学会“自私”后，我快乐多了

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：作者：李歪歪、三三，责编：kuma，头图来自：《风平浪静的闲暇》

在大家平时的分享和提问里，“自私”是个高频词：

• 我想要继续我的事业，但这样就不能全职照顾孩子，是不是太自私了？

• 因为照顾抑郁症的朋友，我觉得非常有压力，所以离开了，我是不是太自私啦？
  

• 我实在不想活成我妈希望的那个样子，可当我表达出这种想法，我妈就会伤心。是我太自私了吗？
  

这些“不敢自私”的想法里，存在着一种共性：当我们在满足自己的需要时，常常伴随着严苛的自我审查和愧疚感，甚至觉得一旦开始对自己好，就会伤害别人。

我也是个经常“不敢自私”的人，但在学习心理学的过程中，越来越发现：自私是一种能力，而且是一种很重要的能力。一个人在成长的过程中，要学会“心安理得地对自己好。”

用一个心理学概念讲就是：你需要学会一点“健康自私”。

被“不敢自私”捆绑的乖小孩们

弗洛姆曾经写过一篇文章《自私与自爱》，专门探讨自私和自爱的关系。他在文章里指出：现代文化充斥着对自私的禁忌，这让人们对健康的自爱感到内疚。

原文是这样说的：

“不要自私”是一句铭刻在千千万万孩子心中的一句话，一代又一代。自私是一个人应该避免的最大邪恶，爱别人就等于爱自己。它是目前在家庭、学校、电影、文学和其他社会暗示工具中使用的常用模式之一。

而就是在“不要自私”的训诫中，“自私”的概念却被扩大、被模糊了：

你很难定义它的确切含义，有意识地，父母会把它跟更多的意思联系在一起……“不自私”意味着不要做自己想做的事，不要违背别人的愿望，它还意味着，“不要爱你自己”，“不要做你自己”。

这样的“不要自私”，传达是这么一种信息：

你的感受没那么重要，你要让你的感受服从于更重要的东西：比如别人的期待，比如责任，比如集体的利益。

▷ 电视剧《小欢喜》

久而久之，当一个人把这种“不要自私”的训诫内化，“对自己好”也就成了一件难事：

• 看不到、也不能表达自己的真实需要，当需求被满足时，会有不安感。

• 不敢为自己想要的事物争取，在取得成绩时，会有一种不配得的冒充感。
  

• 不允许自己休息和享受，在休息享受时会觉得内疚。
  

•  很难接受别人的照顾，被照顾时会觉得不自在。
  

• 容易自我批评，会因为一点小错对自己非常严厉。
  

难怪弗洛姆说：这是外在声音内化成的一种对自我的敌意。

被“不敢自私”捆绑的关系

“不敢自私”常常是为了维持关系：我们以为，放弃自己的需要努力对别人好，关系就可以没问题。

但近几年的研究发现，这样的“无私”反而会给关系带来问题。

“对别人好”是公认的美德。的确有很多研究证明了利他（对别人好）的好处。但一些研究发现，没有原则地放弃自己的需要对别人好，很可能是一种病态的利他（ oakley，2012 ) ，反而会给关系带来负面影响。

它可能会带来如下问题：

• 关系里的越界。父母的“都是为你好”，伴侣的“没我你怎么办”，就是典型的表现。

• 关系里的自虐。不计代价维持情感和人际关系，通过对方确认自我价值感。研究发现，病态利他也是抑郁的强预测因子。
  

▷ 电视剧《小欢喜》

这样的牺牲和付出，长期会让关系的双方都不堪重负：正如克罗克等人指出的，任何需要为他人牺牲自己的目标都不可持续，长远对两方都不好（ Crocker ，2018 ）。

