分享一些能显著增加个人魅力的方法

本文来自微信公众号：缸中之脑cybernetics，作者：Preston，题图来自：视觉中国

我一直对一种人非常好奇。

他不一定长得多好看，也不一定是很会说话。甚至在一些场合，他可能是话最少的那个。

但很奇怪，大家都愿意找他聊天。遇到事情，第一个想到的是他。大大小小的聚会，少了他，总觉得缺了点什么。你会感觉跟他待在一起很舒服。但如果让你说说，他到底哪里好，还真说不出来。

后来观察得多了，我发现一个挺有意思的现象，就是跟这种人聊完天，你记住的，往往不是他们说了什么，甚至不是你说了什么。你记住的，是你自己在那段对话里的感觉，一种很好的感觉。

你觉得自己被听见了，被理解了，被当回事了。

我后来才发觉，这种人，就是真正有魅力的人。你跟他在一起，不是感觉他有多好，而是感觉自己变好了。

我琢磨了一下，魅力这种东西，其实不是多显眼的特质，更像是一种温度。当你靠近，你就会觉得温暖。它不是一种性格，而是一组行为。行为是可以拆解的，也是可以练习的。

今天就来聊聊“魅力”这回事。

见到一个人，我们大脑会先问两个问题

在讲具体方法之前，我想先分享一个心理学框架。理解了它，后面的每一条方法，你都会知道为什么会有用。

普林斯顿大学的心理学家 Susan Fiske，花了很多年研究一个问题：我们是如何评价一个陌生人的？

2007 年，他在一篇综述里总结，人类对他人的判断，几乎都可以归结为两个维度。

第一个维度，是温暖：这个人对我是善意的吗？

第二个，是能力：这个人有没有能力，把他的意图变成现实？

之所以是这两个维度，因为从进化的角度看，这两个问题直接关乎生存。遇到一个陌生人，你首先需要知道，他是朋友还是敌人。其次需要知道，他是一个有力的朋友（或敌人），还是一个无关紧要的人。

所以，我们的大脑，会在极短的时间里，自动给每个人打这两个分数。

而所谓有魅力的人，就是在这两个维度上，同时让人感到“高”的人。就是说，他会既让你觉得，他是站在你这边的，又让你觉得他是靠得住的。

很多人想变得有魅力，第一反应，是去展示自己。把自己打扮得更光鲜，说话更有趣，表现得更厉害。

但实际上，Fiske 的研究发现，大脑会优先判断温暖这一项，然后才是能力。一个人能力再强，如果让人感到冷漠和疏离，换来的往往是敬畏或者戒备，而非喜欢。

也就是说，魅力的起点，往往不是“你有多好”，而是“你在我这里，感觉有多好”。

所以，下面这十个方法，前面几条，大多关乎“温暖”，后面几条，更多关乎能力。它们像两条腿，缺了哪一条，都走不远。

如果你觉得自己没什么魅力，在社交场合里总是有点局促，这不是你的错，也不说明你天生就差一些。

大多数人，只是从来没有被教过，别人究竟是根据什么，来感受一个人有魅力的。

知道了规则，剩下的，就是一点点练习。

1. 把注意力交给对方。

这可能是最重要的一条，所以先说，也解释得详细一些。

别人说话的时候，放下手机，看着对方，不急着接话。这件事听起来很简单，但你可以观察一下，身边真正能做到的人，其实非常少。

我们大多数人，在听别人说话的时候，其实在做三件事：一边听，一边看手机，一边在脑子里，准备自己接下来要说什么。

2012 年，英国埃塞克斯大学的两位研究者，做过一个实验。他们让两个陌生人坐下来聊十分钟。其中一半的组，旁边的桌子上放着一部手机（不是他们的，也不会响）；另一半的组，放的是一个笔记本。

结果发现，手机仅仅是“在场”，就让双方对这段对话的亲密感和信任感，评价更低。尤其是在聊比较有意义的话题时，差距更明显。

手机甚至都没有响。它只是放在那里，就在悄悄提醒双方，随时可能被它打断。

另一项研究，给出了更具体的方向。

2017 年，哈佛大学的 Karen Huang 等人分析了大量线上聊天和快速约会的数据，发现一个规律，就是那些在对话中问更多问题的人，会更被喜欢。而效果最强的，是“追问”，也就是针对对方刚刚说过的内容，接着问下去。

追问是一个无法伪装的信号，因为只有你真的在听，你才问得出来。

很多人觉得一个人有魅力，说到底，是因为在这个人面前，自己被认真对待了。

一个很好的小做法是，对方说完话后，停 1 秒再回应，并复述一个他提到的细节。比如，对方说：最近换了个组，事情挺多的，不过领导还不错。

不要急着说，“我们组也是”，而是停一下，说：这挺难得的，他是怎么带你们的？

停顿和追问，是在告诉对方，你说的话，我收到了。沟通的本质，其实就是理解和倾听。

2. 记住名字和细节

一个只见过一面的人，第二次见你时，准确地叫出了你的名字，还问你：“上次你说要去面试，结果怎么样？”

