为什么学历好家境好工作好，婚姻里还是惨兮兮的？

本文来自微信公众号： 我是鲁阿姨 ，作者：鲁阿姨本姨

因为怂

因为善良

因为看不透

最近有三个咨询，画像都惊人的一致。

女方原生家庭比老公好，个人学历和工作都不差，赚钱也不少，但在家要各种受气。

受公公婆婆的气、受老公的气。

而且，公婆和老公还要怂恿孩子，让孩子也和妈妈对着干。

所以，这样的女性，等孩子长大了，甚至还在受孩子的气。

听着是不是很让人不可思议？

但说实话，有些家庭里，女性就是这样的境遇。

1.

首先，要认清一个现实，大部分女性自小受到的教育，从来都不是以“强壮”为荣的。

什么是强壮？

是内心有力量、有野心、好斗、敢于伸张、杀伐果断、争取权益、身体强壮。

相比于这些，女性更多被教导的是，要有素质，要体面，有礼貌，温柔和顺，要懂得照顾他人，要包容情绪，要谦虚。

利他和利己，大部分时候，是完全不同的两组词汇。

我时常听到女性说，在家里忍耐很多，但是不敢也不愿意去撕破脸，毕竟那是一件很不体面的事情。

很好，你的体面，就是一件非常利他的事情。

他人可以利用你的“体面”，来让你不断退让底线。

他人会知道你要如何艰难地保持你的体面，所以他们可以更加肆无忌惮去释放恶意。

必须尽早认清，女性从小到大学到的规则，和这个社会真正考核她的规则，是不一致的。

2.

关于这件事，我始终的建议就是，任何关系，一旦出现了被侮辱、被欺负、被轻视的苗头，不要以为自己多心。

你的感受会先于你的理性，告诉你答案。

永远记住，打得一拳开，免得万拳来。

不要对敌人充满幻想，以为会温和地走入那个良夜。

如果你不能释放出随时可以掀桌子的气息，就会有人一步步蚕食你的领地。

关系平等且健康，是一切的前提。爱，钱，价值，滋养，都是在这样的关系中产生的。

在一段不平等、不健康的关系中，就算你学了十八般武艺，学习如何倾听，如何讨好，如何不吼不叫最温柔，学习如何安放自己心态，就算你稳固住了一时的风波。

你最多也就是取得了战术层的短暂胜利。

战略层，你会输的很彻底。

因为你的人生，不光是处理和那个人的关系。你还有很多其他模块，要去运营。

但能让你从骨子里虚弱的，一定是你最亲密的关系给的。

3.

曾有读者和我说，她很希望培养一个自信的孩子，但目前孩子不是这样。而这个读者的状态也是，在家逆来顺受，公婆和老公对她大呼小叫，她能忍则忍，美其名曰为了孩子。

她带孩子是最多的，孩子也是最依赖她的。

我和她说，你现在就别幻想能培养自信的孩子了。

因为如果你继续这样的话，作为孩子的主抚养人，孩子或者和你一样怯懦，或者和其他家人一样不尊重你。

所以，委曲求全是一件得不偿失的事情。

很多人以为自己的委曲求全很伟大，其本质是因为她没有其他更有用的招数了。

不是说，一个人只有有钱、有地位、有知识，她才会有“打得一拳开、免得万拳来”的能力。

这是最大的误区。

其实，一个人的内在和外在是可以剥离来看的。

有些人在性格上，就是更为强劲，不服输，不忍耐，王侯将相宁有种乎。

所以哪怕她们身处劣势，也依然能够尽最大努力保持人格的独立，精神的强大，情绪的自由。

之后的人生境遇，一般也会一路上扬，脱胎换骨。

但也有的人，明明在世俗意义上已经取得了很多结果，但依然在关系中唯唯诺诺。

4.

