穷人的家庭，过节永远都在吵架

本文来自微信公众号： 秦尹 ，作者：秦尹

01

有一句描述亲密关系的话：靠近你，就靠近了痛苦；远离你，就远离了幸福。

这句话不仅适用于爱情，也与许多东亚家庭的亲情模式完美契合。回想一下，你是否有过这种经历：

很久没回家了，于是想趁某个节假日回去一趟，提前半个月开始看票，内心充满欢喜雀跃，想着一家人其乐融融的温馨场景。

可以说，对温情憧憬与期待，是一个人回家的最大动力。尽管有时这些期待过于完美以至于不切实际，但它却是维系家庭完整的最重要的纽带。

遗憾的是，你回到家后便会发现，这种期待只有在刚回家的那一刻得到短暂的满足，之后便陷入无尽的消磨与内耗之中，让你一遍遍痛恨自己当初的选择。

高高兴兴回家，悲悲戚戚离家，这已经不是某一个人的经历，而是无数穷人家庭每逢节日必会上演的固定节目。

因此单纯从是非对错的角度去分析，根本无法解释这种循环，而必须从更深层的方面入手。

02

穷人家庭之所以热衷吵架，有一个绕不开的原因，就是家里存在NPD式长辈。

在这类人眼中，家庭是满足其控制欲与权力欲的私人领地，而子女、伴侣则是达成这一目的的工具，他们很擅长借由对家庭其他成员的情感霸凌来彰显自身的存在感与权威。

但凡一个家庭有哪怕一个这种长辈，那你就等看吧，只要一到过年过节或者家里人聚在一起的时候，家里一定会爆发争吵，你眼中那些莫名其妙的争吵，在他们那是预谋已久的维护权力的一种必需行为。

过节，不过是提供了一个理想的舞台罢了。

很多人不知道，NPD的核心情感其实不是骄傲，而是羞耻。已有研究得出明确结论：脆弱型自恋与羞耻感呈中到强正相关，羞耻是自恋自我调节的核心情感。

换句话说就是，他们表明上傲慢、不容置疑，内里却极度害怕被否定、被轻视。

这种情况在穷人家庭很容被放大。

没有几个穷人家里的长辈没在外面被忽视过。我爸当年在城里务工，是一个小包工头，他经常被领导骂得抬不起头，但他也常常骂手下的工人，可那些被骂的工人呢？

除了顺从和被迫接受，他们的话语权根本没法得到满足，只能回到家在老婆和孩子那里寻求补偿，补偿的手段就是通过当众的严厉的指令实现，如果此时伴侣或者孩子提出抗议或拒绝呢？

那他们就会将其视作对自己的不尊重，乃至对自身权威的威胁，于是争吵就成了必然。

03

为什么节日是爆发点？

就像上面说的，NPD长辈寻求心理补偿，“当众”是一个非常重要的因素，当众吼你、贬低你不是目的，而是手段，目的是为了让周围人看到自己在家庭中的地位。

所以一旦脱离了“当众”这个条件，就等同于失去了围观者和见证者，那他们的“表演”就失去了意义，羞耻感也没法转嫁。

另外一方面，过节往往又是家庭事务最密接同时又是情绪消耗最集中的时段，不管是走亲访友，还是上街采购，或者出门旅游，每件事最后的走向可以说都是权利博弈的结果。

你看有些家庭为什么总是很祥和，不光是因为经济条件好，还有每个家庭成员都懂得即便在家庭内部，权力也是有边界的，每个人都有发布意见和拒绝控制的自由。

而在NPD长辈主导的家庭里，这套规则是不存在的，因为他们一旦接受这套规则，就再也找不到确认存在感的方法了。从这点来说，他们也是受害者。

如果你在这样的家庭里，这个假期不妨试试下面几个办法：

1.控制回去的时长，而不是控制情绪。

不要试图告诉自己“这次一定要忍住不吵”。NPD式长辈的触发点不可预测，你的忍耐力在节日高压下必然耗尽，真正有效的是缩短接触时间，能早走一天就早走一天。

2.提前设定话题禁区，并准备随时退出。

提前捋一下哪些话题大概率会吵，比如工资、对象、生孩子等等，提前想好，一旦对方起头，不解释不反驳，直接转移或起身离开。千万别带着辩论的心态去沟通，你是赢不了的。

3.经济独立是唯一能改变权力关系的变量。

经济权决定话语权，你经济越独立，越有底气说不。

经济独立可以让你在不想忍的时候直接走人，所以还是那句话，让自己变好永远都是解决问题的最优解。

写在最后：

马上就是国庆了，很多人已经抢好了票，很多人还在犹豫要不要回。

犹豫就说明你有顾虑，因此这个时候，你更要清楚这次回去的目的是什么，是尽孝，是维持关系，还是别的什么？

目的越清晰，越不容易被情绪卷走。

当然如果你选择不回去，也不必有任何的自责，物理距离本身就是一种边界工具，转账、打电话、寄东西也可以维持关系，而且成本更低。

总之，不要幻想某一次团聚能解决几十年积累的问题，你能做的，是不让同样的模式在你身上继续复制。