2026-02-10 20:03
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本文来自微信公众号： 家姻心理 ，责编：刘祥宇，编辑：卢思伶，作者：家姻心理
情人节的朋友圈，即将要上演一场“浪漫竞赛”：有人晒999朵玫瑰花束，有人晒五位数的转账截图，有人晒精心策划的烛光晚餐。
可对很多全职妈妈来说，刷到这些时心里却悄然升起一丝说不出的焦虑——要不要暗示老公准备些什么？还是干脆装作忘了这个节日？
我们并不是虚荣，也不是非要那束花。毕竟，比起收到礼物的瞬间，更让人在意的是：那些凌晨喂奶的疲惫、日复一日为家庭的付出、放弃职场后内心的挣扎，有没有被看见？
情人节，我们真正想要的或许从来不只是礼物，而是一句清晰而笃定的回应：你为这个家的付出，我都看见了，也一直记在心里。
为什么情人节会让全职妈妈那么焦虑？
每到情人节前夕，很多全职妈妈都会陷入一种说不清的焦躁。也许是对木讷丈夫的提前失望，也许是反复点开购物车、又一次次关掉的犹豫，甚至冒出一个念头——“要不，这一天就跳过吧”。
当我们在社交媒体上看到那些鲜花、转账和仪式感时，很容易被拉进一种比较之中。正如社会比较理论（Festinger,1954）所指出的，个体倾向于通过与他人比较，来评估自己的位置和能力。于是，当你看到别人被“用力爱着”，再回头看看自己那些没有被认可的付出时，心里难免生出一种失落：
是不是我的付出，根本没人真正看见？
在节日氛围的烘托下，这种比较很容易被误解成一次“考核”。礼物够不够贵重、仪式够不够隆重，仿佛成了衡量——我在这个家的地位，以及我为家庭放弃职场所换来的价值。
但这并不是虚荣。很多全职妈妈的焦虑，源自一个更深层的问题：当日常生活中缺乏稳定的认可，人就会不自觉地把自我价值，寄托在伴侣某一次“是否做到位”的表现上。
在职场里，付出有明确的反馈；而在家庭中，大量琐碎而持续的劳动，却往往缺乏清晰的评价标准。
于是，情人节被赋予了一个额外的意义——它不再只是表达爱意的日子，而成了用来弥补“平时没被看见”的时刻。
当这种期待落在伴侣身上，原本轻松的节日就容易变成一场拉扯：一方在等待被确认，一方却只感受到压力，最终落入“期待—失望—指责—防御”的循环。
其实，这种焦虑一点都不矫情，它只是提醒我们——我已经很久没有被认真看见了。
我们焦虑的，从来不只是“他爱不爱我”，而是“我该如何确认，自己的存在是有价值的”。
冰山之下：礼物背后，藏着什么需求？
情人节倒计时开始时，如果你发现自己不仅没有期待，反而因为预判了丈夫可能的迟钝、不懂浪漫而提前感到愤怒，或是对可能敷衍的礼物产生一种预警式失落，不妨试着在冲突真正发生前，按下一个暂停键。
家庭治疗大师维吉尼亚·萨提亚的“冰山理论”，或许能帮我们看清这一刻真正发生了什么。冰山浮出水面的部分，是我们看得见的行为——比如一句已经在心里排练好的指责“你从来不懂得浪漫”；或者是丈夫面对期待时，选择的沉默、回避。
但萨提亚提醒我们，行为仅仅是冰山的一角。真正推动冲突的能量，往往藏在水面之下。
▷图|来源：chatgpt
对许多全职妈妈来说，这座冰山格外厚重。当女性从职场回到家庭，原本清晰的评价体系突然中断，职业身份的丧失、价值感的动摇、对自我吸引力的怀疑，都会悄悄堆积在内心深处（Rubin&Wooten，2007）。
节日前的焦虑，并不只是担心“他会不会送礼”，而是潜意识里在反复追问：
我的牺牲，是不是正在被当成理所当然？
这些复杂而脆弱的感受，如果没有被看见、被说出口，就很容易伪装成一种防御性的应对姿态。明明内心想要的是靠近和确认，表现出来的却常常是萨提亚所说的“指责型姿态”——“你从来都不懂浪漫。”
于是，我们向伴侣索要礼物，看起来是在要一束玫瑰，实际上是在用一种激烈的方式，替内心更深层的需求发声。
在冰山的最底层，藏着人类共通的渴望：被爱、被接纳、被认可为有价值的存在。对于暂时失去了社会评价参照的全职妈妈来说，这种渴望尤为强烈，我们希望伴侣通过一个充满仪式感的行为来确认。
但遗憾的是，当这种渴望被包裹在指责里传递出去，伴侣往往接收到的不是“我需要你”，而是“你做得不够好”。
于是，一个熟悉的模式在节日里被放大：一方因为渴望连接而不断追问，另一方因为压力和无力感而选择退缩，关系在“追—逃”的循环中越走越远。
所以，真正让我们焦虑的，从来不是那束可能没有出现的玫瑰，而是那个在关系中，悄悄感到被忽视的自己。
当我们能透过冰山，看见自己真正的渴望，也意识到伴侣的回避可能同样是一种防御，冲突才有机会停下来，为真正的对话腾出空间。
而看清这一点之后，更重要的或许是——我们不必等别人来证明自己的价值。光，本来就可以从自己身上亮起。
先照亮自己，再走进关系
