为什么别人都能自由恋爱，你却只能相亲？

为什么别人遇到了真爱，你却依然单身？

为什么别人顺风顺水，你却很难建立亲密关系？

其实，爱情可能是一种浑然天成的本能，但谈恋爱不是。我们并非天生就知道如何选择合适的伴侣，也不知道如何跟伴侣白头偕老。

婚恋专家洛根·尤里最近出版了一本叫《如何避免孤独终老》的书，凭借多年来作为关系专家和谷歌行为经济学实验室的领导者的经验，她讲述了一些如何告别单身的方法。下面，我摘录其中的一些知识，希望对你有所帮助。

1.  发现并克服你的婚恋盲点

很多人之所以难以脱单，不是没遇到合适的，而是被婚恋盲点拖了后腿，自己发现不了。

作者把最常见的婚恋盲点分成了三种，你听听自己属于哪一种。

● 浪漫主义倾向  持有浪漫主义倾向的人，对两性关系抱有不切实际的期望。他们希望找到自己的灵魂伴侣，见面最好来自于一场美妙的邂逅，就像偶像剧里演的那样，男女主角从此以后过上了幸福的生活——但，这是彻头彻尾的童话。

如何克服这种倾向呢？转变思维模式很重要。谈恋爱不是演偶像剧，更像是经营公司。需要双方都付出努力，不断磨合，才可能创造出新的生活。

● 完美主义倾向  持有完美主义倾向的人，对伴侣抱有不切实际的期望。他们会在多个伴侣之间，反复研究，希望在有绝对的把握后，做出正确的决定。

如何克服这种倾向呢？降低标准，知足常乐。要认识到，没有完美的人，没有一个人是为你而生的。在两性关系中能否获得幸福，关键不取决于对方，而是取决于你自己。

● 自我怀疑倾向  持有自我怀疑倾向的人，对自己没有信心，迟迟不肯去谈恋爱。他们总是觉得自己还没有准备好，希望准备好之后再找对象。

如何克服这种倾向呢？主要有三点：一是为自己设定截止期限；二是从小目标做起；三是投入到“约会对象”的新身份中去。

2. 了解你的依恋类型

依恋理论是理解亲密关系的一个常用方法，它可以解释很多情感问题，比如你为什么会被某类人吸引、为什么过去的恋情没有成功、为什么你总是陷入糟糕的感情中……

● 焦虑型依恋：你渴望亲密关系，但你对这段感情的未来、对伴侣对你的感兴趣程度缺乏安全感。

● 回避型依恋：你对亲密关系感到不舒服，更看重独立而不是彼此的关系。

● 安全型依恋：你对彼此亲密感到自在，对一个人独处也感到自在，而且清楚独处和亲密的界限。

你可能会觉得，安全型依恋的人就像珍稀动物一样稀少。实际上，有50%的人都是安全型依恋，只不过这种人在单身人口中占的比例很少，因为他们很快就被“抢光”了，最终留在婚姻市场上的人大多都是焦虑型、回避型的恋爱者。

3. 寻找安全型伴侣

不难看出，安全依恋型的人才是理想伴侣。他们稳重可靠、值得信赖，在感情中会避免吵架等激烈场面。如果避免不了，在冲突到来时，安全依恋型的人也会设法缓和彼此的情绪。

这类人往往随和宽容、善于沟通，更重要的是他们表里如一，会为亲密关系营造健康的边界。他们很享受亲密关系。与回避型和焦虑型的人相比，和安全型依恋的人在一起更容易获得美满的恋情。

当你想找对象时，要试着寻找安全依恋型的伴侣。如果你自己是焦虑型或回避型依恋的人，也要学会自我调节——管理破坏性的冲动和情绪，让自己变成安全型依恋的人，掌握维持亲密关系的钥匙。

4. 找对象时，这些品质没有你想象的那么重要

● 金钱  研究表明，你从金钱中能够获得多少快乐，首先取决于你周围的人有多少钱。换句话说，真正重要的不是你房子的大小，而是相比于邻居，你的房子是大还是小。

● 长相  很多人特别在意颜值，这其实不一定是肤浅，而是跟生物进化有关。在原始社会，如果你长得很好看，比如皮肤光洁、头发浓密、精神奕奕，说明你身体比较健康，这对繁衍后代来说特别有利。但是到了有现代医学和工业化生产的时代，我们的后代存活下来的几率变得非常大，那种通过长相来判断基因的本能已经不再那么重要了。真正重要的是对方是否吸引你，而不是Ta长得好不好看。

● 相似的性格  科学研究表明，跟性格相似的人在一起并不意味着就能建立起良好的亲密关系。美国西北大学教授、婚姻专家伊莱·芬克尔说：“对一段亲密关系的满意程度和幸福程度，与伴侣之间性格的相似程度没有相关性。”

如果你过分在意性格的相似性，可能会因此把那些跟你不一样的人排除在外，从而错过更合适的人。

● 共同爱好  很多人都希望能跟伴侣有共同爱好，如果对方既是爱人也是志同道合的朋友，就能在一起做很多事情。但如果伴侣扮演的角色太多，其实会给你们的亲密关系带来很大压力。

伴侣不适合的角色，可以找其他人来代替。从长远看，这会让你更快乐，因为你的需求得到了满足；这也会让你的伴侣更快乐，因为Ta可以专注在自己更感兴趣、更擅长的角色中。

5. 找对象时，这些品质远比你想象的更重要

● 情绪稳定、心地善良  约翰·戈特曼和朱莉·戈特曼是一对夫妻，也是资深的亲密关系专家，他们的一项研究表明，在一段感情中，拥有心地善良和情绪稳定这种特质，是长期亲密关系成功的关键。因为这种人会更关心、理解他们的伴侣，婚姻也更稳定美满。但这两种重要品质往往容易被人们低估。

● 忠诚  罗宾是一位治疗癌症的医生，她见过成千上万对经历了人生危机的夫妻，这让她明白在亲密关系中，浪漫、帅气、有趣，都不如忠诚更重要。你需要一个无论人生是起是浮都会陪在你身边的人。

● 成长型心态  拥有成长型心态的人更乐观。他们喜欢学习，把挑战看成激励，把失败看作信号。他们百折不挠，并且乐于承担风险。而心态固化的人则正好相反：他们认为天赋和智力是与生俱来的，冒险只会让自己更容易出丑。当你遇到感情问题时，一个拥有成长型心态的伴侣可能会积极改善你们的关系，而不是一言不发就放弃。

● 能够激发你最好的一面  当你和伴侣在一起或者刚分开的时候，注意一下你的感觉：你觉得精力充沛吗？还是觉得泄气？无聊？受到了挑战？快乐？充满渴望？觉得自己很聪明？还是很愚蠢？要选择那个能激发出你最好一面的人。

● 懂得合理争吵  无论跟谁在一起，都无法避免产生分歧。当你们吵架时，要注意你是如何争吵的：你能把观点讲清楚吗？你觉得对方在认真听吗？Ta是否在尝试修复关系，避免矛盾升级？完全避免吵架是不可能的，你们的目标应该是合理争吵。