人是会得寸进尺的，被欺负的人，走到哪都会被欺负。

因为身上的弱者气息，很容易被那些得寸进尺的人察觉，盯上。

所谓走不出自己的内心桎梏，走到哪都是牢笼。

之后，你的情绪，你的钱，你的机会，你的未来，你的安稳，都要让渡给他人。

我其中一个咨询者说，结婚生子这件事，娘家出钱出力，帮忙带娃，给娃买各种东西；她带娃干家务也比老公多，收入和老公差不多。

但即便如此，她公婆每次来家里，依然会挑剔她。

而且，如果公婆帮忙带娃的话，还要每个月管她和她老公要钱。

她不理解，问我，为什么自己和亲爸亲妈付出这么多，换不来对方一个认可，反而是各种不满呢？

我说，因为你和你爸妈不懂人性呗。

如果你公婆要表示感恩戴德，他们就要还你们的人情。怎么还？他们也要和你父母一样，出钱出力。

但是他们舍不得出钱出力，而且他们占着你们的便宜这么多年，感觉很舒服很爽，习惯了。

所以，他们只有表示挑剔和不满，才能一直拿捏你们，来给他们这种软饭硬吃的行为，找一个正当理由。

5.

可能站在局外人角度来看，觉得这个局很好破。反击就行了呗，或者不搭理就行了呗。

但是，为什么你们这么多年就破不了呢？

因为，你和你父母，把怂当善良。

面对别人的挑剔，别人的恶意，别人的没事找事，你们第一反应就是反思自己，第二反应就是好好改正，让对方满意。

你们一直活在他人设立的规则中。

很多人，一辈子，都在一个他人抛出的错误的问题上，不断自证。

后来，这个妹子问我目前最好的办法是什么。

我说，你父母如果无法一样恶劣地对待对方，那你父母最起码要享受一样的待遇。

什么意思？你公婆每个月管你们要钱，那你也要给同样的数目，给你父母。

你父母如果不要，你作为女儿，就要往前迈一步，做这个主。钱，必须给。哪怕是让他们给你存着。

因为你父母的作为，是在给你拖后腿，让你在这个家里，更加被动。

当然，要是你父母和你，就喜欢被人吃干抹净，就喜欢这样的状态，那无所谓。关键你自己已经一身结节和增生了，也来找我咨询了，你肯定是想改变的。

6.

我强调“打得一拳开，免得万拳来”，是不是就意味着一个人，一定要随时准备张牙舞爪？随时虎视眈眈？随时防御着？

不是，绝对不是。

人不是一定要态度凶和硬，才算反击。

恰恰相反，流露出来的凶和硬，已经是走投无路的人，才会采用的招数了。

基本属于贴身肉博和你死我活的阶段了。

大部分时候，人要懂得提前预判，当发现苗头不对的时候，就通过硬话软说，硬事软做，来实现威慑，达到目的。

我一向认为，任何关系中，真正的强者是能够主导关系走向的。

对方做错事、做糊涂事、做恶心事，可能也是因为他的无知。

如果你可以用更高维的方法来收编他，用更有前景的未来忽悠住他，说不定关系会有其他好的转机。

打，不是目的，只是手段。

真正的目的，还是大家都能在一段关系中受益，获得实实在在的好处。

但是，这个目的到底是什么？到底如何实现？则是需要有人能看得更远、更宏观、更犀利，手段更尖锐，才能够实现这样的状态。

7.

大部分普通家庭，尤其是“底层家庭”，其实长期都是互害模式。

家庭成员整日纠结琐事，小事，翻旧账，翻烂账。

能让对方开心舒服的事情，能不做就不做；一说话，就专挑戳肺管子的话。

如何让身体更健康，大家更有钱，孩子更优秀，家里更干净更整洁，这样的事情根本不在他们的议题中。

他们活在自己的心结中，活在对他人的边界的侵犯中，浑浑噩噩，还觉得自己最有理。

最后，他们还很有可能找一个人来背锅，来当替罪羊，为他着荒唐可怜差劲的一生，找一个原因。

而那个原因，就是你。

因为你不旺夫，因为你不懂事，因为你命中没好日子过。

而你如果长期在这样的关系中，你也会这样认为你自己。

我把这种赤裸裸血淋淋的话写出来，就是想告诉大家，有些事情，得靠自己支楞起来。

如果你能长期忍受这样的环境，那大概率你也就配过这样的生活。

或者改变环境，或者离开环境。

只要饿不死，只要还有手脚，咋就能活不下去呢？