当我们遇到单身歧视怎么办？

本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），作者：可达鸭，原文标题：《谁再说你单身狗，你就甩给他这篇文章》，头图来自：《BJ单身日记》剧照

每次回老家，寒暄得差不多了，话题又像以往一样，被亲戚们故作不经意地引到了“人生大事”上：

现在有没有对象啊？

也该找啦……

你看那XX都结婚了！

你现在是不着急，再过两年就不这么想了。

到时候“好的”都被挑走了！

难道你想一辈子孤独终老吗？

我也像往常一样，撑过了这场浩劫。

我理解他们的观念，那个年代的人们更多的是“搭伙儿过日子”，人必须要在一起，才能生活下去，所以“有伴侣”被当做默认设置。

而单身，被认为只是“通向恋爱结婚”的一个过渡阶段。甚至很多人，刚从原生家庭中脱离出来，就匆匆跑进了另一个家庭，根本没有和自己相处过。

虽然现在单身狗的声势浩大，但大多都哀嚎着、抱怨着自己的状态，急切寻找“快速脱单的方法”。

单身是一种怎样的状态？我们所有人都单身过，但也许只有很少的人真正体验过。

图 /《单身指南》

单身是什么？

之前有个挺火的电影叫《单身指南》（how to be single），听起来是教大家如何在单身时和自己相处，但大部分剧情都是在讲女主Alice与各种人约会、谈恋爱的故事。

剧中Alice提出了一个问题：“为什么我们总是需要通过关系来定义自己是谁？”

的确，如果你稍微留意，就能发现无论是在影视剧还是我们的真实生活中，人们都是用身份关系来定义自己的，比如“我是xx的儿子，这是xx的同事，这是xx的男朋友”。

单身（single）也是一种身份，但单身从字面上好像意味着“不与任何人、任何事物建立联结”，好像天然孤立。

因此在很长一段时间里，单身者们是被边缘化、被忽视的群体。那些单身者的故事，鲜有人讲述。

这听起来有点反直觉，单身狗明明是网络世界的高姿态者，情侣们秀个恩爱都胆颤心惊。

同时，数据也告诉我们，单身是正在崛起的趋势。美国18岁以上的未婚者在2015年就已经达到45%，且在持续增长中。在日本，终生独身的人口已经达到了总人口的10%。

但人数众多，并不代表掌握更多话语权。单身，在过去很长一段时间内，以及现在，都遭受着难以察觉的歧视。

图 / 《逃避可耻但是有用》

你遭遇过单身歧视吗？

美国心理学学者 Bella DePaulo 发现，在生活中对单身人士的污名化、负面刻板印象以及行为层面的歧视非常常见，她将这种现象称之为Singlism（单身歧视）。

你是否曾发现/遭遇过以下这些普遍存在的、对于单身人士的误读？

单身就是孤独可怜的

我常听别人说，单身的人幸福感低、没人陪很孤独很可怜。

这些都源于人们对于单身的一个最大误解：单身就是不与人接触，孤独一个人就是可怜的，而“找一个人一起生活”似乎能化解所有问题。

人家只是单身，又不是被关小黑屋了，怎么可能不与人接触嘛。而且与人接触也可以有很多种类，他们也许可以从与家人、朋友、邻居的的接触中满足社交需求。

恋爱、结婚也不是获得幸福感的唯一来源，更不是解决一切的良药，它无法保护人们免受孤独感、抑郁情绪、压力的侵袭。

欧文亚隆说过：“要完全与另一个人发生关联，人必须先跟自己发生关联。如果我们不能拥抱我们自身的孤独，我们只是利用他人作为对抗孤独的一面挡箭牌而已”。

图 / 《九条命》

恋爱关系是刚需

在大多数社会文化中，婚姻（或至少是稳定的恋爱关系）被设定为每个人人生中的标配。

人们觉得谈恋爱、结婚、生孩子是“应该”的事情，大家都这样，你和大家不一样，那你就是不对！

尤其是过了一定年纪之后，社会环境就一下子对单身人士变得苛刻起来。

生活中常能观察到，询问一个女性的情感状态，她在回答说自己还单身的时候，往往会不好意思。

这些犹豫，透露出的是女性普遍对自己单身状态的认知：她们认为这是一件有必要向他人解释的事情。

如果不解释，就会被默认为处于长期孤独、沮丧，且是因为自己能力不足才导致丧失获得幸福机会。

一个女性在职场上很成功，经济独立、拥有良好的社会地位和生活，但可能会被说：“那有什么用，还不是嫁不掉。”

