你想要的不是性，而是一个拥抱

本文来自微信公众号： 简单心理 ，作者：寒冰，编辑：罗文，题图来自：AI生成

今天文章的开头想问大家一个问题，你最近一次拥抱别人是什么时候？

我印象里有两次：

一次是上周末，我和好朋友们度过愉快的一天，告别时，我们站在街边，给了彼此一个结结实实的拥抱。

另一次是某天晚上，我向伴侣流露了很多内心深处的脆弱，结束后，他给了我一个很久的拥抱。

在这两个拥抱里，我感觉自己被稳稳地接住，现在想起来心里都还暖暖的。

拥抱是我最喜欢的身体动作，特别是低落的时候，一个大大的拥抱，仿佛就能把所有坏情绪一扫而空。

被拥抱为何具有如此大的魔力，它究竟满足了我们的哪些心理需求？当一个人长期无法得到拥抱时，又会发生什么？

今天这篇文章，我们就来聊一聊。

一、拥抱：被完全接纳的身体动作

从心理学角度来看，我们都有一种渴望被无条件接纳的需求，这也是一个人生命初期，形成稳定自我所需的重要心理体验。

罗杰斯称之为“无条件积极关注”，温尼科特称之为“抱持”。

这种心理体验的具像化身体动作，就是拥抱。想象一下这个动作，一个人张开手臂，露出大大的胸怀，将你拥入其中。很像我们在生命初期被母亲的子宫包裹的感受，在这里你是安全的、被接纳的、可以放松下来的。

尤其当一个人陷入痛苦情绪中，出现身体的应激反应时，拥抱可以快速从生理层面，帮助大脑和身体从极度焦虑、恐慌、羞耻的状态中平静下来。

在英文中，hug这个单词最初就源自古诺尔斯语 hugga，意为“安慰”；还与德语 hegen 相关，意为“培育”或“珍惜”。

被完全接纳后，还会有更多奇迹发生：

在个体层面，拥抱能降低压力反应。

一项研究发现日常拥抱越多，第二天早晨的皮质醇觉醒反应（CAR）越小，你可以理解为压力系统过激反应减小。且这种拥抱不局限于恋爱之间，因而研究者称之为“门槛很低、可普及的压力调节资源”[1]。

拥抱甚至能减少生病的风险。另一项研究发现让 404 名成年人连续 14 个晚上汇报当天有没有跟人起冲突、又收到了几个拥抱，之后把所有人集中隔离，统一滴入同一种感冒病毒，观察谁被感染、病得多重。

结果发现：平时被抱得多的人，即使冲突变多，感染风险也没有跟着上升；而在那些真的被感染的人里，被抱得越多，症状越轻[2]。

在关系层面，被拥抱时人的身体会释放“催产素”——一种“亲密激素”，能促进人际关系中的依恋，常见于亲子之间。这也是为何拥抱后你会觉得和对方更亲密，关系似乎也更好了。

一项针对已婚夫妻的研究分成三个对照组：拥抱组、只增加相处时间组，什么都不做组。结果发现：拥抱组的关系满意度更高，对“换个人会不会更好”持否定态度（这意味着关系更难被替代），而另外两组在关系的任何维度结果上都没有显著差异[3]。

在关系中，拥抱还能降低冲突的负面影响。在发生人际冲突的日子里，收到拥抱的人，往往正面情绪掉得更少、负面情绪也涨得更少[4]。

这提醒我们，吵架不可怕，关键是，吵完了能不能抱抱彼此。

二、拥抱不容易：以“软弱”为前提

拥抱的感觉很好，小时候，我们几乎都是被父母抱大的。但随着渐渐长大，这个看似简单的动作其实会越来越少，拥抱变得难了。

一方面，这和我们的文化有很大关系，东亚人普遍排斥身体接触，情感内敛。即使是亲密的家人和夫妻之间，也很少用拥抱表达情感。长大后，社会也不再提供“被抱”的合理场景。

另一方面，拥抱是一种以“软弱”为前提的身体亲密，人在最脆弱的时候最渴望拥抱。但表达这种需求对很多人来说都非常困难，这和小时候感觉脆弱时被对待的方式有关，父母是不是允许你表达脆弱、能不能“接住”你的脆弱，甚至会不会因此惩罚你。

如果没有被很好地对待，这些孩子长大后更熟悉的行为模式是“逞强”“报喜不报忧”，“主动要求一个拥抱”则容易激发他们的羞耻感。

成年后拥抱更难了，但渴望从未消失——每当情绪崩溃、陷入争吵、疲惫不堪时，我们想要的无非是重新体验一次“被接住”。

而当拥抱缺失时，人们也会用各种变形的方式寻求“被抱住”的感觉，比如：

1.性

性在我们的文化里是唯一被允许的深度身体接触，且更即时、更强烈，很多人（特别是女性、焦虑型依恋者）会通过性来体验被拥抱的亲密感和接纳感（“你愿意和我上床，说明你真的想要我”）[5]。