这时候，你大概会有点意外，也有点感动。

2006 年，Carmody 和 Lewis 做过一项脑成像研究，发现人在听到自己的名字时，大脑里与自我相关的一些区域，会被特别激活。可以说，名字不只是一个称呼，它是一把能直接打开对方“自我”的钥匙。

而记住细节，作用更深一层。让一个人感受到自己被重视，最简单的方式，就是记住他说过的事。

你记得他上周要面试，记得他刚换工作，记得他说过不吃香菜。这些细节，在你那里只是几个关键词，但在对方那里，它们说明了：我在你的世界里，是有位置的。

我自己的做法是，见完人后，会在手机里记 2～3 个关键词。

我手里备忘录里，有一个专门的笔记，就叫“人”。每次见完新朋友，我会花 30 秒记下几个词：名字、在做什么、最近在烦恼什么。

不需要多，也不需要整齐。下次见面前看一眼，就够了。

3. 情绪稳定

很多人，平时挺好，但一遇到事就慌，一不顺心就抱怨，一言不合就当场翻脸。跟这样的人相处，你会下意识地保持一点距离。因为你不知道，哪一句话会踩到他的雷。

反过来，遇事不慌、不抱怨、不当场翻脸的人，会让人觉得踏实，觉得靠得住。

情绪稳定，是魅力的重要组成部分。一个情绪越稳定的人，别人越愿意靠近，因为在他身边，不需要小心翼翼。

4. 有一项拿得出手的专长

前面三条，讲的都是“温暖”。从这一条开始，我们聊聊能力。

很多人以为，魅力就是会社交、会说话、会来事。但你仔细观察身边那些，真正有魅力的人，会发现他们通常在某件事上很强。有人是能把复杂的问题讲明白，有人是做饭特别好吃，有人是写一手漂亮的字。

光会社交是不够的，背后得有东西撑着。只有温暖、没有能力的人，别人会觉得，这人挺好的，但很难被他吸引。心理学上，这种人容易得到一种带着同情的好感，而不是欣赏。

同样，只有能力、没有温暖的人，别人会敬佩他，但不会想靠近他。而当一个人既温暖、又在某件事上真的很强，那种吸引力才会真正出现。

而且，专长还有一个很少被提到的价值，它会给你一种底气。

一个在某个领域真正有积累的人，在社交场合里，往往没那么需要证明自己。他不急着表现，不急着抢话，因为他知道自己“有东西”。这种不急，本身就是一种魅力。

这一点没法速成。选一个领域持续投入，做到身边人遇到这类问题时，会第一个想到你。不需要是什么宏大的领域。整理收纳、做 PPT、挑数码产品、带娃、理财，都可以。

关键在于“第一个想到你”这个标准。它意味着你在这件事上，已经跟身边的人拉开了一段肉眼可见的距离。

5. 讲话具体，少说空话

比较一下这两句话：

• “这本书挺好的。”

• “这本书改变了我对时间的看法，尤其是里面讲到，我们总以为自己缺的是时间，其实缺的是注意力。”

  
  

哪一句让你更想继续聊下去？答案很明显，是后者。

具体的话，说明你真的想过这件事。在社交中，这一点也成立，空泛的话，是对谁都可以说的话；具体的话，才是只对你说的话。

而且，具体的表达，也更容易被记住。

你想，“这家店挺好吃的”，听完就忘了。“这家店的红烧肉好吃得不行，上次我连吃了三碗饭”，对方可能一个月后还记得。

一句具体的话，胜过十句正确的废话。

表达观点时，带一个例子、一个数字，或者一个画面。

一开始可能需要刻意练习。说话前多想半秒：我能不能举个例子？慢慢地，把它变成一种习惯，你的表达会越来越有质感。

6. 敢于示弱、会自嘲

有一个说法，完美的人，让人有距离感。中国有句古话，也是这个意思，“人无癖，不可交”。

这句话其实有实验支撑。心理学家 Elliot Aronson 做过一个经典实验。他们让参与者听一段知识竞赛选手的录音。其中一位选手表现极为出色，几乎答对了所有题。在一部分录音的结尾，这位选手不小心把咖啡洒在了自己身上。

结果发现，打翻咖啡的那个“高手”，反而比没打翻咖啡的更讨人喜欢。

这就是心理学上著名的出丑效应（pratfall effect）。

但这个实验还有后半段：如果打翻咖啡的是一位表现平平的选手，他的好感度反而会下降。这说明很重要的一点，示弱之所以有魅力，是因为它发生在“有实力”的背景下。

这也是为什么，我把“有一项专长”放在“敢于示弱”前面。当别人已经知道你有本事，你偶尔的笨拙、偶尔的“我不懂”，会让你从一个厉害的人，变成一个“厉害但真实的人”。

7. 慷慨地肯定别人

一种人，团队做成了一件事，他会说“这次多亏了小王，那个数据是他熬夜跑出来的”。

另一种人，会不动声色地把功劳揽到自己身上。

你更愿意跟哪种人一起共事？

有意思的是，慷慨地肯定别人，不只是让别人舒服，还会反过来让你自己显得更好。

1998 年，心理学家 John Skowronski 和同事发现了一个现象，叫做自发特质转移。就是说，当你描述别人的特点时，听的人会不自觉地把这些特点，也联想到你身上。

