2025-12-09 20:14
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本文来自微信公众号： 简单心理 ，作者：简单心理，题图来自：AI生成
深夜睡不着的时候，我时常搞不清自己在世界上的位置，困惑于要怎样活，才算“值得的一生”。
常有人说，“接受自己的平凡”是东亚人的人生课题。
过去很长一段时间里，我们都活在优绩主义叙事里：只有不断努力证明自己，才值得被爱和被看见。
但现在，越来越多的人意识到自己被困在了“好学生”的身份里，即使脱离了学校的环境，也依然在职场和生活里，用“成绩”换取外界的认可。而东亚社会的“及格线”划得很高，好像怎么努力都无法达到。
当现实导致无法继续“卷”下去后，我们开始重新审视那套外部规则：“一定要获得成功，才能被认可吗？如果我只是一个普通人，过着平凡的生活，难道就没有存在价值吗？”
几年前的电影《完美的日子》就展现了一个普通人的生活：主人公平山是一名清洁工，他从事着可能在大众视角下不够“体面”的工作，每天重复同样的事，过着并不光鲜的生活。但他热爱音乐，喜欢读书，拍摄树影，能够从生活里的微小瞬间里，获得一种异常珍贵的平静与满足。
从世俗意义来说，平山或许算不上成功；但从个人角度来说，他的生活令我心生向往，就像一条影评说的：“认真完成的工作、发现美的眼睛、温暖他人的善心，多么完美的日子啊。”
这样宁静的日常让人感到安慰，同时也让我开始思考：“普通”到底是不是一件坏事？它真的那么不可接受吗？
本期的“简单聊聊”，编辑们互相聊了聊：“普通”的定义是什么？我们如何看待“自己是个普通人”这件事？
寒冰：“我想成为我自己，但我做不到”
我之前关注过一个豆瓣小组，叫“普通学”，7万多人一起在里面，学习如何当个普通人。
他们多面临类似的挣扎：从“成功学”的叙事中长大，也一度是“塔尖”上的那群孩子，在真正走入成年人的生活后，无法接受自己是个普通人的现实。
后来我就这个话题采访了一位资深心理咨询师，咨询师跟我分享，这在临床工作中几乎是每一个来访者，都需要处理的一个部分（也算某种程度上的东亚特色病症了）。而如果一个人想做一个普通人而不能，ta其实在表达：“我想成为我自己，但是我做不到”。
我之前多从原生家庭视角理解自己“无法做个普通人”的困境，我是长女？父母对我的隐形期待？内在没有安全感所以需要“卓越”来给自己一些我很好的感觉？
和咨询师的交流让我意识到，停留在这里是不够的，这不是我一个人的“病”。
东亚社会是一种集体主义文化，个体的存在价值（being）一直是不被在意的，人们被教导从做了什么（doing）中评价自身和他人，并为此衍生出一套社会规则。
这套规则随着时代发展会有一些变化，比如六七十年代看出身，改革开放后能赚到钱就厉害，经济更稳定的时期人们崇拜权力和高学历，但没变的是——这都是外部规则。
如果不是这套外部规则中的优胜者，就是个普通人（这当然是绝大多数人），人们无法从这个身份中获得任何滋养。
能对抗这种外部规则的是被爱的体验。如果孩子能从小得到无条件的爱，对自己的存在价值有深深的确定，能感觉到我是好的，生活在这个世界上是安全的，长大后就有更多的底气，面对在外部系统中遇到的挫败，学习普通人的生活智慧：学门技能，好好吃饭，强身健体，能交朋友——这样的日子怎么也不会太差。
但令人悲伤的是，大多数小家庭内部也受这种文化的影响，父母成为外部规则的执行者，并用此期待和要求孩子，最后就是，很多人在家庭内部也体验到，“我无法做个普通人，否则我不会被爱”。
