《非暴力沟通》：观察、感受、需要、请求

马歇尔·卢森堡的这本书主要讲人际关系和沟通。

先来了解什么是非暴力沟通：

这是一种能够让人们情意相通、互尊互爱、和谐相处的沟通方式。

换句话说，就是真诚地倾听和交流，避免伤害到别人。

非暴力沟通的核心:

1、培育深度倾听的能力，倾听也是门艺术。

2、禁用疏离生命的语言：比如道德评判、跟他人做比较、推卸责任、给他人贴标签等。

3、培养同理心：以尊重的态度来倾听和感受他人的需要，但注意不要为他人的感受承担责任或者自责，这样同理会变得愈发困难。同理心让我门能够触碰彼此共通的人性，有着很强的疗愈作用。

“我渴望我的生命活出善意和慈悲，由衷的给予在你我之间流动。”

怎样做到非暴力沟通呢？作者提到了四个步骤，分别是：观察、感受、需要、请求。

1、观察：我们观察实际上发生了什么，但不夹杂任何评判。

2、感受：表达出我们看到这些行为时的感受。

3、需要：表达出我们的感受与什么需要相关联。

4、请求：我们借助请求提出对他人的期许，希望他（她）怎么做来满足我们的需要，让我们的生命更加美好。 

连起来就是通过观察自己和他人的行为，表达自己的感受和需要，以及提出具体的请求，如此一来就能够建立起更加亲密和谐的关系。

不管你奔三还是已经奔四，与人交流还是做不到非暴力沟通的话，那么你的人际关系一定很差，包括家庭关系。

造成暴力沟通的因素：

①道德评判：在沟通中，如果对方的行为不符合我们的价值观，就在心里用道德来评判他的好坏。

②进行比较：沟通过程中总是进行比较也是评判的一种形式。

③回避责任：例如有些人经常喜欢说“我不得不”，淡化个人的责任。

④强人所难：我们对别人的要求暗藏着威胁，通常是强者惯用的沟通方式，这里的强者可以是领导，父母或者伴侣等。他们把自己的意愿强加给别人。

在通往情绪自由的成长过程中，我们通常会经历三个阶段。

（1）“情绪的奴隶”：我们认为自己要为他人的感受负责。

（2）“面目可憎”：我们拒绝考虑他人的感受或需要。

（3）“情绪的主人”：在这个阶段，我们不再出于恐惧、羞愧或内疚来回应他人的需要，而是因为发自内心的慈悲与爱而相互给予。

4个步骤学会“非暴力沟通

①区分观察和评论：不带评论的观察是人类智力的最高形式。观察发生的事情，客观描述观察，不带偏见和平价。

②体会和表达感受：通过建立表达感受的词汇，使沟通更加顺畅。例如，把弹得不好改成我有些失落、郁闷、苦恼。

③找到感受的根源：即需要。听到不中听的话时，我们有4种选择：责备自己、指责他人、了解我们的感受和需要、用心感受他人的感受的和需要。根据实际情况来选择。

④请求帮助：清楚地告诉对方我们希望他们做什么。避免使用抽象的语言，借助具体的描述提出要求。使用正向的语言表达请求，越具体越好。

非暴力沟通的目的不是为了改变他人，而是重视每个人的需求，帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，它指引我们通过注意力聚焦在观察、感受、需要和请求这四个要素，来重新构建表达和聆听的方式。

这四个要素虽然看起来不难，但是我们想要真的做到也不易，因为它并不只是一种语言或一套说话的技巧，而是要通过实际交流不断地去运用，才能做到让双方更自然的连结。

如何与有情绪的人沟通？

①全身心地倾听：不要希望对方停下来,不要打断对方。建议、说教、比较、同情、安慰会阻碍倾听。

②准确说出对方的感受，是最重要的工具。

非暴力沟通最关键的应用或许就是让我们学会善待自己。

当犯了错误，我们可以运用非暴力沟通的“哀悼”与“自我宽恕”来看清个人可以成长的方向，而不会陷入对自己的道德评判。评价自己的行为时，若着眼于“有哪些未被满足的需要”，我们的改变就能不受羞愧、内疚、愤怒或压抑所驱动，而是由衷地想要对自己和他人的幸福做出贡献。 如果我们的改变是出于想为自己和他人创造更美好的生活，而并不是因为羞愧、内疚这样一些具有破坏性的驱动力。我们便是在培养对自己的爱。当我们重新检视那些无法带着乐趣来做的事情，并将“我不得不做”的想法化为“我选择这么做”，我们将会在生活中发现更多的乐趣，并且成为一个更完整的人。 

你别总是喋喋不休或者依靠强硬的手段与人沟通，最后一定弄得一团糟，还不如认真读这本书，学会用更平和的方式去沟通，你一定受益匪浅。