我们爱的可能并不是爱的那个对象，而是自己的幻想欲望

本文来自微信公众号： 三毛的一二事 ，作者：三毛的一二事

这句话大意就是我们所喜爱的并不是爱的那个对象，而是自己幻想的欲望。

就着这句直冲天灵的话语开始今天的故事吧。

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朋友的分手电话。

小北分手那天，给我打了一个小时的电话。

她说了很多，关于他们三年的感情，关于那些争吵和冷战，关于最后那次摔门而去。但最让我记住的，是她说：'我好像从来没有真正看见过他。我看见的，只是我想象中的他。'

电话那头，她笑了一下，那种笑让我心里发紧。

挂了电话，我坐在黑暗里，想起很多事。

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我们是怎么爱上一个人的？

这个问题我问过自己很多次。每次的答案都不一样。

二十多岁的时候，我觉得爱是心动。是看见某个人时，心跳漏掉的那一拍。是课堂上假装不经意地回头，是食堂里恰好排在他后面的队伍。那时候的爱，像一场高烧，来得猛烈，去得也快。

三十岁岁的时候，我觉得爱是合适。是条件匹配，是三观一致，是双方父母满意。我们像两个精明的商人，在感情的账本上计算着投入和产出。那时候的爱，像一份合同，条款清晰，责任明确。

现在，我三十八岁了。我不知道爱是什么了。

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我有个朋友，叫阿琳。她谈过六段恋爱，每一段都轰轰烈烈，每一段都不得善终。

她跟我说，她总是在恋爱开始的三个月后，突然感到一种巨大的失落。'好像有什么东西消失了，'她说，'但我不知道那是什么。'

后来我才明白，那消失的东西，是幻觉。

恋爱初期，我们看到的从来不是真实的那个人。我们看到的是自己的期待，是自己的缺失，是自己渴望成为却未能成为的样子。我们把这一切投射到对方身上，然后告诉自己：这就是爱情。

阿琳爱上的，从来不是那六个人。她爱上的是恋爱本身，是被爱的感觉，是有人需要我的确认。

当幻觉褪去，真实浮现，她发现自己面对的是一个陌生人。于是逃跑，于是结束，于是开始下一段循环。

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我自己又何尝不是如此。

我和前任分手的原因，说起来很可笑。是因为他不再符合我的想象了。

刚认识的时候，我觉得他温柔、体贴、有才华。他会在我加班的时候送夜宵，会记得我不吃香菜，会写长长的邮件告诉我他有多想我。

但后来我发现，他温柔是因为懦弱，体贴是因为讨好，才华也只是平庸之上的自我包装。

我失望，我愤怒，我觉得他欺骗了我。

可他没有欺骗我。欺骗我的，是我自己。是我选择性地看见我想看见的，忽略我不想看见的。是我把一束光打在他身上，然后抱怨他为什么不够亮。

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哲学家拉康有个概念，叫对象a。简单说，就是我们爱的从来不是真实的人，而是那个人身上承载的、我们自己缺失的东西。

听起来很残酷，对吧？

但换个角度想，也许这就是爱的本质。我们每个人都是不完整的，都在寻找那个能填补我们空洞的人。这种寻找本身，就是爱。

问题不在于我们是否爱的是幻觉。问题在于，我们是否愿意在幻觉破灭之后，继续留下来。

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我见过一对老夫妻，结婚四十年。老太太跟我说，她年轻时差点离婚。

'那时候我觉得他变了，'她说，'不再是那个追我的时候的人了。'

'后来呢？'我问。

'后来我想通了，'她笑，'我也变了啊。我们都变了，但我们还在这里。这就够了。'

她的话让我想了很久。

也许，爱的真相就是：我们开始于幻觉，结束于真实。而那些能走到最后的，不是因为没有幻觉破灭，而是因为即使幻觉破灭了，他们还是选择了彼此。

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回到小北的问题：我们爱的，究竟是那个人，还是爱着那个人的自己？

我的答案是：两者没有区别。

当我们爱一个人时，那个爱着的我，和那个被爱的对方，是同时存在的。我们无法剥离其中一个，只保留另一个。

爱不是照镜子，不是单向的投射或接收。爱是两个人共同创造的一个空间，在这个空间里，既有真实的对方，也有想象的对方，既有真实的自己，也有渴望成为的自己。

这个空间是流动的，是变化的，是需要不断重建的。

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所以，不要再问自己爱的是他还是自己的欲望。

这个问题本身就是一个陷阱，一个让我们陷入自我怀疑的迷宫。

更好的问题是：在这个关系里，我是否感到自由？我是否可以成为我想成为的人？我是否愿意和对方一起，面对真实的生活？

如果答案是肯定的，那么恭喜你，你拥有的就是爱。

不是完美的爱，不是永恒的爱，就是爱。messy，complicated，but real。

如果答案是否定的，也没关系。承认这一点，本身就是一种勇气。

从追逐幻觉，到面对真实。与其问他爱不爱自己，不如问自己是否爱自己。