女性婚姻不幸的根源是什么？在旧剧本中，学到了错误的权利意识

本文来自微信公众号： 我是鲁阿姨 ，作者：鲁阿姨本姨

为什么很多女性结婚十几年，越过越不开心，越过越别扭？

因为，很多女性会高估自己“青春”和“陪伴”的价值。

比如，一个女性在年轻的时候，选择了一个物质条件并没有那么好的老公，然后两个人一起奋斗多年，女的节衣缩食，紧紧巴巴。

终于，过了十几年，两个人买了房、买了车、有了存款，孩子也上了不错的学校。

此时，这个女性在男人面前往往会有一种权利意识：是我陪你奋斗的，陪你从一穷二白过来的，你必须对我超级好，你必须补偿我。

但往往事与愿违。

男的不仅没有补偿，甚至还不如一起打拼的时候那么低眉顺眼了，甚至开始当白眼狼了。

为什么呢？

因为，关于一起“吃苦奋斗”这件事，男女始终有着不同的定义。

2.

先看看女方的剧本。

如果一个女性认为，在结婚这件事上，男性必须是提升物质条件的主导者，那她在婚姻里的一切物质方面的投入，她都会觉得自己是在额外付出。

理应男的买房，所以一旦女性也凑了钱付了首付，或者一起还了房贷，那女的就是额外付出了。

理应男的养家，所以一旦女的也能赚钱，也能往家里拿钱，那女的就是额外付出了。

所以，如果一个女性有着“嫁汉嫁汉、穿衣吃饭”的旧观念，她就一定会对男人的物质条件有要求。

而且，如果男人达不到她的要求，她就可以抱怨，可以愤怒，可以唠叨，可以逼着男人好好赚钱，把钱都给她花。

如果自己肯陪一个男人白手起家，那自己简直就是世界上最好的女人了。

男人，包括男人的父母，都该对此感激不尽，感恩戴德。

这是婚姻中，女方一种根深蒂固的权利意识。

3.

再看看男方的剧本。

同样的事情，放在大部分男人身上，他不这么认为。

他觉得，你之所以找他，是因为你找不到更好的。

记住这句话：男人的配得感，始终都是超强的。

他从来不敢去追求一个遥不可及的、方方面面都比他强很多的女性。

他只敢去粘着一个他认为他能够得着的女性，哪怕踮踮脚够，那也是能够得着。

你能嫁给他，他从来不觉得你是在施舍他，也从来不会觉得你受了多大委屈，所以他要好好对你。

在他眼里，你能嫁给他的唯一原因，就是你找不到更好的，更有钱的，更爱你的，更为你付出的。

所以，你只能找他。

既然只能找他，那就等于你默认接受他的一切情况。

不管他家有多少钱，不管他本人有多大能力，不管他对你怎么样。

所以，结婚这件事，对于男性来说，相当于买定离手。

买定离手，买定离手，买定离手。

重要的事情说三次。

不管以后，你涨或者跌，也不管他涨或者跌，在结婚那一刻，你们是等价交换的。

所以，哪怕你婚后，陪着他过苦日子，他也认为这是非常正常的。

因为，你们是在用同样的价值，走到婚姻之内的。

所以，一旦婚后他事业发展比你好，他赚得钱比你多，他心里就会觉得自己更值钱了。

而在你心里，你会觉得，他赚得钱，理应“补偿”你多年来吃糠咽菜的委屈啊！这些钱应该是他双手捧着，递给你啊！

但男人的真实心态是：这些钱，确实是我熬夜加班出差应酬当牛做马赚来的辛苦钱。

你要想要钱，你自己去赚啊。你赚不到，不还是因为你没本事。

4.

有些女性，会很单纯地把“选项”当“事实”。

什么意思呢？

比如，自己年轻的时候，似乎也有好几个人追，有的比自己老公更有钱，有的更有趣，有的对自己更好。

所以，就感觉自己是不是嫁亏了？

所以，在老公面前就时常有一种底气：你看，我当时选择了你吧！你可要珍惜！

真实情况是，你那些所谓的追求者，真的不光排你这一个队。

其实世界上就那么多男人，一个未婚女性平均有3～5个追求者，哪来的啊？无非是一个男的好几个队而已。

所以，身为女性，尤其是择偶期女性，千万别把男人的示好当回事。

别说示好了，就算是追求，也别当回事。

别觉得被很多男人示好，就是自己的魅力了。

能找到一个自己真正爱的，并且对自己好的，并且他本人有能力的，并且你们能把日子好好过下去，这才是值得说一说的本事。

有些男的确实有钱，但是他找个女的结婚，他就是为了完成结婚+生子这么一个任务的。

就是希望这女的之后能在婚姻里吃屎的。

所以，和这样的男的结婚，你需要拿他的那些钱，来抵扣你的心理损失费+独守空房费+增生结节治疗费。

而且，这样的男的，也未必能把钱给你。

5.

