阴阳怪气的“差评文学”，攻陷了外卖软件的评论区

本文来自微信公众号：乌鸦校尉（ID：CaptainWuya），题图来自：视觉中国

作为一个社畜，每天在公司的美好时光，都是吃饭和摸鱼给的。

摸鱼的快乐各有不同：有的人喜欢听歌，有的人喜欢淘宝；有的人喜欢打游戏，有的人喜欢刷微博；还有的人拿着数位板写写画画，或者举着压泡面神器看小说……

当然，带薪拉翔也是不错的选择。

吃饭的快乐就比较简单，只要饭好吃，肝就完了。

但是，这种快乐，不能完全掌握在自己的手中：如果是做饭还好说，虽然没有惊喜，但发挥稳定，不会出错，就像勤勤恳恳耕地老黄牛；

像乌鸦一样的懒癌晚期患者，除了吃外卖，还喜欢看商家的评论区。

因为那里个个都是人才，说话又好听。

外卖是否好吃，其实是一门玄学，全靠运气。

如果想要稳中求胜，那就去点知名连锁，比如肯爷爷麦叔叔，给你带来垃圾食品的快乐，肥胖而又满足；又或者是上下班路上的必经之店，看得见好歹放心点。

但大家偶尔也想来点儿洋气的，狗都不想天天吃狗粮（单身狗除外），更不要说擅长喜新厌旧的两脚兽。

就算是大鱼大肉也有顿顿吃腻的时候，更不要说萝卜白菜，韭菜烧麦。

但结果你就会发现，越新鲜的玩意儿意外越多，一不小心点到难吃的，一中午的好心情就都没了。

这时候谁都会忍不住要去给个差评。

现在的外卖平台上的评论区，简直成了人民群众对各式外卖的吐槽大会。

社畜有社畜的自我修养，大家同是天涯沦落人，一旦吃到不好吃的外卖，一定要留下差评，给后人以警示，让其他社畜少花冤枉钱。

有的人直抒胸臆，差评简单明了，给自己点的每一个菜，都用了极简而精准的点评。

言简意赅，字字珠玑，说白了就是一点，难吃：

有的暴躁老哥嫌量少，当场就忍不住想要掀翻桌子和店家大吵一架，但又苦于这点米饭只够喂鸟，所以不能掀桌，只能留下言语，彰显自己的愤怒：

有的差评不是因为难吃，而是因为不符合内心的预期。就像忙碌了一天，终于到了最开心的时刻，结果打开饭盒，就这？

但凭借咖喱鸡肉和奥尔良烤鸡之间的差距，很有可能是因为送错了餐，才弄成了这样的境地。

有的时候送餐太慢，菜拿到手已经冷冰冰，还得自己去加热，就如同吃泡面非要煎炒烹炸花里胡哨，失去了方便的意义。

不过这个差评，可能给商家有点委屈，毕竟这事儿路况也占很大的原因。

还有的人，外卖不好吃能忍，没及时到也好说，但卫生条件堪忧，实在是膈应得让人下不了口，还在时时刻刻提醒自己，商家有头发，而我没有。

一些无奈的网友，选择用灵魂配图来展示自己的心情：

你知道你家的饭有多难吃吗？我家狗吃了以后自己去厨房做了三菜一汤！awsl！

为了引起更多人注意，还有人选择在评论区写下长篇大论，好让大家警觉。

比如这位吃了爆辣韩国辣酱的兄弟，痛斥了一番辣酱的辣鸡，然而在发现自己的儿子吃完了以后毫无反应后，不禁怀疑自己的儿子和自己的血缘关系。

于是他连夜去做了亲子鉴定，回头就来感谢了店家，差评变好评，上演了一出伦理大戏。

儿子是不是亲生的不知道，但辣酱一定是真的辣，还能免费送一份亲子鉴定。

眼看着差评越来越多，商家们也坐不住了：我的饭难吃，可以；但你说我的饭难吃，不行，莫里森直呼内行。

于是，商家们也想出了不少方法来对应差评。

有的商家心如止水，无论面对多难听的差评，都能够做到眼不见为净。你随便说，我随心做，只要我不理你，我就依旧是当代小当家，做饭闪金光。

有的商家研制出了一套回复模板，关系用语+道歉+事实+解决方案+承诺+期待+联系方式。

但这种千篇一律的回复，用多了就怎么看都像糊弄。

就像这位点了份微辣的朋友，运用了夸张的手法，详细描述了辣椒辣到了山崩地裂海枯石烂，辣到了灰飞烟灭万劫不复，辣到了邻居报警以为失火，自己已经原地变身了喷火器。

但看完了商家的回复，并没有被安慰到的感觉，反而让人觉得，下次再点微辣，照样还是会被辣到原地飞起。

这根本就不像是在积极改正，更像是一段面带冷笑的嘲讽。

有的商家脾气不好，把对顾客的不满直接写在了脸上。只要你敢给我差评，我就一定要留言怼回去。

于是，差评区经常会出现不少商家和顾客的唇枪舌战，腥风血雨。

嫌弃牛肉板面味道不好？商家反手就是一句“你可能不适合大众口味”。

言外之意，吃不惯我家饭，你就不是正常人。

有的人嫌送来的饭量太少，“不像25元的样子”，立刻就被商家回复“像30的”。

我的菜量不是少，是你对菜量没有概念。

有的吐槽收到的菜品坏了，盒子里还有牙签，就像剩饭。

商家立刻回复：“那是牙签肉哥们。”