但用性安抚孤独，往往更孤独——因为真正的需求（被看见、被抱住）并没有被满足。

你可以诚实地说 “抱抱我”，而不必用身体去交换一个拥抱。不过这样的要求其实有些亲密，在一段situation的关系中，可能会被视为你想让这段关系更认真的信号。

2.外部成就

有些人会把这种渴望被认可和接纳的需求转为对外部成就的追求，他们可能是“工作狂”——每一次晋升、每一句夸奖，都好像被短暂地“抱”了一下。

但这种外部成就的刺激需要持续不断，且因为它不可控、变化大，很容易带来挫败感。

3.食物

一个人可能在深夜非常想要一个拥抱的时候，选择点外卖，吃完很撑，但还是觉得缺了什么。这也是很多“情绪性进食”的根源所在，通过食物来体验被安慰的感觉。

4.刷手机

手机已经逐渐成为“成年人的安抚奶嘴”，感觉焦虑和不安时，随时打开手机就能获得一些安慰。

无穷下滑的信息流制造一种“总有人陪着我”的假性在场，它是最低成本的抱持替代品，但也是最没有体温的。

上面这四件事看起来完全不同，但很多时候，人们在背后寻求的是同一种体验——“被抱住”。

做小婴儿时，当感觉不舒适时，我们会大哭，渴望一个抱抱。成年后，我们不再需要随时被抱着，但这种需求一直都在，依恋是人一生的底层配置。

在经典的心理学研究“恒河猴实验”中，幼猴被隔离饲养，面前给出两个假妈妈——铁丝妈妈（有奶瓶、能供食）和绒布妈妈（不供食、但柔软温暖）。按当时主流理论预测，幼猴应该黏着食物来源。结果完全相反：幼猴每天有 12–18 小时扒在绒布妈妈身上，只在饿了才短暂跑去铁丝妈妈那里吃奶，吃完立刻回来。

而当后续实验放入会敲鼓的发条玩具熊等恐惧刺激，幼猴的第一反应不是逃向食物妈妈，而是扑向绒布妈妈，抱住它、贴着它——只有获得这份接触安慰之后，才敢转身去探索吓人的东西。

这告诉我们：仅仅是喂养不足以建立依恋，爱的基础是柔软的身体接触，以及由此产生的“接触安慰”。

因此，无论年龄多大，我们都需要一个真实的拥抱。

三、拥抱缺失时可以为自己做些什么？

1. 正视自己对拥抱的需求，把需求说出口

被拥抱是人最自然而然地需求，不用因此觉得自己软弱或羞耻。

你也可以把此作为一种自我关怀的方式，一种生活“必需品”，不时想想并提醒自己：“我是不是很久没有被拥抱了呢？”

2.在关系中把拥抱“日常化”

亲密关系中本该是拥抱最易发生的场景，但反而因此被很多人忽视。试着把拥抱当作和性对于关系一样重要的事：

用拥抱代替语言交流，感觉难过时，我们可以什么都不说，抱一抱就好了；约定好一些固定场景中的拥抱，比如出门前、回家后、睡前等等。

也记得在友情中多多尝试拥抱，我就和朋友们约好，每次分别的时候抱一下，并已经逐渐成为习惯。习惯能让拥抱回归日常，把身体接触重新变成一件日常的、低门槛的事。

3.哪怕你独居，没什么朋友，拥抱也有很多替代路径

比如按摩、宠物、加压毛毯，以及那些本身带有身体接触的社交活动。

你还可以练习“自我拥抱”，张开双手，大大地环抱住自己，这个身体动作同样能达到很好地自我安抚功效。

虽然这些事情无法完全替代一个来自人的拥抱，但它们能让你的身体知道，自己并不是一座孤岛。

结尾，还想和大家分享一个有趣的小研究。可能有人会担心，抱太多会不会太腻，关系是不是也需要边界？

2026的一项最新研究发现：关系中拥抱过量和最优拥抱数量差异不大，真正伤害关系的是拥抱不足[7]。也就是：人和关系是抱不“坏”的，抱少了才会出问题。

如果你有爱的人，请尽情地找机会多多拥抱！

也愿你能在别人需要时，给ta一个大大的拥抱。

参考文献：

[1]Romney, Chelsea E., et al., et al. Hugs and cortisol awakening response the next day: an ecological momentary assessment study[J]. International Journal of Environmental Research and Public Health, 2023, 20(7): 5340. DOI:10.3390/ijerph20075340.

[2]Cohen, S., Janicki-Deverts, D., Turner, R. B., & Doyle, W. J. (2015). Does hugging provide stress-buffering social support? A study of susceptibility to upper respiratory infection and illness. Psychological Science, 26(2), 135–147. DOI：10.1177/0956797614559284

[3]van Raalte, L. J., Floyd, K., & Mongeau, P. A. (2021). The effects of cuddling on relational quality for married couples: A longitudinal investigation. Western Journal of Communication, 85(1), 61–82.

[4]Murphy, M. L. M., Janicki-Deverts, D., & Cohen, S. (2018). Receiving a hug is associated with the attenuation of negative mood that occurs on days with interpersonal conflict. PLOS ONE, 13(10), e0203522. DOI：10.1371/journal.pone.0203522

[5]Davis, D., Shaver, P. R., & Vernon, M. L. (2004). Attachment style and subjective motivations for sex. Personality and Social Psychology Bulletin, 30(8), 1076–1090. DOi：10.1177/0146167204264794

[6]Harlow, H. F. (1958). The nature of love. American Psychologist, 13(12), 673–685. DOI：10.1037/h0047884

[7]van Raalte, L. J., & Floyd, K. (2026). Curvilinear associations between cuddling desire fulfillment and relationship satisfaction, closeness, and trust. Southern Communication Journal, 91(4), 293–309.