在这些的背后，是对于浪漫关系重要性的过分强调。大量的学术研究，以及被这些研究所支持而形成的社会认知和文化也同样透露了：我们对婚姻和伴侣过度推崇（matrimania）。

一个人不代表无依无靠，也有很多人在亲密关系中孤独终老。

图 / 《逃避可耻但是有用》

“我很享受单身”被认为是自我安慰

当单身的人说自己一个人过得挺好的时候，大家本能上是不太信的，觉得这只是单身患者的自我安慰、是不得已的苦中作乐，并且还会投来“别嘴硬了，我们懂的，单身怎么会幸福呢”的同情目光。

对于单身的人，周围的人可能还会有一些恶意的揣测，比如“这男孩儿该不是不行吧”，“这女生是不是不喜欢男生啊，那女朋友也没见她找啊”。

人们会认为选择单身的人，是因为ta受自身或外界条件所限，才没能拥有亲密关系，所有的理由都只是嘴硬罢了。

其实到了现在这个时代，选择恋爱结婚还是选择单身应该像所有那些喜好的差异一样被包容。

就像是你喜欢咸豆腐脑，我喜欢甜豆腐脑，谁错了？没人错，只是口味的不一样。

“既然有人喜欢一家人在一起，就也有人喜欢独自生活。”

图 / 《最完美的离婚》

我们为什么害怕单身？

很多人害怕单身，是因为害怕所谓单身可能产生的一系列问题：孤独寂寞、没人照顾、缺乏社交而导致的性格孤僻等等。

对单身的恐惧会切实影响我们的行为和选择，比如嘴上“讲究”，行为上“将就”，择偶的标准更低，把更多数量的人作为潜在发展对象（Spielmann et al., 2013）；

同时，也可能宁愿在一段恶性的恋爱关系中受苦，也更不愿意结束它，再次回到单身的状态。

而我们之所以会这样，可能是因为羞耻感：不愿公开承认自己是单身、到一定年纪却还没有恋爱经历就被人耻笑、害怕被同情……

这种羞耻感所引发的焦虑驱动着人们去掩盖自己是单身，也妨碍着人们去真正体验这种状态。

但如果你想要拥有一段令人满意的亲密关系，首先要满意自己的单身状态。

图 / 《最后的朋友》

享受单身，是好好恋爱的先决条件

我们之所以需要交朋友、谈恋爱、结婚等，主要的目的有两种：

• 回避型Avoidance：为了避免那些一个人（单身）带来的麻烦：比如孤独、被评价、长辈压力等。

• 接近型Approach：为了获得恋爱中的亲密感、陪伴；

简单来说呢，一个是为了避免麻烦，一个是为了真的渴望亲密。而研究发现当一个人的社交取向是回避型时，Ta在亲密关系中的体验也往往更差。

所以，如果一个人是因为觉得单身非常难以忍受，所以才想要赶快脱单的话，那么恋爱也并不会让他变得更好受些。

而只有当我们确定地相信自己保持单身，和进入亲密关系一样，是没有问题的、是安全的、是温暖且满足的；只有当我们内心以一种平和的态度来期待之后可预见的单身生活时；我们才能真的好好谈个恋爱，因为对方真的吸引自己而选择去在一起，并真正去享受其中美好的体验。

《四重奏》里有一段话，很适合用作结尾：

为什么单身的人就被认为是不好的呢，单身就是单身，没什么不好的啊。

你想要恋爱结婚，那就去恋爱结婚，如果你喜欢单身，那就单身。

这是你应有的自由，愿我们都能成为自由的人。

相关资料：

Girme, Y. U., Overall, N. C., Faingataa, S., & Sibley, C. G. (2016). Happily single: The link between relationship status and well-being depends on avoidance and approach social goals. Social Psychological and Personality Science, 7(2), 122-130.

Office, G. A. (2004). Defense of Marriage Act: Update to Prior Report. Letter to Senate Maj ority Leader Bill Frist (R-TN)(January 23). Washington, DC. www. gao. gov/new. items/d04353r. pdf.

Spielmann, S. S., MacDonald, G., Maxwell, J. A., Joel, S., Peragine, D., Muise, A., & Impett, E. A. (2013). Settling for less out of fear of being single. Journal of Personality and Social Psychology, 105, 1049-1073.

Timonen, V., & Doyle, M. (2014). Life-long singlehood: intersections of the past and the present. Ageing & Society, 34, 1749-1770.

本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），作者：可达鸭