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2022-09-23 08:21
如何找到对的人?这里有6个小建议

本文来自微信公众号:简单心理 (ID:jdxl2000),作者:寒冰,责编:kuma,头图来自:《傲慢与偏见》


小时候觉得爱是本能,幸福是一件到了时间点理所应当发生的事情。但长大后才发现,亲密关系没有想得那么容易:


  • 你可能总是爱上糟糕得很相似的伴侣,比如爱发脾气或者玩消失;


  • 作为渴望拥有一个美满家庭的传统婚姻支持者,却单身了一年又一年;


  • 屡屡失败的感情经历让你“望爱生畏”,已经完全搞不懂自己要什么。


欢迎来到成年人的世界。


我一直觉得,对于成年人来说,没有一个人可以和另外一个人自然、长久地呆在一起。幸福的亲密关系是一份珍贵的礼物,如果我们想要拥有,就要试着做些什么。


不想再一遍遍相爱、搞砸、分手了?进入亲密关系前你或许应该知道的 6 件小事,希望给你一些启发。


一、你以为会爱上的人,不一定是真正的爱人


你的择偶标准是什么样的?每个人可能都有一套自己的模板:小眼睛、学霸、工作体面、喜欢文艺……


但它们可能并不是真的。


研究发现,在决定和谁开展恋爱关系方面,配偶偏好并没有明显的功能作用。换句话说,人们很难预测 TA 会爱上什么人(Paul W.; Finkel, Eli J.2008)


你可能发现自己最有感觉的人,和最初的理想伴侣模板相去甚远。颜控的男人会爱上一个长相平庸的姑娘,以智性恋标榜的人最后选择了头脑简单的体育生。


这提醒我们,不必过于僵化追求所谓的择偶标准,在一开始就扼杀了爱的可能性。听从心的选择,它会把你带往正确的地方。


▷ 《驾驶我的车》


二、确定对你来说最重要的,然后,对其他东西进行妥协


朋友 Susan 是朋友圈的恋爱达人,在第 N 次分手后向我们哀叹:“我怎么就遇不到好男人呢”?如她所言,前男友们的毛病各有千秋,有的没上进心、有的冷暴力、有的花心……


事实上,“好男人”不存在。是的,人都有缺陷,你有缺陷,你现在或未来的生活伴侣也是如此,有缺陷是人类定义的一部分。


这点和在北京租房很像,你永远无法找到一个百分百满意的房子,原因很简单,你的钱不够,所以不得不在朝向、位置、面积、小区环境中做出取舍。


有时候,人们抱怨不知道想要从一段关系中得到什么,恰恰是因为他们什么都想要。但这样的结果往往是什么都得不到。


你要做的就是,确定对你来说最重要的伴侣特质,然后,对其他东西进行妥协。如果你非常需要一个情绪稳定的伴侣提供情绪支持,可能就要接受关系的平淡;你无法忍受拮据的生活,就要准备好一个有事业心的伴侣或许不会花很多精力在家庭上。


放下对完美的想象,才能收获能在真实生活中扎根的幸福。


图片来源:pexels


三、一个有才华的设计师不一定是好的丈夫


我们可能会因为各种原因被一个人吸引,但它们不一定和亲密关系有关,正如一个有才华的设计师不一定是好的丈夫,一个热爱小动物的人在亲密关系中可能非常冷漠。


作为伴侣,那些和亲密关系有关的特质对你的影响会更大,比如:


1. 宜人性


宜人性更高意味着体贴、善良、慷慨、值得信赖、乐于助人,并愿意与他人妥协(Rothmann S, Coetzer EP,2003 ) 。他们对人性有乐观的看法,在生活中也大都有着健康良好的人际关系。


另外,不要小看对方对待他人的糟糕行为,这样的人不会因为进入亲密关系就变得友善。


2. 依恋模式


恋爱关系中的安全型人群更容易维持一段稳定的依恋关系,他们既不会一味回避亲密,也不会为爱失去理智。


安全型依恋的人会比其他类型的人自我表露更多(Keelan & others,1998),一个人的自我表露会引发对方的自我表露,在这个过程中,双方的依恋程度会越来越深。


3. 沟通能力


善于沟通是建立亲密关系被低估的能力。一项研究发现,使夫妻关系能够长久维持下去的因素并不是人们通常以为的两人三观一致、门当户对等,而是夫妻两人有没有和解的能力。


稳定发展的亲密关系总能以温和、积极的方式处理冲突,并相互支持(John Mordecai Gottman,2012)


下次遇到心动的伴侣,你可以试着问问自己:


“这个人最吸引我的是什么,是不是非要进入亲密关系才能得到?TA在亲密关系中表现出来的特质,我喜欢吗?”