长大之后只能“重新养育自己”，加入豆瓣“普通学”小组，做心理咨询，慢慢学习如何做一个普通人，接受自己的存在价值（being）——而这本就是生命之初就被赋予的常识，我是个人，我的存在就是有价值的。
崇衫：从一次次挫败里，认清形势，放弃幻想
我到现在还没有完全接受自己是个普通人。我对这件事的认知是螺旋式的，有时能坦然面对自己的局限，有时又会因为做不到的事，猛钻牛角尖。
今年夏天，我开始健身。一个低精力人遇上高强度训练计划，结果可想而知。我不仅没感受到运动分泌的多巴胺，反而每天像被榨干了一样，浑浑噩噩。
而且我很快就发现，健身真的很容易让人焦虑，因为它太“量化”，太“可比较”了。最开始，我只是想尝试力量训练，但不知不觉就开始盯着体脂率、卡路里和器械重量这些数值看。更糟的是，我对健身有一种优绩主义式的幻想：身体项目嘛，只要够努力、够自律，就能变强。
然而现实是，“努力”了几个月，我还是只能空杆硬拉——因为久坐造成的腰肌劳损，一上重量我就容易腰疼。而力量训练的残酷就在这里，你力量不够、状态不好，就是拉不起来，没什么好说的。
挫败感让我直观地意识到，原来有些时候，你不可能只靠“努力”就在短时间内达成目的，身体有它自己的极限。这种毫不留情的真实，让我慢慢放下了对“数值”的盲目崇拜，因为身体会诚实地告诉我：你就是一个会疲惫、有起伏，有挫败的普通人。
后来，我换了健身教练，放松了锻炼计划，平时想吃就吃，有精神就去练练，累了就回家躺着。即使如此，我还是会反复地感受到挫败，但好消息是，每一次挫败感的出现，都让我对自己的认识更落回到现实层面。
最近的一次发生在上周，我去体检，结果居然查出了几项小异常。我的第一反应是：“我都健身这么久了，怎么还是亚健康？”这时我就意识到，我又在“神化”健身，勉强自己了。
我常常觉得，成为普通人的过程是一种缓慢的和解——从一次次“做不到”的挫败里，慢慢学会宽容、温柔地对待自己 。
现在我更愿意相信，普通并不可怕，把自己逼得太紧才可怕。尽管下一次我可能又会忘记，又会体验到很多次挫败，但我觉得总有一天，我能坦然地承认我不是一个“全能的人”，并不再把这当成失败。
Kira：幸福会允许你成为一个“普通人”
好像每个人在青春期时都心比天高，羞于承认自己是一个“普通人”，或者说，资质平庸的人。
这些年里，我见过很多拧巴而扭曲的人，就像之前网上一段流传很广的话：“我惧怕自己并非美玉，因此不敢刻苦打磨，但是，我又对自己能成为美玉而怀有半分自信，故而不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。由此我渐渐远离世俗，与人疏远，在愤懑与怨恨中，任由自己内心深处那怯懦的自尊心日益膨胀。”
我很少觉得普通人是一个贬义词，是因为我常常不知道究竟要“进步到哪里去？”，要做到怎样的成功才能满意。
这些年也很流行抱怨“时代黑利”，经济下行的时代当然不应该把太多处境的责任归于自身。
如果都要对比的话，我们处在一个女性也可以负担得起远行的时代，是生产力水平高度发达的时代，是一个信息透明度增强、观念在过去100年里最开放的时代。从历史来看，能做一个“幸福的普通人”，已经是多少战乱中的国家、在贫穷中挣扎的落后地区梦寐以求的生活了。
我有关注一个环保博主。视频里她说，我们常常认为自己不是富人，但当她在一个全球平均薪资的网站中以月薪一万为例输入后，得出的结论是收入超越了世界上90%的人。