怎么区分“对别人好”的行为，是健康的利他还是病态利他呢？主要看两个方面：

1. 是不是需要牺牲：

健康的利他是不需要牺牲的：一个人在照顾好自己的前提下，也愿意在能力范围内给别人带来好处。

病态的利他则需要牺牲自己的需要满足对方。

2. 不同的动机：

健康利他的动机：对新体验的开放性和对个人成长的渴望。

病态利他的动机：管理自我在别人眼中的印象，取悦他人，获得认可，避免批评和拒绝（Bachner-Melman et al.， 2016 ）。

你会发现，看起来最无私的病态利他，动机恰恰是自私的：对别人好，只是管理自我印象的一种方式而已。

我们需要健康自私

心理学家马斯洛在看了弗洛姆那篇文章之后提出，有必要区分健康的自私和不健康的自私，并且指出：

在心理治疗的过程中，有时很有必要教来访者采取“健康的自私态度”。

那什么是健康的自私，什么又是不健康的自私呢？

1. 弗洛姆是这么描述不健康的自私的：

• 只对自己感兴趣，一切想要为自己；

• 无法快乐地给予，只是渴望得到；
  

• 完全从“自己能得到什么”的立场认识外在世界，从对自己有用的立场评判每件人和事；
  

• 不尊重他人的需要。
  

他认为，这种不健康的自私，恰恰是一个人根本不喜欢自己的表现：

（他们）总是焦虑地关心自己，但永远不会满足，永远焦躁不安，被恐惧驱使，害怕得不到，害怕失去，对拥有更多的人产生嫉妒。

弗洛姆认为，这本质上是因为一个人缺乏内在对自己的肯定和喜爱。自私的行为其实恰恰是对缺乏自爱的过度补偿。

这种不健康自私，其实是既不爱别人，也不爱自己。“不要自私”，反对的其实就是这种损人不利己的不健康自私。

2. 那什么又是健康自私呢？

2020 年，哥伦比亚大学心理学系的一项研究构建了健康自私的量表，列出了健康自私的表现（ Scott Barry Kaufman et al.，2020 ）：

• 有健康的界限。

• 有很多的自我照顾行为，有至少一个自我照顾的习惯，如：冥想、锻炼、健康饮食。
  

• 足够、稳定的自尊，不会轻易被他人削弱自尊感。
  

• 可以平衡自己和他人的需要。
  

• 可以为自己的需要争取。
  

• 经常感到快乐，而且不会伤害别人。
  

• 虽然经常为别人付出，但知道什么时候该给自己充电。
  

• 允许自己享受生活，即使不一定对别人有帮助。
  

• 能把个人需求放在他人需求之上，先照顾好自己再照顾别人。
  

如果简单总结，健康自私可能就是这么一种能力和态度：爱自己，且不因为“对自己好”感到抱歉。

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研究发现，健康自私会带来真实的好处：不容易抑郁，带来自尊感和真实的骄傲，能发自内心地帮助别人，和健康的社交和更高的生活满意度明显相关。

所以你看，对自己好跟对别人好并不冲突，学会健康自私，反而能够用让自己更舒服的方式对别人好，而且还没有牺牲和亏欠感。

如何练习“健康自私”？

1. 出现“我是不是太自私的怀疑”时，不要急着下结论

这种自我怀疑很容易让我们陷入非黑即白的认知。当这个念头出现时，不要被它带着走，而是告诉自己：哦，这个念头出现了。

像一个旁观者一样观察它是怎么来的，这里面是不是存在自我需求和重要他人期待之间的冲突？具体是怎样的冲突？

2. 留出充分的时间了解自己的真实需要

“我是不是很自私”的念头会让我们想要放弃自己的需求，克制住妥协的冲动，给自己留出一个不受干扰的时间和空间，了解自己的真实需要。离开冲突场景、告诉他人你会稍晚一点做答复，都是可行的办法。

3. 区分自我、他人和情境，练习真诚一致表达

萨提亚沟通理论认为，好的沟通需要做到三个方面的觉察：

• 自我：自己的情绪和需求。

• 他人：他人的情绪和需求。

• 情境：引发冲突和讨论的具体事件。

如果忽视了一个或多个方面，要么会委屈自己讨好对方，要么会把表达需求变成单纯指责。都不能取得好的沟通效果。

举个例子，你要不顾父母反对去别的城市念书，你妈指责你 “你怎么那么自私”，急着反驳马上就会吵起来，你要停下来，看到这句话背后的情绪：

她真正要说的不是“你很自私”，而是“你的离开让我感到很难过/焦虑/失控”。

然后尝试自我、他人和情境一致的表达：

听到你说我自私，我感到很难过（自我、情境）。我知道这个决定让你很难接受（他人、情境），但这是我自己的决定。你可以不喜欢，但也要尊重我。

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相比于妥协带来的安全感，这样的沟通方式可能一开始会让你觉得没那么舒服：你需要面对自己就是没有办法让父母满意的事实。

但这就是关系中经常会出现的冲突。只有当你清楚自己的责任、放下不属于自己的责任，另一方才会意识和调整。你们之间才能慢慢建立起清晰又有弹性的边界。

最后，还是分享一句弗洛姆的话：

“爱自己和爱他人是矛盾的”是站不住脚的。人类存在的最深刻的体验，是与自己有关的体验。没有一种关系是不包括自己的。

祝你在爱自己的练习里，收获“无需抱歉”的关系。

参考文献

Scott Barry Kaufman et al.，Healthy Selfishness and Pathological Altruism: Measuring Two Paradoxical Forms of Selfishness，Front. Psychol.， 2020 ， https://doi.org/10.3389/fpsyg.2020.01006

Erich Fromm，Selfishness and Self -love ，Psychiatry，Journal of the Study of Interpersonal Process，1939

林丹，柳海民，自利与共生：人类命运共同体的人性基点及学校德育价值取向，教育科学，2021，37(6)

【美】萨提亚，聂晶译，《萨提亚家庭治疗模式》，世界图书出版公司，2007

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