予中,人们体会到自己的强大、富有、能干,这种增强的生命力和潜力的体验使人愉悦。


爱往往比被爱有更强大的力量。黑塞童话中讲了奥古斯都的故事:


奥古斯都出生后被神父赋予了人人都会爱他的超能力。但长大后却因此陷入深渊,他变得越来越专横跋扈,对待TA人鄙夷又冷酷。生活喧闹而辉煌,奥古斯却空虚苦闷,觉得自己的人生毫无价值,准备自杀。


于是他请求神父:请把魔法解除吧,请让我有能力爱别人!他变得默默无闻,衣衫褴褛,但曾经让他窒息的空虚寂寥感消失了。他爱玩耍的孩童,爱坐在小屋前摊开双手晒太阳的老人,爱收工回家的工人,也爱站在街边招揽顾客的穷丫头。


他发现丧钟旁总有童歌,每个人都可爱又古怪,邪恶旁总有良善,觉得美好而振奋。


过分依赖,“没你不行”不是爱


我的朋友W小姐花了很长时间才治好自己的爱情成瘾症(love addiction):一谈恋爱就一猛子扎进去,特别依赖这段关系,觉得没了这个人就没法活了。


她一度以为太爱一个人才会这样,其实恰恰相反,这并不是爱,而是一种寄生心理。这样的人总是苦思如何获得他人的爱,却没有精力去爱别人。TA们不在乎依赖的对象是谁,只要有人可以依赖,就会心满意足。TA们的情感关系貌似坚固,实则脆弱,因为只是为填补内心的空虚。


就好比我心里有一个大伤口,爱情对我来说就是创可贴,所以我特别依赖它,但创可贴撕掉后,伤口依然触目惊心。W小姐这样比喻。


因为依赖才结合在一起的关系并不是自由的,你会发现自己难以离开,这也是它和真爱最大的区别,真正的爱永远是自由的选择


不是所有人都有“爱的能力”


在所有的伤害里,不被爱的打击是致命的,尤其在那些对你很重要的关系里。人们通常倾向于这样解释:都是因为我不够好,如果我足够好,TA们就会爱我,我就不会受到这些伤害。好像TA们是有选择的,有能力去爱的,只是没把这个爱给到我们,所以耿耿于怀。


这反映了人们的对于真爱的一个误区,就是往往过于强调爱的意愿问题,而忽视了爱的能力问题。


有时候,在一段关系中你感受不到爱,不是因为TA不愿意爱你,是TA没有能力爱你,或者说,TA能给出的爱只有这么多了。可能是TA们的成长经历中也没有得到过很好的爱,压根就不知道什么是爱;或者TA们本身的性格局限,内在是匮乏的,拿什么去爱呢?


也许我们把爱想得太简单了,它不是本能,也不是人人都拥有的,相反,健康的爱是一种人格的能力,需要投入、需要持续学习,对人格有较高的要求。


但没办法好好爱我们的人也并非十恶不赦,他们不过就是普通人罢了,因为是普通人,所以有这样那样的局限性,包括可能还没有完全拥有爱的能力。


真爱常常伴随着痛苦


浪漫爱情的幻想往往让人相信,如果遇到真爱,我们就不会痛苦,会一直处于幸福的状态。所以当人们在关系中遇到一些困难,或者感觉到低落——第一反应这是缺乏爱的表现,该换个对象了。


豆瓣劝分小组里有36万个分手大师在这里为人们出谋划策:不分手还留着过年吗?


但事实上,即使是真爱,在过程中依然要面临很多痛苦。当童年创伤在关系中浮现、当人们为了保护自我的脆弱而用恐惧支配依恋、当出现想要彻底改造伴侣的企图时,冲突就出现了。


我们误认为爱的感觉和需求消逝了,但这只是过程中必须的一部分,真爱在困难中茁壮成长。


图/《苦月亮》


但爱和虐待绝对不能共存


有必要区分的是,虽然真爱存在痛苦,但却绝对没有虐待。虐待有控制性,是一个人为了达到自己的目的,带有恶意地伤害。如果一个人动手打了TA的伴侣,就绝不能说是爱TA的。TA有时候,虐待不只是身体上的,精神虐待更加隐蔽。


下面是几种是不太容易被察觉的精神虐待:


  • 情感操控:利用你的弱点(通常是情绪化)进行嘲讽、攻击,贬低你的自身价值。让你觉得你的想法和感受并不重要,怀疑自己的理智。


  • 拒绝直接沟通:施虐者面对问题只会闪避,一语不发,于是,你进入一个话不多但言辞闪烁、让人觉得不安的世界。


  • 谎言、言行不一:对事实进行歪曲,在做出在受虐者看来有伤害意味的事情后,立马说明并没有针对受虐者的意思;施虐者以混淆视听和制造不安为目的,使受虐者陷入矛盾的情绪和感觉。


  • 限制社交:贬低你的朋友,干涉你和朋友的交往。怀疑你的生活作风,对你进行严密监控、道德指责。


  • 经济控制:如果对方经济状况好,可能会要求你放弃工作,甚至会阻挠你的职业发展。如果对方经济状况不如你,则可能要求你把赚到的钱都交给他保管。


和这种人一起生活会令人身心俱疲,久而久之,你会觉得这段感情很难,产生无能为力的绝望感。


除了男女之爱,爱还有很多类型


爱是人在世界上的存有方式,但你不是非要一段罗曼蒂克的浪漫关系,才能让世界充满爱,才能感受到爱。


除了男女之爱,爱还有很多类型:对宠物的爱、友谊之爱、对工作的热爱、甚至是对一朵小花的爱。


图/introvertdoodles


但不得不承认的一个事实是,所谓成熟的爱更接近于理想中的状态,正如普通人身上都有这样那样的创伤,现实中我们的爱情里也总是存在各种伤害。


但即便如此,爱本身并没有错,我们的心灵在爱的行动中得到了成长。


正如外国诗人Butterfies Risings的一首诗——


永远不要因为深深地、充满热忱地爱上了一个毁灭你的人而感到羞耻,因为毁灭只是他们的本性,而深深地、充满热忱地爱却是你的本性。


祝大家永远不要失去爱的勇气。


参考文献

Bruce Fink, Freud and Lacan on Love: A PreliminaryExploration,Filozofski vestnik, Volume/ Letnik XXVII • Number/Številka 2 • 2006 • 263–282

Zsok, F., Haucke, M., De Wit, C. Y., & Barelds, D. P. (2017). What kind of love is love at first sight? An empirical investigation. Personal Relationships, 24, 869-885.

【美】艾里希·弗洛姆著,刘福堂译,《爱的艺术》,2018年11月,人民文学出版社

【美】欧文·亚隆著,黄峥,张怡玲,沈东郁译,《存在主义心理治疗》,2015年,商务印书馆【美】M.斯科特·派克著,于海生,严冬冬译,《少有人走的路:心智成熟的旅程》,2017年5月,中华工商联合出版社。


本文来自微信公众号:简单心理Uni,作者:寒冰,编辑:曹欣欣、Aurora,责编:Alwaysfifi

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