那一刻我就在想，我们如果只盯着前百分之几，只会觉得人生停滞、毫无希望，但如果我们看不到此刻的身体健全、受过良好的教育、温饱不愁，那也是一种傲慢与狭隘吧。
互联网时代，功利的思维模式和对机会的投机被放得很大，似乎在暗示我们人人都有机会在某个地方实现自己的价值。当这种平行的陈列出现，就很容易放大焦虑。
而我最不喜欢的一种论述，就是拉踩。这些年里，我慢慢开始理解，你喜欢一种生活方式只需要表达“你喜欢”就好，其实是不需要向自己或向他人去证明：这种生活方式更高明、更光鲜、更“自由”。
而我这两年最深的感受是，幸福会允许你成为一个“普通人” ，好像被爱的时候，不酷也没什么关系。过生日的时候，我说我想做一个幸福的人。如果这个社会以功绩和标签识别我，那爱我的人，我从心里由衷感到幸福的生活，会把我从这一切中拯救出来。
罗文：承认自己是个普通人，才能自由
我是什么时候接受自己是普通人的？
大概从我35岁那年失业开始吧。作为深陷优绩主义的一名85后，那一次断裂太干脆了。大学毕业后遇上经济上行期，每次换工作都是因为我主动想要挑战自己，还能拥有更高的薪酬。失业怎么会发生在我头上呢？
对现代人来说，工作其实是身份的中枢。如果说我曾经觉得自己不那么普通，是因为我一直做着一份（起码听起来）还体面的工作。我倒没觉得自己有什么不同寻常的天赋，但确实曾陷入一种幻觉：只要我努力，我应该不会陷入特别显性的困境。
但失业那两年，那个熟悉的逻辑突然失效。我第一次意识到，在社会结构的巨大回声里，我和所有人一样脆弱、一样容易被时代的风向卷走。再往远一点说，35岁也开始让我思考衰老和死亡，我很清楚，在这件事上，我没有任何豁免权。
但我更想说的是，这场失去，也带来了某种意想不到的自由。后来我看到一句话：越混乱的年代越流行“普通人心态”，因为它能给人一个心理缓冲区：我不需要做得跟别人不一样了，我也可以失败，我活下来就行了。
当然，作为“普通人”，做人的功课、修行一样少不了，你要在不确定性中平静内心。我做了一段时间兼职，做我熟悉的采访与写作。那段时间，我反而感到久违的轻松：我不再用“比较”的尺子量自己，不再想着要证明什么。
不再用一些虚幻的外部标签去识别自己，每天搬好手上的那一块砖，心就安稳了。我体会到了全心投入的愉悦。
除了身份上的动荡，我还深刻体会到了“普通”是如何刻在肉身的。
也是35岁左右开始，我的PMS特别严重。那种疲惫不是简单的困倦，而像是身体里的某种暗潮，把力气一点点抽空。我明明什么都没做，却像背着一袋湿透的沙，每一步都要用意志往前推。情绪也会无端沉下去。
那些日子，我常在深夜醒来，胸口闷得像被塞了棉絮，心跳得飞快，却什么也处理不了。那是一种彻底的无力——不是心理问题，也不是工作压力，而是身体用自己的语言在抗议。我不得不承认：原来我只是受激素和年龄摆布的普通人类。
这份脆弱其实很普遍，只是平日里我们很少承认。PMS不会因为我做了任何尝试而有所改变，我于是常常（身不由己地）体会生命本身的质地——脆弱、混乱、无法控制。
但正是在那些不争气的日子里，我第一次感到一种奇怪的轻松（还是用这个词）。我的身体不适反复把我重新放回人群里，我好像更能原谅大多数日常遇到的挫折，原谅自己也原谅他人。
我越来越彻底地活在现实里：生活很可能并不存在更好的彼岸。普通的一天即是完美的一天。
马上年底了，我想在余生每一天，我会好好照顾我平凡的肉身和平凡的心智，照顾身边在乎的人，活一天尽一天的责，享受“日日是好日”。
