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2021-12-27 07:00
如何识别煤气灯操纵(PUA)陷阱?

上海2016年著名的杀妻藏尸案,现在回想起来,也应属于典型的“煤气灯操控”下的悲剧:受害者在其丈夫的不断狡辩和责问中,逐渐对自我的日常行为产生了质疑,甚至萌生出厌世的情绪,进一步导致最终悲剧的发生(再想想北大女生包丽自杀事件)。


日常生活中,“煤气灯操控”下的男女关系十分普遍,更重要的是,当事人(受害者或施害者)往往身陷其中并不自知。精神控制(Mind control)、洗脑(Brainwashing)、PUA(Pick-up Artist)、煤气灯效应……不论冠以什么称谓,扭曲受害者眼中的真实、让受害者质疑自我都是其核心本质。该如何辨认这类型的操控?看完本文你或许会有收获与心得。


本文来自微信公众号:利维坦(ID:liweitan2014),作者:Robin Stern,翻译:Yord,题图来自:视觉中国


“煤气灯操纵”(gaslighting)一词自特朗普上台后变得广为人知,以致牛津词典将其提名为2018年热词之一。


煤气灯操纵不仅渗入词典,还成为我们获取信息的手段之一。安德森·库珀(Anderson Cooper)的晚间新闻节目《安德森·库珀360》(Anderson Cooper 360)有一特别栏目,叫作“我们把煤气灯开着”,旨在揭露政客的谎言。


通俗地说,煤气灯操纵指通过否认事实、受害者的周边环境或感受以扭曲受害者眼中的真实。被操纵的人会否定自身认知和感受,以及生而为人的基本。


如果妻子跟丈夫说他正在逃避育儿责任,丈夫拒绝承认曾发生这种事,那么此时丈夫就在进行煤气灯操纵。我们或许都曾被总统或其他政治人物操纵过,但更可能沦为身边之人的木偶。


在我们的一生中,大多数人都会在某些时候被操纵,因此,学会在日常生活中识别这种诡计、破坏这一牢笼、将其带来的心理影响降至最低就显得尤为重要。如果毫无察觉、听之任之,煤气灯操纵可能会让情绪和心理健康百孔千疮,有时还会威胁生理健康。


我是一名执业精神分析学家,也是耶鲁情商中心的副主任。多年来,我和数百名经历过煤气灯操纵的人交谈过。我在2007年出版的书中创造了“煤气灯效应”一词,指代随着时间推移,持续深陷煤气灯操纵牢笼的长期后果。今年早些时候,我的书再版了,当时煤气灯操纵已成为一种文化现象——更具体地说,特朗普政府不断抛出谎言,而支持者却以其歪曲事实和玩弄手段为荣。


“煤气灯”一词源于英国剧作家帕特里克·汉密尔顿(Patrick Hamilton)1938年完成的悬疑惊悚剧。后来,该剧被改编成电影,由英格丽·褒曼(Ingrid Bergman)和查尔斯·博耶 (Charles Boyer)主演,并于1944年上映,得到热烈反响。在这部电影的情节中,丈夫格里高利操纵着爱慕、信任自己的妻子宝拉,对她洗脑,令其不再相信自己对现实的感知。


电影《煤气灯下》(Gaslight,1944)剧照。© VOX


在一段关键情节中,格里高利将煤气灯放在阁楼上,制造忽明忽暗的效果。当宝拉问起煤气灯为何闪烁时,他坚称并无此事,一切只是她的幻觉,致使宝拉质疑自己的认知。煤气灯操纵一词由此而生。


该词在为人们熟知之前就出现在学术论文中。早在1980年,就有研究女性社会化的学术论文使用了该词。专家猜测,女性被培养成渴望亲密关系和联结的个体,这种状态使得她们极易沦为感情压榨的对象,这也正是煤气灯操纵的本质。(onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/phpe.12046)


我们尚不知晓该词何时进入大众心理学领域,但它现已频繁见于伴侣咨询及心理自助书籍,以描述一种特定的不健康关系。


人际关系中的煤气灯操纵通常建立于既有的权力状态之上。尽管煤气灯操纵在亲密关系中最为常见,但它可能发生于任一种关系中——只要一方对另一方十分重要,导致有一方不想让对方失望或失去对方,这个对方可能是领导、朋友、兄弟姐妹或父母。煤气灯操纵存在于权力不对等的关系中,受害者通常为施害者提供力量,通常还有崇敬。但问题在于,一个人如何能成为操纵者?这种情况发生时我们该如何识别?识别后又该如何应对?