为什么要在情人节到来前，先谈谈爱自己？这并不是要鼓励你独自狂欢，而是因为在全职妈妈的日常里，我们太容易忘记一件事——在成为母亲之前，我们首先是一个女性。
长期高强度的育儿劳动，会不断消耗心理能量（Meng，2017）。当白天被孩子的吃喝拉撒填满，身体和情绪都被琐碎占据，晚上再被期待立刻切换成温柔、有情致的爱人，本身就是一件很困难的事。
如果我们带着一身疲惫和牺牲感去过节，散发出来的往往是紧绷和防御，这种状态会让伴侣在潜意识里不敢靠近。
一个感觉自己已经枯竭的人，很难自然地流动出爱意。
Bao和Wang(2022)的研究发现，那些在家庭中相对保持良好状态的女性，往往懂得在某些时刻，暂时从“母亲”这个角色里走出来，给自己留出一点只属于自己的空间。
这并不需要多宏大的改变。哪怕只是每天留出半小时洗个头，换一件不是为了方便干活、而是单纯因为自己喜欢的衣服；或者听几首恋爱时常听的歌，让自己慢慢从“功能模式”里退出来。
在那段时间里，你可以提醒自己：此刻的我，不是谁的妈妈，也不是某个人的妻子，我就是我——一个值得被欣赏、被尊重的女性。
别等他猜：把你的需要说清楚
当你通过独处慢慢找回自己的节奏，不再被匮乏和紧绷推着走时，你其实已经具备了一种能力——主动发起连接的能力。
这时，夫妻关系的处理，也就有机会从“事后失望”转向“事前建设”。
很多全职妈妈在节日里的痛苦，源自一种不自觉的“隐性契约”：如果他真的爱我，就应该知道我想要什么；如果还需要我开口，那这份爱是不是就不够真？
但亲密关系研究反复提醒我们一件事：在关系里，没有人是天生的读心者。沉默的期待，往往只会换来沉默的失望。
与其在节日当天，因为对方没猜中心思而独自生闷气，不如在节日到来之前，做一个清晰而温和的邀请者。把情人节从一场“他是否合格的考核”，变成一次你们共同参与的策划。
你可以找一个相对轻松的时刻，把需求说得具体、可执行，而不是模糊又充满暗示。比如：“老公，今年情人节我不太想随便过去。我挺需要一点只属于我们的时间。要不哪天等孩子睡着了，我们开瓶酒安静聊半个小时，好不好？”
当你这样表达时，往往会发生两个变化：
第一，你自己的焦虑会下降——因为你不再被动等待，而是把幸福的主动权拿回到自己手里；
第二，你的伴侣反而可能松一口气——因为你帮他解决了“到底怎样做才算对”的不确定感。
这种不带指责、直指需求的表达，会让互动的性质发生改变。不再是他在完成任务，而是你们在一起，为关系留出一段被认真对待的时间。
爱从来不是猜谜语，而是清晰地告诉你——我需要你，我想和你靠近。
英国心理学家温尼科特曾提出过“足够好的母亲”这一概念。或许，对亲密关系来说，我们也只需要一个“足够好的情人节”。
不必有完美的流程，也不必追求惊天动地的惊喜。只要在这一天，我们能暂时从忙碌的角色中探出头来，看见彼此的疲惫，也看见彼此那些默默发生、却很少被说出口的付出。
愿每一位全职妈妈，都能在这个节日里，先轻轻抱一抱那个努力生活的自己，再在爱的怀抱中重新确认一句——我们依然是站在同一边的人。
如果你也曾在情人节前，感到那种说不清的期待与失落，不妨把这篇文章转发给你的伴侣，让他更靠近你此刻的心。也欢迎在评论区分享你的经验：你是如何在节日前，把自己的需要说清楚的？
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参考文献
Bao,L.,&Wang,G.(2022)."I am willing to do both well":Chinese academic mothers facing tension in family and career.Frontiers in Psychology,13,973110.
Festinger,L.(1954).A theory of social comparison processes.Human Relations,7(2),117-140.
Johnson,S.M.(2008).Hold me tight:Seven conversations for a lifetime of love.Little,Brown Spark.
Meng,B.(2017).When anxious mothers meet social media:WeChat,motherhood and the imaginary of the Good Life.Department of Media and Communications,LSE.
Rubin,S.E.,&Wooten,H.R.(2007).Highly educated stay-at-home mothers:A study of commitment and conflict.The Family Journal,15(4),336-345.
