“像是恋人，但没有确定关系”：我们谈的是假恋爱吗？

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：李歪歪，责编：江湖边，头图来自：《正常人》

前段时间，一个叫“假性恋爱”的词上了热搜。点进去一看，原来是在描述一种“只有暧昧、没有承诺”的关系。

具体来说就是，经常像情侣一样相处，比如一起吃饭看电影，关心日常，牵手拥抱接吻，但又不是真正的情侣：没有确认过彼此的关系，没有承诺，互动的频率、热情度也不稳定。其中一方可能会怀疑：我是不是谈了个假恋爱？

这种“似爱非爱”的灰色地带，其实有个专门的概念：情境关系（situationship ）。这是一种更加开放的关系形式，还是不负责任？如果发现自己处在一段“情境关系”中，还要继续吗？

今天我们就来聊聊这种“情境关系”。

有这9个迹象，你可能进入了“情境关系”

所谓情境关系，指的是会做很多情侣做的事，满足对性、亲密、陪伴的需求，但没有承诺，也缺乏明确的关系界定。

如果你看过埃里克·侯麦的电影，一定对这种关系形式不陌生。在他的“春夏秋冬四部曲”里，就有很多“界定不明”的关系，男女主在一起谈人生谈理想谈哲学，对彼此有感情，甚至住在一起，但却不以“男女朋友”的身份界定对方，会去跟别人约会，甚至还会跟对方谈论自己的约会对象。

▷ 电影《冬天的故事》

在现实生活里，一段情境关系，可能会有下面这些迹象：

1. 没有定义关系的谈话：没有直接沟通过“我们到哪一步了”，当你试图谈论时，发现对方会有意回避

2. 互动的频率和对方的表现很不稳定：会在一段时间联系紧密，也会“失联”好几周；有时非常亲密，有时又非常疏离

3. 你们的关系没有“向前一步”的感觉，一直停留在一个阶段

4. 你没有进入对方的社交圈，对方的家人和朋友不知道你的存在

5. 你对你们是什么关系经常感到困惑

6. 你们没有真正敞开过心扉，谈论自己对这段关系的感受，也没有表露过脆弱

7. 你们不会谈论未来

8. 你感觉你跟对方在一起只是因为“方便”，而不是互相吸引：比如你们住得很近，又恰好都单身，需要人陪伴。但你们对彼此并不真的感兴趣。

9. 你发现对方也在跟别人约会。

进入“情境关系”的3种原因

很多人都会经历这种亲密关系中的不确定和模糊性。美国 2014 年一项针对 2647 名单身人士的调研发现，69% 的人表示难以确定自己跟当前约会对象的关系状态，甚至不确定对方是“一起玩的朋友”还是“约会对象”。

这可能跟这些原因有关：

1. 年轻人生活的变动性变强，这影响了他们对亲密关系的态度

近几年一些研究发现，因为疫情、经济下滑带来的不确定，很多年轻人都会把职业发展、财务的优先级放在亲密承诺之上，对亲密关系采取更务实的态度，更谨慎地给出承诺。

在一项针对 Z 世代的调研中，70% 的人表示拒绝排他性关系，66% 的人愿意接受关系不会向更进一步的承诺发展。在一些情境关系的案例中，双方会因为当前对彼此有好感在一起做情侣做的事，但彼此都知道，未来会去不同的城市发展。

2. 需要情感联系，但没做好准备开启一段严肃的关系

比如刚分手，想用新关系带来的刺激帮自己走出来；再比如刚到一个城市，需要陪伴、照顾。这些情况往往看重关系的功能性（给自己的好处），却缺乏开启一段严肃关系的动机。

3. 回避承诺，亲密恐惧

它还跟一个人的依恋风格相关。研究发现，回避型依恋的人会拒绝增加承诺水平，“更进一步”的亲密和责任会让他们感到恐惧。

▷ 美剧《老友记》

“情境关系”里没有承诺，但承诺为什么重要？

美国心理学家罗伯特·斯特恩伯格提出过有名的“爱情三角理论”。他认为，所谓的“真爱”要包括三个要素：激情、亲密和承诺。

而情境关系，很明显缺少了一个关键要素：承诺。

为什么承诺对一段亲密关系如此重要？

1. 承诺的核心作用：确保依恋的存在

2010 年一项关于亲密关系和承诺的研究发现，当浪漫关系进行到一定阶段，随着依恋感增长，人们会出现一种特殊的焦虑感：害怕失去对方。在关系中投入的时间越长，潜在的失去感就越严重。

