本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：简单心理APP，编辑：寒冰，头图来自：《真爱至上》

不知道你有没有这种感觉？身边的人总是热衷于“找对象”，好像那是我们对一个异性（或同性）的全部期待。

但其实有些时候，恋爱可能是没必要的：

• 如果你需要的是友情，或者倾诉的对象，或者只是性，那就没必要非谈恋爱不可；

  
  

• 自身还有问题没有解决，也不用迫于外界压力急着进入亲密关系；

  
  

• 或者你喜欢的只是对方身上某个特质，单单凭此开展一段严肃关系，总还是不够的。

本期简单聊聊，邀请几位编辑分享了那些“没必要恋爱”的时刻，想要给恋爱松松绑，一起来看看吧～

寒冰：谈恋爱不是一个筐，什么都能往里装

先来分享最近身边一个朋友的故事吧。

朋友最近和一个弟弟在交往，两个人相处得不错，各方面也都很合拍，但她并不想因此开始一段严肃的恋爱关系，以男女朋友自居。她苦恼为两个人的关系下个定义，稀里糊涂地就在一起了，又因此困扰，因为她并不想、也没做好准备恋爱。

是这样的，异性之间的关系好像特别容易滑向恋爱，所谓的“确定关系”。

人的需求是很多样的，可能很多时候我们只是需要一个玩伴，一个说说心里话的人，或者一个床伴，因此关系也可以多样化。

但在国内的文化语境里，似乎没有空间容纳这些复杂性。亲密程度超过某个点时，为了负责任和符合内心道德感，可能会选择在一起，就好像在一起才能名正言顺地在一起玩。

▷ 《海滩的一天》

想起前两天看了余秀华在公众号的发文，聊到她和前男友的纷争，坦言才意识到自己想要的虚无缥缈的爱可能不过是真实的性。

这可能是又是某种专属于女性的困境，有些时候渴望爱情不过是一个幌子，是说不出口的身体欲望，不得已用爱情当遮羞布。能更坦诚一点就好了，也不会有那么多以爱为借口的伤害，也不用忍受跟不合适的人恋爱带来的消耗。

恋爱是很棒的人生体验，但它不是一个筐，什么都能往里装。

如果我们不那么轻易进入，不那么着急下个结论，也许面对人和人的关系会更松弛，也更能看清楚自己的心——你真的想要和这个人谈恋爱吗？

▷ 《摇摇晃晃的人世间》

稀里哗啦：异性之间除了谈恋爱就没有其他了吗？

关于楼上寒冰说的“异性之间的关系好像特别容易滑向恋爱”，我也有这种感觉，这让我想起了那个老话题：异性之间会有纯友谊吗？

我的答案是肯定的，人和人的感情怎么可能只限于爱情呢？异性间当然可以有友谊。只是虽然我现在依旧这么认为，但一个事实是，身边的异性朋友的确在不断减少。

要不就是一方谈了恋爱，伴侣介意或者自己避嫌，于是减少了来往；或者长期相处下，其中一方喜欢了另一方，但只是一厢情愿。

此外也会遇到一些人，他们的脑子里异性间除了谈恋爱，就没有其他可能了。几年前一个新同事问：“你对我笑了，就是喜欢我对吧”。这类人大概就是永远成为不了单纯朋友的类型了。你无法跟他讨论，关于一个话题男性可能会如何看待，因为我猜他大概又会想：“你问我问题，就是喜欢我吧”。

对于这样的人，哪怕本来有做朋友的心也只能敬而远之了。

其实我觉得人是需要异性朋友的，特别是一些和性别有关的话题，和异性相处也能让我们更了解男生的想法。但好像越大就越难了，这让我觉得有时候恋爱成了一道栏杆，阻碍了人和人（特别是异性）之间的关系，只能在泛泛之交和亲密关系两个极端游走，没有中间地带。

性别只是人的特质之一，人很复杂，也很迷人，如果能在恋爱上松松绑，人和人之间可能会碰撞出更多火花。也许一个女生和你都是摩托发烧友，或者一个男生和你都喜欢某个小众作家，除了爱，我们本来还有很多可以谈。

▷ 《恋恋笔记本》

Monika：有些喜欢的特质，不用非得进入亲密关系里

前两年跟一个朋友聊彼此感情生活，她讲了一句对我的观察，大致意思就是，好像你有很多类似 crush 的短暂心动，但不能发展为真正的亲密关系。

确实是这样。虽然没谈过多少恋爱，但从对爱情有意识以来，我  crush 过的男孩可谓是人数众多，风格多样。这其中，有些是仅仅止于 crush，还有一些，却是在尝试走入亲密关系的相处中，实实在在感受到了某些不可调和的问题。

后来看《奇葩说》，蔡康永有句话让我印象深刻。大致意思就是：寻找伴侣和你在其他关系中要考虑的特质是不一样的。所以你得想清楚，你在这份关系里，最重要的需求是什么？而不是眉毛胡子一把抓，把你所有对生活的憧憬和期待，都放在亲密关系里。

▷ 《真爱至上》

我发现，其实很多时候，我所谓的喜欢一个人，其实很大程度是关于“我想成为怎样的人”的投射：

• 初中时候厌倦了当总是坐第一排认真听课的好学生，就很容易被那些逃课的坏男孩吸引；

  
  

• 大学时候对未来迷茫，就容易对目标清晰的人有好感；

  
  

• 希望活得松弛跳脱一点，就会喜欢有幽默感的男孩；

这样的喜欢本身并没啥问题，但要单单凭借一份特质进入一段亲密关系，总还是不够的。因为进入亲密关系意味着要爱一个具体的人，而具体的人，总是有弱点和漏洞的。如果对方无法满足你亲密关系里的核心需求，特质的滤镜碎掉之后，关系也就到告一段落的时候了。

而我之所以那么容易把欣赏、向往当成喜欢，可能也是因为从小的亲密关系教育，都让我觉得对异性的好感就只能是爱情了。

明晰了这一点，你会更清楚自己需要什么样的关系，以及更重要的，你会越来越知道自己是个啥样的人——很多“喜欢”，其实都是自我探索的契机。

江湖边：建立亲密关系是有门槛的，先要练习对自己好

建立有羁绊的关系需要一定的能力。虽然很多人认为这是自然而然，每个人都理应具有的。可我觉得这种事难于上青天。

因为喜欢某个人的切面是容易的，但 100%喜欢某个人却很难。

你喜欢他聪明的样子，但不能接受他把马桶圈尿脏；你喜欢他长得可爱，但讨厌他夜里磨牙打鼾还不肯承认——时间久了，你发觉原来对方也是这么想的。

放到自己身上也是一样。我不会 100%喜欢自己，我常常学习爱自己，也常常自我厌恶。

这些事情归结起来，或许也可以叫做“无法跟理想之外的东西相处”。我不允许它在我身上展现，也讨厌它在别人身上展现。

有条很火的推特说，爱就是被喜欢的人凝视，并感到安全。

很美好。但我又想到柏邦妮说：

“当我还是一个小女孩时，我以为爱情是运气，找到一个你百分百适合的人，不用改变什么就能幸福快乐的生活；当我成为一个大女孩时，我发现爱情是一种能力，它不是让你找一个非常合适你的人，而是找一个好人，和他慢慢合适”。

所以老话讲，亲密关系是一种爱自己的练习。慢慢来，不用着急。

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