牙签肉没有牙签，算得上是牙签肉吗？

有人觉得送来的鸡太小了，简直发育不良，商家立刻回复“因为我们家的是把鸡屁股剪掉的”。

不是鸡小，是屁股太大了。

反正说来说去，商家都是没错的，就算有错，也是骑手和顾客的错。

有的暴躁商家，你给我差评？我都查清楚了，你是同行故意来找事的！反手就是一个互相举报。

更有的商家如果你坚持给差评，那就是你不仁休怪我不义。一下子拍进ICU，让你接下来都没法给差评。

因为顾客评价，实事求是处理问题下架商品的，简直是少之又少。

网上不少人分享过自己给了差评以后的经历：不停有骚扰电话打进，垃圾短信铺天盖地，就连出门都要小心翼翼……

毕竟对方知道你联系方式和家庭住址，万一一个不小心，就和上面的大哥一起，去医院就医。

随着这种事越来越多，大家也不敢随便给差评了。

于是网友们集思广益，另辟出了一条蹊径——那我在好评的地方写差评，来一个阴阳怪气不就行了吗？

这样不会引起商家的注意，但消费者自己一看就懂。

一时间，大家创作欲望爆棚，各个都成了当代鲁迅。

如果饭太难吃，你不能直说，你得说：“你们家的饭菜让我很感动，和监狱里一个味儿。之前蹲了8年，基本上顿顿都这个味儿。”

还有人老段子翻新：点了两道菜，第一道吃一口yue了，世上还有比这更难吃的菜么，再吃第二道，还真有啊！

上次听到这个段子的时候我可能还在上初中。

还有时事结合法，两人一来一回，让人瞬间就想起了那个给黑蒜带货的女主播。

到底多难吃，都在表情里。

还有生动拟人法，熟练运用自己的宠物完成讽刺任务：

上午吃完晚上走，能留遗言的时间完全够。

和这些相比，这位询问“是不是在食堂干过”的同学，简直就是委婉至极了。

还有死而复生法，通过形容食物活着时候的状态来表示你的菜都没做熟：

同理你还可以得到不少相同的句式，比如“这鱼生得我都听见他在自我介绍叫小鲤鱼泡泡了”，或者换个方向“这菜生得我家兔子都来啃了”。

又或者是来一个借力打力，让其他顾客以为老板会送小龙虾、大闸蟹，提高他们的期望值。

等外卖到了发现没有，自然又是一番鸡飞狗跳。

当代外卖留言区的网友个个堪称语言艺术家，老阴阳大师了。

比如这位感谢老板的月饼的朋友，内心虽然已经气的想要把面条扔进垃圾桶，但还是给了好评，拍下了“月饼”的遗照，让大家欣赏。

同理你要是吃到了虫子，还可以谢谢老板的加餐。

反正说来说去，就是用最好的语气，说最狠的话。

其实，不光外卖平台，淘宝、大众点评等也是一样。

为了避免差评给自己带来麻烦，大家都学会了有话也不好好说。

比如边角非常锋利的包，明明是质量差，你就是可以说他质量好，因为买到就是赚到，一包两用，既可以当包，又可以当杀人工具，居家旅行必备良品：

买到了不合适的考研课？那就是世界在教育你，要知道自学的重要性。

虽然这是考研路上的绊脚石，但却是人生路上的指明灯。

一字一句，都是发自内心的呼喊和愤怒。

表面看似五星，其实全是哭泣。

当然，人民群众这些差评，是在网上避免大家踩雷的工具，善意的。

但还有一批人的差评，是恶意的。

微博有这样一位博主，两年前就上过热搜了。她一天能发几十条微博，都是在说送来的外卖有问题。

比如说西红柿炒鸡蛋没鸡蛋，骨头有的没肉，有肉的也是黑色的，汤都洒了，米还是半生不熟的。

商家很快就在下面回复了，说给她打了半天电话都不接，饭是她吃过摆拍的，自己问心无愧。

商家的态度，很明显不是在糊弄。

她点了红烧肉豆角，备注了不要豆角，然后嫌弃肉少；说汤洒得到处都是；还说外卖小哥故意在路上停了几分钟。

前两个还勉强合理的话，外卖小哥在路上故意停下是真的没法理解。毕竟外卖小哥各个抢时间，为啥还会在路上停呢？

买了西瓜，嫌弃外卖的盖子上有水，然后说西瓜不好吃。

商家在下面哭诉，直接求她，以后不要点自己家的外卖了。

类似的评论，去她美团主页或者微博能看到很多，有不少网友都质疑她为什么要这样为难商家和外卖小哥。

毕竟一个人点外卖，一次两次出问题可以理解，但天天出问题次次出问题，从不给好评，就很可疑。

最起码几年来，霸王餐肯定没少吃。

有一种职业，叫职业差评师。

电子商务法第三十九条规定，电子商务平台经营者不得删除消费者对其平台内销售的商品或者提供服务的评价。

这虽保障了用户评论能完整呈现，但某种程度上，也让一些"职业差评师"找到了牟利空间。

他们打着消费者的旗号，混迹于各个电商平台，利用商家的恐惧心理，提供“刷评服务”。

不用你主动，他们就会找上你，加你的微信，告诉你只要给钱，就可以删掉差评。

职业差评师这个名字看似好听，其实说白了就是敲诈勒索。只是因为钱不多，取证又不是很容易，因此他们肆意横行。

虽然很难，当商家和平台还是要仔细监管，认真保留证据，哪天才能一举拿下，把他们告上法庭。

普罗大众能做的，就是打起精神，不要被这些“职业差评师”蒙蔽了双眼。

毕竟当商家面对敲诈勒索乖乖交钱，客单量也会减少，这些额外成本使得商家利益受损，保不齐就会把成本转接到消费者身上。

如果这样，社畜的美好时光就要持续减一减一再减一了。

本文来自微信公众号：乌鸦校尉（ID：CaptainWuya）