煤气灯操纵中的权力探戈


数年前,我接待了一对夫妻——詹妮和丹(均为化名)。他们四十多岁,事业有成,住在费城。煤气灯操纵初现端倪前,他们沉浸于甜蜜的新婚生活。后来,丹开始频繁说詹妮没有对他们的经济状况做出任何贡献。一开始,詹妮没把这当回事——尽管她确实不善于储蓄,但当时她赚得多,也贡献了自己应给的那一份。她将丹的尖酸说辞视为“可爱”的玩笑话,并一笑而过。


之后,他们生了孩子,决定让詹妮当全职主妇,而丹换了一份薪水更高的工作,经常出差。那时詹妮开始觉得丹日渐冷淡,但丹对此嗤之以鼻。她还注意到,丹在出差时会从共同账户中提取大量钱款,在家时却坚称手头很“紧”。


她与丹对质,认为他出轨了,但丹却只说她“胡思乱想”。詹妮反驳时,他不断地说:“你根本不懂理财。难道这不是你早就知道的吗?”


詹妮对有关钱的事情越来越焦虑,深信这不是她的“强项”,只要她过问丹的花销,他就会轻蔑地反击,说她管钱管得一团糟。


久而久之,詹妮更加相信丈夫出轨了,但她不再当面问,这让她更为焦虑。她莫名觉得自己越来越没有资格过问他的生活——毕竟,她确实不会管钱。


他们停止了夫妻咨询,声称费用太高。


我最后一次收到詹妮的消息时,丹已经承认出轨。詹妮一直想,丹出轨是不是她的错,因为她不会管钱而给他带来了“伤害”。


我在执业生涯中看过无数像詹妮和丹这样的情况。在存在煤气灯操纵的案例中,通常既有具体的指控(丹在外面花了很多钱),也包含情绪上的抱怨(詹妮指出丹在疏远她)


后一种情况代表了一种重要的煤气灯操纵技巧:忽视伴侣的情绪和感受是为了否认他们眼中的真实。持续否认伴侣在某种情况下的感受非常有效,这等同于说他们的认知是错的。这样一来,情感的切断会让伴侣相信他们是在想象或“编造”不存在的情节,而他们的感受或经历其实是真实的。


2014年,马修·扎瓦兹基(Matthew Zawadzki)博士在相关研究文章中指出,煤气灯操纵技巧“从根本上破坏了一个人发出异议的立场,他/她因此失去一切可能说出真正相左意见的机会”。(www.refinery29.com/en-us/2014/09/75146/stop-women-crazy-emotions-gender)


是什么令我们变身煤气灯操纵者?


对于像丹这样的操纵者,煤气灯操纵可以令其控制关系,以阻断冲突,减缓焦虑,重新获得掌控感。他们借此推卸责任、摧毁对方,却能让对方死心塌地、不离不弃,且对方还会急迫地讨好操纵者——或努力为自己辩解。


人们可能生来外向或内向,但并非天生就是操纵者。他们可能通过社会学习而学会操纵。他们目睹过、感受过其威力,或者偶然知晓这一诡计并将其视为潜在工具。这是一种自我规制和共同规制的认知策略。老实说,这确实有用。


操纵者可能并不知道他正在采用计谋或操纵别人。他缺乏自我感知,可能只是认为自己在坦率直言,或是大言不惭地说着“事实如此”。


比如,如果操纵者半夜归家,伴侣问其去了哪里,操纵者可能会指责伴侣对回家时间管得太多了,然后会反问“告诉某人出问题了,这难道有问题吗”以证明自己有理。这是他解读为什么伴侣对他的晚归感到不满的方式,并心安理得地将谈话尽快结束以蒙头大睡。


操纵者也是人。对于很多人来说,煤气灯操纵可能是他们在成长过程中沾染上的坏习惯。如果操纵者的伴侣、朋友或父母愿意付出巨大心血,改变和操纵者争论或互动的方式,那么改变是可能的。但这一改变十分艰难,因为他们会不断将你从你眼中的现实拉扯而出。


如何识别煤气灯操纵陷阱?