▷ 《世界上最糟糕的人》


四、别让“恐惧”支配了你的选择


你一定经历过这样的场面:当一场音乐会结束时,前排的赞赏者起立鼓掌,紧跟其后具有同样感受的人也起立鼓掌。可是,你还想坐着(“这位演讲者根本就不代表我的观点”)。但是,当起立鼓掌的浪潮扫过时,你开始坐立不安。


成为少数与众不同者,真的很不容易。


单身也是如此,社会总给单身人士施加压力,你可能因为害怕成为朋友圈里最后一个单身的朋友,害怕孤独终老,或者害怕被父母评判,而匆匆进入关系。


这意味着进入亲密关系的动因不是爱,而是恐惧——恐惧让我们在选择伴侣时变得盲目。


一个朋友在 30 岁的档口陷入前所未有的焦虑,为了避免成为“大龄剩女”,她在半年内疯狂相亲,很快和一个相亲对象将结婚提上日程。结果可想而知,因为各种矛盾闹得不欢而散。


被剩下来的“恐惧”默认婚姻是健康或幸福的保障,却忽视了不幸福婚姻的巨大代价。研究表明,与婚姻美满者相比,婚姻不和谐者抑郁症的患病率会高出10倍(O'Leary & others,1994)。在婚姻破裂后,主观幸福感的水平不会完全恢复,离婚似乎会让你的幸福水平留下永久的凹痕。


相比较恐惧单身,我们更应该恐惧的是和错误的人度过不愉快的人生时光。


▷ 《世界上最糟糕的人》


五、如果你想拥有一个好的爱人,就不能指望运气


与单身压力矛盾的是,对寻找伴侣过于积极的态度也会让人感到羞耻。


人们可能羞于承认在约会软件中找到了另一半,认识伴侣最体面方式是靠运气,让浪漫成为向导,随机撞到他们,或者被熟人主动介绍。


如果你寻找一份工作或者开办一家公司,绝不会把它交给运气,你会更加主动、尽可能地尝试、听取各种建议。


约会也是如此,你不能在每个周末的晚上坐在家里的沙发上,等待好运的到来。或者在对你表示好感的追求者里挑挑拣拣,期待撞上那个对的人。


主动出击、扩大选择,可以让我们把选择幸福的权利掌握在自己手中。


所以,去做喜欢的事,去投入地生活。


六、你要知道怎么对自己好,才不会允许别人用糟糕的方式对待你


前阵子和一个咨询师朋友聊起来心理学到底有什么用:“哪怕我们不断认识自己,对自己好,也不代表能有很好的亲密关系,就不会遇见糟糕的人。”


“是呀,不能,咨询师也不能保证你一定幸福。但至少,你知道了怎么对自己好,就不会允许别人用糟糕的方式对待你。哪怕遇上了,躲开就是了,不会在泥潭里一直纠缠。”


或许这才是进入亲密关系前最不应该忽视的,知道怎么对自己好——让我们有能力甄别伤害和保护自己,除此之外,也更容易在亲密关系中感受到幸福。


研究发现低自尊的个体倾向于低估伴侣对他们的欣赏程度,对关系的满意程度也较低(Murray & others,2000)。这不难理解,若你对自己信心不足,也可能会对你们的关系持悲观态度。对自己感觉良好,才会对伴侣更有信心。


欧文·亚隆说过:“一个人并不是找到关系,而是建立关系。”这意味着幸福是一种选择,也是一种能力。


或许不存在那个唯一的对的人,有能力幸福的人和谁在一起(包括自己)都不会过得太差。


▷ 《前度》


参考文献

【美】迈尔斯(Myers,D.G.)著,侯玉波、乐国安、张智勇等译,《社会心理学(第8版)》,2010年4月,人民邮电出版社

【美】约翰·戈特曼、娜恩·西尔弗著,《幸福的婚姻》,2014年2月,浙江人民出版社

Paul W.; Finkel, Eli J.Sex differences in mate preferences revisited: Do people know what they initially desire in a romantic partner?  Journal of Personality and Social Psychology ,2008 ,doi: 10.1037/0022-3514.94.2.245.

Rothmann S, Coetzer EP, The big five personality dimensions and job performance, SA Journal of Industrial Psychology, 2003, doi:10.4102/sajip.v29i1.88.

Terri Orbuch, Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship, June 1, 2012

The Gottman Relationship Institute, Research FAQs, March 21 , 2012.


本文来自微信公众号:简单心理 (ID:jdxl2000),作者:寒冰,责编:kuma

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