而承诺的作用，就是为了安抚这种焦虑感。它传达的讯息是：我重视这份关系，我保证我不会走。一旦双方能感知到这种讯息，情感安全感就会大大增强。

2. 给双方直面自我、解决问题的动力

很多研究都发现，承诺会让人们会从更长线来评估这段关系，而不仅仅基于当下的感受，这会提升双方解决关系问题的动力。比如在冲突时采用更有建设性的沟通方式、为了关系中的共同利益适当牺牲自身的利益。而这又会进一步提高关系质量。

另一方面，在一段有承诺的关系里，个人自身也会得到成长，比如更深度袒露自我，在对方理想形象破灭之后建立更深刻的联结。正如心理学家乔丹 彼得森 在谈论“婚姻的本质”时所说的：

——你要把自己跟一个同样不完美的人绑在一起，是不是傻？

——就是。但没有这些束缚，有些事你永远学不会。你会跑掉，跑掉就不用敞开心扉了。

▷ 美剧《老友记》

我们容易把承诺理解为一个结果：我确定这份关系是适合我的，因此我做出承诺。但其实，承诺也是影响亲密关系质量的变量——

当我们做出承诺，我们会更愿意为这段关系付出，这些付出让这段关系成了对的关系，让对方成了对的人。

讨厌情境关系，我还该继续下去吗？

事实上，情境关系的发生绝不能用简单的“渣”概括，它有复杂的原因，也跟其他关系形式一样，各自存在利弊。而要不要继续，最重要的标准就是：你在这段关系里的真实感受。

你可以结合下面的信息评估下：这种关系是我想要的吗？

情境关系的好处：

1. 打破“惯性承诺”，给人们思考关系的机会

密歇根大学社会学教授伊丽莎白·阿姆斯特朗指出，情境关系打破了传统线性的关系发展步骤：约会—同居—结婚—生孩子，这给关系带来了新的可能，让人们有机会思考自己究竟想要怎样的关系。

承诺也分不同的动机，因为“我想跟这个人共度余生”做出的承诺，和因为“习惯了就他吧”做出的承诺，对关系的影响也是完全不同的。2011 年一项关于承诺的研究发现，亲密关系中的很多承诺都是“惯性承诺”：比如因为同居时间久了，即使感情没那么好也选择结婚。这种非关系导向的承诺，会给婚姻质量带来潜在的风险。

从这个角度，“不轻易做出承诺”也是对关系负责的表现。

2. 在压力较小的情况下，获得情感需求的满足

心理学家萨布丽娜·罗曼诺夫（Sabrina Romanoff）说，情境关系能够让人同时体验处于恋爱关系中和单身的好处，而不需要承担太大的责任。这对正处于自我探索期的年轻人，其实是件好事。

但前提是，你们可以做到这些：

• 在这段关系中，你们双方对关系的期待和需求达成了一致；

• 你们都没有因为缺乏承诺感到痛苦；
  

• 你们可以随着关系的流动，进一步沟通彼此的感受和需求。
  

▷ 电影《夏天的故事》

情境关系的弊端：

如果双方对承诺的期待不一致，在关系中投入更多的一方会受到真实的伤害。

有研究发现，比没有承诺更伤害关系的，其实是承诺的不对等。它会造成关系中的权力不平衡：对关系投入和期待更多的那方会处于弱势，这会带来很多问题。比如在关系中感到困惑、焦虑和沮丧，被动攻击，破坏性的沟通方式等。

如果你是期待承诺，并因得不到感到痛苦的一方，主动开启一次“澄清关系的谈话”非常必要。直接去问对方：

• 你如何看待我们的关系？

• 我们各自的需求是什么？可以被满足吗？
  

• 我们对关系的发展有怎样的期待？
  

如果不能达成一致，放下期待，离开这段关系，是对自己的保护。

▷ 电影《夏天的故事》

最后想说的是，情境关系虽然看上去压力更小，但其实对双方维护关系的能力有更高的要求。正如关系教练 Aiana 所说的：

“很多寻求情境关系的人可能认为这种关系很容易维持，但事实上，只有那些彼此尊重、沟通充分而透明、对自我和对方诚实的人，才能真正从这种关系中成长。”

参考文献：

Scott M. Stanley et al.，Commitment: Functions， Formation， and the Securing of Romantic Attachment，2010，doi: 10.1111/j.1756-2589.2010.00060.x

Carl Rodrigue  et al.，A metasynthesis of qualitative studies on casual sexual relationships and experiences，The Canadian Journal of Human Sexuality，2016，DOI: 10.3138/cjhs.253-A6

Kenneth Tan et al .，Seeking and Ensuring Interdependence: Desiring Commitment and the Strategic Initiation and Maintenance of Close Relationships， https://doi.org/10.1177/0146167219841633

Amber L. Pope，Intimate Relationship Commitment: An Integrated Conceptual Model，Journal of Couple& Relationship Therapy(2013)，doi :10.1080/15332691.2013.806717

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