亲密感，毁掉了我们的性生活

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：寒冰，责编：kuma，题图来自：视觉中国

朋友 Amy 在经历几段失败的感情后，进入了一段很好的亲密关系，“80% 的时间我都觉得很幸福，真的”。但一年半后，她发现他们对彼此不再有欲望了。

她想起了某位前任，他爱说谎、有冷暴力倾向，两个人在一起的时候冲突不断，“但我无法否认地是，我们当时的性生活体验真的很棒。”

于是 Amy 陷入困惑：“爱和性难道是冲突的吗？为什么当关系越亲密、感情越好，反而让欲望下降了？”

在传统的性心理咨询行业，盛行的观点是：性生活状况是两人情感关系的隐喻——如果伴侣之间有着相互关怀和照顾，如良好的沟通、相互尊重、公平、信任、情投意合等，你就可以认为他们的性生活持续而有活力。

但著名婚恋咨询师 Esther Perel 在长期的咨询过程中发现了一个亲密悖论：“增进感情亲密的东西不一定能产生良好的性。”很多夫妻踏进她办公室的开场白都是：“我们真的彼此相爱，我们的关系很好，但我们没有性。”

今天的文章我们就来聊聊：为什么太亲密反而会导致欲望下降？欲望产生的心理动因究竟是什么？

一、爱渴望亲密，欲望却需要距离

想要知道欲望为何消失，我们有必要先了解下欲望是如何产生的，不妨回忆下每段恋情刚开始约会的时候——

电话响了你会期待，因为不知道会不会是他打来的；看到他认真工作你会着迷，对那个陌生世界充满好奇；他一天没回信息你会忐忑，那时你还不确定他对你是什么想法，他还会和别人聊天吗？

在这种不安和未知中，你感觉兴奋，体验到那种震颤的感觉和身体的热情——这正是欲望的产生，激发你的渴望。

但随着时间推移，你们越来越亲密，你不再有担忧，同时渴望也不再。

《第二性》中，西蒙·波伏娃写道：“情欲是走向他者的行动，这是其本质特征。”欲望产生于两个人之间，需要两个人都是不同的、平等的、独立的存在，重点是要保持在伴侣面前的差异性和自主性（Lobitz et al.，1996）。

当两人亲密过甚、融为一体时，关心、保护等因素会加深感情，但常常会阻碍那个刺激欲望的无意识自我，情感上的亲密反而抑制了情欲的表达。

在《亲密陷阱》一书中，Esther Perel 分享了这样一个咨询案例：

坎迪斯和吉米是一对演员夫妇，吉米可靠、体贴、聪明，他们的生活很丰富，还经营着共同的事业。虽然坎迪斯喜欢爱人有这些特点，但由此导致的后果却是反情欲的：“他的温柔让我感到安全，但是当我在想和谁睡觉时，安全并不是我想要的。”

坎迪斯曾告诉吉米：“如果你今天离开了我，我就会对你有性趣。”

这就是欲望，它有自己的运转规则，甚至在某些程度上和“以平静、安全、安慰、情感结合为主要特征的‘伴侣之爱’”相冲突（Fisher et al.，2002）。

精神分析学家 Mark Epstein 曾指出：“正是探索神秘事物的冲动让我们的欲望保持活跃。”面对伴侣无法控制的差异性，我们可以恐惧，也可以用好奇来回应。情欲留驻在不安和迷恋之间的暧昧空间：我仍然对伴侣感兴趣，对方让我愉悦，我则受其吸引。

但是，放弃亲密关系中安全的假象、接受我们无法确保安全的这个事实，对许多人来说都是艰难的一步。

二、人们常常牺牲激情以换取稳定

心理学家 Stephen 在《爱能持久吗》一书中提出：“长期关系中舒适但反激情的安全感并不是自然而然的，有时候它是一种下意识的主动选择，这往往是出于情感脆弱性的需要”。

为什么？因为欲望虽然吸引人，但也是危险的。

欲望意味着认可了伴侣的独立性，当爱人独自站在一旁时，他拥有了自己的意志和自由，当我们意识到要对另一个无法控制的人产生深刻的依赖，往往会感觉恐慌（Goldner & Virginia，2004）。

于是，对关系的稳定的需要，束缚了我们了解伴侣的意愿。我们让伴侣遵从自己想象出来的样子，这种形象是基于自己的一套需求设定的。比如：“他最大的特点是从不焦虑，而我很神经质。”“我们都非常传统，虽然她早就取得了博士学位，但她还是非常喜欢和孩子一起待在家里。”“我满足了他所有的需求，他不会被其他人吸引。”

我们把伴侣简化，当某些部分让我们感觉到威胁时，我们会忽略或拒绝。当然，反过来我们也会简化自己，以爱情作为借口，甘愿抛弃自己性格当中某些重要的部分。

就这样，我们牺牲激情来换取稳定。

但这种损失是两方面的，我们不仅丧失了激情，其实也并没有真正获得安全感。

因为欲望并不会消失，正如Stephen 在《爱能持久吗》 所说：“一旦死气沉沉被确立为当前关系中的安全要求，激情可以被转移到与不依赖的人调情的更安全的领域中去”。