话说回来，为什么有些女性明明很看重婚姻里的物质条件，但是却愿意在选择婚姻的时候，愿意忍受一个不那么有钱的男人？为什么愿意陪男人过苦日子那么多年呢？

因为这个女人，在她年轻的时候，可能确实找不到一个又对她好、又有钱的男人。

为什么找不到？

本质原因在于她自身的条件配不上她的目标，以及她所能接触到的环境，上限太低。

解决这个问题，只有一个办法，就是，身为女性，别管婚内婚外，别管已婚未婚，要把提高物质生活这件事的责任，始终放在自己的身上来。

想要钱，就自己去赚。这是亘古不变的真理。

你能赚三千块钱，那你就过三千的生活；你能赚一万，那你就过一万的生活。

如果你只能赚三千，但你老公能赚三万，别觉得自己多骄傲。他想给你花，就给你花，他不想给你花，你也花不到。

钱这件事，爹有妈有老公有，都不如自己有。

结婚需要房子车子，必须先考虑的是，你自己买得起吗？

如果自己买不起，也别要求男人一定要买得起。

大家都是年纪轻轻，刚毕业工作没几年，人家父母和你父母一样，也都是工薪阶层，一辈子攒点继续不容易。

为什么结个婚，人家男的就要竭尽全力掏空老婆本，还要得到你一句“我可是委屈自己嫁给你，你可是要还债感情债还一辈子的”。

如果你能摆脱掉这个想法，你会发现在择偶这件事，你更能够看清楚男人的成色，也更容易在之后漫长的婚姻生活中，有一个更稳更强的心态。

6.

这个社会，对女性最好的出路，其实就是抛弃一切旧剧本，走新道路。

什么是旧剧本？

婚前经济上依赖父母，婚后经济上依赖老公；

喜欢把“我给你们老X家生了个孩子”挂在嘴边，不觉得孩子是给自己生的；

从心里默认男的应该是养家主力，所以男的赚点钱，哪怕他自己拼多多买衣服，女的也要穿金戴银，因为这是男的该给自己的；

认为自己的事业好坏无所谓，赚钱多少无所谓，女的能把家管好就行。

这就是旧剧本。

我身边，没有一个走旧剧本路线的女性，在结婚七八年之后、或者夫妻俩年过40之后，能过得好的。

对，没有一个。

说到钱，男的未必能赚到多少，所以家里的物质条件未必有多好；

再加上，女的常年在工作和心态上主动进行自我矮化，认知上肯定是没有什么提升的，没有与时俱进的；

在这样的状态下，孩子也未必能教育得多好。

对，我坚定地批判旧剧本。

旧剧本是女性的自我矮化，是把自己最宝贵的机会成本寄生在家庭和男人身上，错失了大好机会。

旧剧本，是只看存量、不看增量，是家庭内部的没出息的资源掠夺。

对，没出息。

两个人，整天计较谁多干活了，谁多花钱了，谁欠谁什么东西了，太没出息。

7.

在这个时代，能够做到事实平等、整体动态平衡的婚姻，是最好的。

男的可以比女的赚得多，反过来，女的也可以比男的赚得多；

女的可以在育儿上投入更多，反过来，男的也可以在育儿上投入更多。

谁赚钱、谁带娃，主要看双方的能力、天赋、机会，而不是看性别。

很多时候，路，是走着走着，就会有改变，就会有转机。

刚结婚的状态，不代表十年之后的状态，更不代表一辈子的状态。

女的不要有“我陪你吃苦”的意识，而要转换成“我们一起努力把日子过好”。

所以，家里换不起更贵的空调，谁都有责任；孩子没有得到更暖心的陪伴，谁都有责任。

只有激发出彼此的责任心，才会有真正的能量的释放，才更有可能1+1大于2。

否则，一旦自己苦哈哈奋斗搞钱的时候，却发现对方在等着坐享其成；或者自己拼了命带娃的时候，却发现对方觉得这是自己应该应分的。

那谁都想撂挑子不干了，爱谁谁。

为什么？

因为谁都想被爱，谁都想被宠，不管男女。

这操蛋的人生本就辛苦，难道还要背负着另外一个人的冷眼旁观？

所以，感情里最大的阳谋，就是“我努力了，你看着办”。

遇到靠谱的队友，两个人默契地一拍即合，结婚十几年，要钱有钱，要爱，爱也还在。

遇到不靠谱的队友，最起码自己一直在努力，一直没掉队，赚钱的能力还在，给爱的能力也没丢。

到时候就算是离开，也更容易遇到更好的生活。毕竟，好的人，和谁过，都能过好。

自己过，也能过好。