请看下面的列表。如果任一句话让你产生共鸣,你可能正处于一段有着煤气灯操纵的关系中,并需要进一步观察。


  • 一天中,你会多次问自己:“我是不是太敏感了?”

  • 在这段关系中,你时常感到困惑,甚至失常。

  • 你总是在道歉。

  • 你不理解为什么你不能开心点儿。

  • 你频繁为伴侣的行为找借口。

  • 你感觉不对劲,但你不知道是什么不对劲。

  • 你开始撒谎以避免贬词,现实开始扭曲。

  • 你难以做出简单的决定。

  • 你想知道自己是否足够好。


这些表现也可见于有焦虑障碍、抑郁症或低自尊水平的人身上,但落入煤气灯操纵陷阱的不同之处是,有另一个人或群体积极让你质疑你的想法是否为真。如果你在和他人相处时不会体会到这些,但和特定的某人在一起时能体会到,那么你可能是受害者。


煤气灯操纵者可能会对你说的一些话:


  • 你太敏感了!

  • 你知道吗,这只是因为你太没安全感了。

  • 别发疯了/你知道你在说胡话吧!

  • 你只是疑心太重了。

  • 你只是想摆脱我。

  • 我只是开玩笑。

  • 你在编故事。

  • 没什么大不了的。

  • 你又在妄想了。

  • 你反应过激了。

  • 你总是这么夸张。

  • 不要小题大做。

  • 那根本没有发生过。

  • 你知道你自己记性不好。

  • 这根本没有意义/你只是自己臆想出来的。

  • 你太歇斯底里了。

  • 又来了,你太不懂得感恩了。

  • 没人相信你,那我为什么就应该相信你?


你会在哪种情境下听到这些话呢?可能触发紧张氛围、进而产生煤气灯操纵的话题包括钱、性、原生家庭或你在这段关系中养成的习惯。


同样值得一提的是,我在执业生涯中碰到的操纵者通常是男性,被操纵者通常是女性。根据我的临床经验,我发现许多女性在被操纵时渐渐怀疑自己,不断为提出异议或使对方不高兴而道歉。但男性不会。


如果被操纵,你该怎么做?


要想破除詹妮经历的那种权力不对等的局面是极难的。但并非不可能。破局之法是培养更强的情绪感知和自我调控能力——理论和实践缺一不可


利用这些情绪技巧,被操纵者将学会(如果他们早已知晓但被迫遗忘,那就是让他们重新接受)这一点:他们不需要别人来肯定自己眼中的现实。


在确认真实的情况下,他们可以实现自立和自信。他们还会了解到自己能够应对反对操纵者时那种不舒服的感受。如果受害者同时遭受虐待,并需要治疗以改变心态和增强技能,那么将自己拉回正常状态将尤为困难。


下面是我在二十年间帮助患者和朋友走出陷阱的方法。


1.识别问题。识别问题是第一步。确认你和伴侣、朋友、家人、同事或领导之间的状态。


2.厘清事实,分辨谬误。在日记中写下你们的对话,这样能帮你更客观地看待。这段对话何时开始偏离真实?看过文字之后,写下你的感受。警惕那些否认你的感受的信号。


3.判断你和对方之间是否有权力争斗。如果你发现同样的对话反复发生,但你似乎无法说服对方认可你的想法,那么你可能被操纵了。


4.参与心理训练以转变心态。想象你自己不在这段关系中,或更疏远地维持着关系。重要的是要从积极的角度去看待,即使这会令你紧张。仔细想想当你拥有真实的自我、社会支持和完整性时的光景。