▷ 电影《Lantana》中， 警探 Leon 将短暂的婚外情解释为“一种绝望的行为，试图让麻木的自己有感觉。”

爱渴望亲密，欲望需要距离；爱渴望安全，欲望却充斥着不确定性和风险。难道我们只能二选一吗？一段稳定的长期关系有可能是充满激情和活力的吗？

三、如何让一段长期关系充满激情和活力？

研究者 Lobitz 等人将亲密关系中的欲望发展分为五个阶段（Lobitz et al.，1996）：

爆发：最开始互相吸引的阶段，此时欲望达到顶峰，持续几分钟到两年不等。

合并：情欲刺激被表面的承诺安全所取代，个人界限被忽略，这个过程中可能会有冲突、紧张和权力之争。

融合：双方努力消除彼此之间的差异，此时的关系是舒适的、和谐的，但欲望可能是低下的。

分化：意识到固有的孤独性，容忍彼此之间的差异，这一步是长期关系中实现持久情欲的重要组成部分。

整合：经历了激情的燃烧、在合并或融合中挣扎、差异化的痛苦，通过对失去激情的哀悼（比如我们可能永远无法重温第一次的热烈），能够在安全、信任的背景下承担“欲望的风险”，建立起长期承诺。

这其中的关键在于：在亲密后走向分化，重新回到“我”和“你”，给欲望创造空间。

具体来说，你可以试试这些方法——

（前提声明：这些建议往往建立在关系已经相对稳定、信任的基础上，在让你感觉舒适的前提下可以考虑，不用强求，毕竟，你的感受是第一位的。）

1. 在关系中保留适当的“未知”

关心但不必知道对方的一切；

允许对方保留一定的个人空间；比如有些人会选择“分居恋人”的关系模式。

在划定关系界限的基础上给对方一部分和异性相处的自由；比如一位朋友和伴侣的关系准则是不允许和其他异性发生性关系，那么聊天、一起吃饭、保留前任的联系方式是可以接受的。

这种未知还包括接受来自“第三个人”的威胁，知道你的伴侣可能会被其他人吸引。在 Esther Perel 看来，“把第三者的吸引力囊括到我们的感情中，恰恰能抑制第三者的不稳定性。”

2. 建立和自己的亲密感

法国心理学家 Jacques Salomé 认为，“人需要建立与自我的亲密感，用以平衡与伴侣之间的亲密关系。”

当我们和自己“在一起”时，就能容忍和对方拉开距离，这需要你关注自己的感受、能安抚和支持自己、能享受一个人的独处。

3. 把性看作一个相对独立的实体

在性欲的私密世界里，侵略、物化、权力都是激情的一部分，但不一定有助于情感的亲密，把它看作一个独立的实体有助于我们实施自己的性幻想和性癖好。

比如小 A 是一位女性主义者，非常在意亲密关系中的平等尊重，但在卧室中却渴望充满传统男性气概的性爱对象，这并不冲突。

4. 允许关系的攻击性

很多人尽力回避亲密关系中的冲突，担心会伤害自己或者对方，但其实攻击性是爱情的阴暗面，也是性的内在组成部分。

心理学家维吉尼亚·格尔登区分了“永恒温暖的疲软安全感”和“动态的安全感”，在后一种情况下，伴侣之间不断地吵架，又能在争吵之后相互原谅，他们的关系充满一系列的裂痕和修复。拥有攻击性（而不是消除它）能使性张力自由迸发，而且攻击性本身也可以带来安全感。

结语

亲密关系是动态的，爱和欲望的矛盾冲突会始终贯穿始终。

只有当我们以诚实、勇敢和谦逊的态度对待性，肯定性具有不可思议的潜力时，才能收获深深的喜悦、惊奇、成长和智慧，然后最终会意识到——

不允许恨，就没有爱。

不允许攻击，就没有吸引。

不允许分离，就没有真正的亲密。

参考文献：

【美】埃斯特·佩瑞尔著，若水译，《亲密陷阱：爱、欲望和平衡艺术》，2019年10月，上海社会科学院出版社

 Lobitz， W. Charles， and Gretchen K.1996. Resolving the Sexual Intimacy Paradox:A Developmental Model for the Treatment of Sexual Desire Disorders.Journal of Sex and Marital Therapy， 22， pp. 71–84.

Fisher，Helen E.， Arthur Aron， Debra Mashek， et al.2002. Defining the Brain Systems of Lust，Romantic Attractions， and Attachment.Archives of Sexual Behavior， 31， pp. 413–19.

Goldner，Virginia. 2004. Review Essay: Attachment and Eros—Opposed or Synergistic .Psa Dialogues， 14(3)， pp. 381–96.

Stephen A. Mitchell.Can Love Last ? : The Fate of Romance over Time，2003， ISBN-13:978-0393323733

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