你夸别人周到、聪明、靠谱，听的人会觉得你也是这样的人。你抱怨别人自私、无能，听的人也会在潜意识里，把这些词贴到你身上。

所以，你怎么评价别人，就是在怎么定义你自己。

我们总是低估一句夸奖的力量。但实际上，被夸的人实际感受到的愉悦，远远高于夸人者的预期。

你下次可以试试，在公开场合把功劳分给别人，夸人时夸得具体。比起“你真棒”，“你刚才那个处理方式特别周到，先安抚了客户情绪，再说解决方案”，更能让人记住。

具体的夸奖，说明你真的看见了对方做了什么。而被看见，是每个人都渴望的。

8. 打理好外在

这一条，很多人会觉得肤浅。

但我想说的是，打理外在，更像是一种对别人、也对自己的基本尊重。

我们都知道，第一印象很重要。所以，外在其实是一件性价比非常高的事。你不需要变好看，也不需要花很多钱。你只需要做到三件事：

• 干净：头发、指甲、鞋子，这些细节比衣服本身更能说明一个人的状态。

• 合身：一件合身的基础款，比一件不合身的大牌更显精神。

• 得体：在什么场合，穿什么衣服。

  
  

除了穿着，还有一些动态的外在，包括但不限于站直、走路稳、说话不急。

这些东西几乎不花钱，但它们传递出的信号是：这个人对自己的状态是有掌控的。

正值假期，不妨专门抽出一下午，把衣柜里不合身、起球、发黄的衣服清理掉，只留下那些穿上会让你觉得状态不错的。然后，给自己留一套随时出门都不会出错的搭配。

外在不是用来取悦别人的，而是让你在任何场合，都不必为自己分心。

9. 守住边界，敢说“不”

前面讲了很多对别人好的方法。但这里需要一个很重要的平衡，对别人好，不等于有求必应。

什么都答应的人，往往不是更受欢迎，而是更容易被看轻。因为一个没有边界的人，他的“好”会变得廉价。别人会默认他的时间、精力、意愿都是可以随便拿来用的。

很多人不敢拒绝，是因为担心对方会失望、会生气、会因此疏远自己。大多数时候，这只发生在你自己的想象里。

当然，拒绝也有好坏之分。好的拒绝，是态度温和，立场坚定。一句话，对人友善，对事清楚。

比如：谢谢你想到我，不过这周我手上的事情确实排满了，没办法帮你做好。下次有机会再一起。

不需要编造理由，也不需要反复道歉。一句真诚的说明，就够了。

10. 保持好奇，持续成长

最后一条，也是我认为最能让魅力长期保鲜的一条。

我不知道你身边，有没有这种人。就是第一次见他，觉得很有意思，但聊过几次之后，发现他翻来覆去就是那几个话题、那几个段子。

而另一些人，每次见面，他身上好像都有新东西。最近读了一本什么书，去了一个什么地方，在琢磨一个什么问题。

跟这样的人聊天，你会一直期待下一次。

心理学研究发现，好奇心更强的人，更容易在短时间内跟对方建立起亲近感，也会被对方评价得更有吸引力。

这是因为，好奇的人，会对对方产生真正的兴趣，会追问，会倾听，会让对话往更深的地方走。

你看，这一条跟第一条（倾听别人），其实是首尾相连的。对世界好奇，才会对人好奇，而对人好奇，才会真的愿意去倾听。

而好奇心带来的，还有持续的成长。

一个在不断学习、不断体验的人，他的能力维度会持续提高，他的谈资会持续更新，他整个人也会持续保持一种向前走的状态。这种状态本身，就非常迷人。

可以给自己设一个小目标：每个月至少做一件“第一次”的事。可以是读一本平时不会读的书，去一个没去过的地方，尝试一项新的运动，或者跟一个不同行业的人认真聊一次天。

不需要多么特别。重要的是，让自己一直有新的东西流进来。

最后说几句

这十条方法里，没有一条是关于天赋的。全都是行为，全都是可以练习的。

当然，你完全不需要一次把它们都做到。可以先从里面挑一条，挑那条你明天就能开始的。一点点来，慢慢地，做起来。

我相信很快，你会发现身边的人看你的眼神，开始有了一些变化。

最后再说一点想法。很多人追求魅力，是希望被更多人喜欢。这当然没有问题。

但当你真的开始练习这些方法，你会发现，最大的变化，其实发生在自己身上。你变得更专注、更稳定、更有底气，也更愿意去理解和欣赏别人。

魅力，不是一种用来吸引别人的技巧。它的本质，是一个人认真对待世界之后，自然散发出来的温度。

本文来自微信公众号：缸中之脑cybernetics，作者：Preston