5.允许自己去感受所有感受。接受并认可自己的感受没有任何毛病。我建议你跟踪记录自己的感受。可以考虑用我和马克·布拉克特(Marc Brackett)开发的情绪测量仪(Mood Meter)软件。记录能助你了解情绪、发现情绪反复的规律,让你能知晓触发某种情绪的诱因,这对调整心态大有裨益。(www.marcbrackett.com/about/mood-meter-app/)


6.允许自己放弃某些东西。难以逃离一段充斥操纵的关系的部分原因在于,操纵者也许是你做出承诺的对象,比如最好的朋友、母亲或兄弟姐妹,因此逃离的过程充满伤痛、遍布荆棘。但无论另一方是谁,你都可以丢掉这一段不健康的关系。


7.向亲近的朋友倾诉。问问他们你是否不太像自己了,对伴侣的行为做真实性检查。要求朋友必须客观诚实。


8.聚焦于感受,而非对错。我们很容易沉迷于试图证明自己是对的,或者无休止地回想到底谁是对的。但是你的感受比区分对错更重要——如果你们的对话让你感觉糟糕或自我怀疑,那么你需要多加注意。在一段关系中感觉身心快乐比谈话中的对错更重要。


9.记住你无法控制任何人的意见,即使你是对的。你可能没办法让朋友、领导或伴侣认可你并不敏感或不强势,诸如此类。你需要戒掉这种尝试,否则这会越演越烈、令人失心。而你唯一能掌控的人,只有你自己。


10.对自己抱有怜爱之心。就算你身处健康关系之中,这一点仍然很难。但如果你并不自信坚强,那么你的质疑、善良和爱更容易予你以伤害。关爱自己会带来疗愈效果,帮你更好地做决定。是时候好好对待自己了。


煤气灯操纵和敏感并不相同


需要说明的是,煤气灯操纵和坦诚提出异议并不相同,而后者在人际关系中十分常见且很重要。并不是所有冲突都涉及煤气灯操纵,当然也存在很多解决冲突的健康方法。煤气灯操纵不同于敏感的原因在于,只有你在倾听,只有你在考虑对方的意见,而对方一直在否定你的意见,坚称你是错的,或者告诉你反应过激/不正常。


另外,受害人也并非过度敏感。出于各种原因,有些人可能更容易感到情绪受伤,但是煤气灯操纵无关个人性格特质,而是和歪曲他人对于真实的理解有关。


我曾经帮一对夫妻——拉里和达娜做过咨询,因为达娜对拉里和朋友玩到半夜三更感到不满。达娜说丈夫的行为让她觉得自己没有朋友重要,拉里听完便否定了她的感受,并否认他曾经在外面玩到那么晚。


如果拉里肯定达娜的说法,说他只是想增进友谊,或他感觉达娜在疏远他,所以才花更多时间和朋友待在一起,这样的情况就不是煤气灯操纵。(请注意被肯定并不意味着你总是对的;如果有人告诉你,你永远是对的,那这也是一种煤气灯操纵。)


如果你曾被操纵(毋庸置疑,被操纵也是一种虐待),事情仍有转机。通过加强自我情绪感知、学会识别煤气灯操纵,你可以学会肯定自己的感觉。当他人试图改变你的认知时,置之不理即可。正是煤气灯操纵带来的自我怀疑让人深受其害。


在电影《煤气灯下》中,宝拉终于认清丈夫在操纵她,并实施了报复。在最后一幕中,丈夫被警察绑在椅子上。当宝拉走进房间,他叫她拿刀切断绳子,但宝拉以彼之道还施彼身,假装自己精神错乱(丈夫一直试图使她相信自己有精神问题),无法遵从命令。


你才是建构自身真实的人。如果你发现自己面临控制和束缚,并经常喃喃自语“等等,我知道这不是真的”,那么煤气灯操纵也许已经上演了。


原文/www.vox.com/first-person/2018/12/19/18140830/gaslighting-relationships-politics-explained


本文来自微信公众号:利维坦(ID:liweitan2014),作者:Robin Stern,翻译:Yord

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