真正的爱，从对一个人失望开始

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），编辑：青豆，责编：kuma，题图来源：《逃避虽可耻但有用》

你能接受亲密关系的阴暗面吗？

很多人会把爱情看作一份幸运的“礼物”，认为良好的关系必须是要给自己带来快乐和享受的。

但真实的情况是，惊喜和甜蜜往往集中在爱情的初期阶段，一段时间后，冲突、争吵、冷漠、创伤这些被看作亲密关系“阴暗面”的部分就会开始浮现。

然而，这些阴暗面的出现，其实意味着你们的关系正在走向“深水区”，而一段关系高质量与否的关键，就在于双方对待阴暗面的态度：如果彼此没有经历过阴暗面，那么这段关系是很难再进一步深入的。

本期简单聊聊，我们邀请了几位编辑结合自己的情感经历，讲讲她们是如何面对和处理亲密关系中的阴暗面的。

寒冰：爱是从对一个人“失望”开始的

如果说这两年的感情观有什么转变，那就是对待亲密关系里对方阴暗面的态度。

以前很恐惧对方的阴暗面，“完蛋了”“和我想的不一样”，甚至会怀疑这段关系是不是不对啊？也会不自觉地回避，“头埋在土里，当看不见”——当然是躲不过去的。

现在会把它当作一个了解对方的契机，比如阴暗面大都和过去的某些创伤经历有关，也和对方的软肋、愤怒点联系在一起。更多阴暗面的暴露，对关系来说是好事，这意味着它走向更深度、更真实的方向。

大概是我不再抱着完美滤镜看待任何人，我知道大家都是普通人，都经历过或大或小的创伤，导致这样那样的问题，我爱的人当然也不例外。

以及一定程度上和我对自己的接纳度提高有关，接受不了对方的阴暗面，很多时候是我们无法接纳自己的某个部分，投射到对方身上就会更为厌恶。

图片来源：《逃避虽可耻但有用》

阴暗面不是什么糟糕的东西，它只是真实世界的一部分。

当然这个过程，你肯定有失望，有痛苦，但与此同时你学习妥协，你意识到有些需求永远都没办法在关系里得到满足，你了解对方到底是怎样一个人，然后做出选择和承诺，我觉得，“爱”才真正开始了。

爱不是从心动开始的，是你对一个人失望，但依然选择在一起后开始的。

小丸子：一直以为，“暴露了弱点，就会被离开”

在上一段关系里面，我被否定过很多次。对方嘲讽我吃饭必须用勺子，还喜欢摇头晃脑的品尝食物（可是真的很好吃啊喂！）；多次提醒我走路的姿势不对，最后我都不知道应该怎么走路了……

即便我努力改变，但最后还是被分手的结局，让我总结出“如果暴露出弱点就会被离开”的经验。

这样的经验带入新一段恋情里，致使我在一开始很少在现任伴侣面前，展现出所谓不好的一面。

但是，太难装了，真的太难装了。

好在我们在一起没多久，我发现他根本不在乎我怎么走路，也根本不在乎我吃饭的状态如何。

我吃饭慢，他吃饭快，他就会在旁边玩手机等我；我说我太胖了，他会立马反驳我，说你一点也不胖；我问他我走路难看吗，他说还行吧，挺正常的。

在这些小小的“问题”一次次被接受后，我逐渐敢在他面前讲自己的负面情绪。

我跟他说我对朋友的嫉妒，对工作的焦虑，我在烦躁的时候对其他人的无差别攻击，我内心的所有的阴暗面。

他会听下去，很少评判我，因为他了解真实的我是什么样，那只是我不得不释放的一部分情绪。或者，我有信心——即便他看到我阴暗的部分也不会离开我。曾经丢失的安全感在一点一点被重建。

图片来源：《爱》

接下来的变化是，我也可以接受他的负面情绪。他情绪波动很大，会大发脾气让我不知所措。但我尽量都承接下来。

我们都不完美。但不完美的我们，就像两块拼图，恰好能够组合在一起。

豆包：抛开“爱情脚本”后，我才感受到高质量的恋爱

还在上学的时候，我选择男朋友的标准是：对方一定要有一个特别明显的“闪光点”，比如：长得特别帅、个子很高、学习成绩名列前茅或者吉他弹得特别好。

基于这些闪光点，我发现自己会在心里偷偷写下一个恋爱的脚本，这个恋爱脚本可能是基于我看过的电影、电视剧或者读过的漫画、小说。

这种照着脚本谈恋爱的方式，是能给我带来一定快感的：当那些脑海里幻想的情节在现实中发生，我竟然会拥有一种梦想实现的快乐。

但逐渐的，脚本式恋爱存在的问题也开始显现。当对一段爱情预设太多，我其实没办法看清真实的对方到底是什么样的，这段爱情也只能停留在幻想的伊甸园里。

我很难接受对方在闪光点以外的“瑕疵”，也不知道该如何面对亲密关系中的矛盾、争吵。而建构的滤镜太过厚重时，我与对方之间是无法进行真实、有效的沟通的，因此有好几段恋爱都是以断崖般的方式戛然而止。

图片来源：《四重奏》

后来，我试着不断告诫自己，别对爱情抱有太多的滤镜和预设。

在后来的关系里，我可以与对方进行深度的沟通，这也让我能够一点点从自己的小世界里走出去。如果遇到冷漠、愤怒、防御这些看似对亲密关系有害的部分，我们也可以一起想办法面对和解决，而不是假装视而不见。

同样的，我可以暴露我的脆弱和缺陷，但不必担心对方会因此而离开。因为在这段关系里，我是自由的，对方也是自由的。

江湖边：恋爱了，但舍不得“独自一人度过的幸福周末”

在关于亲密关系的诸多阐释里，我最喜欢的一种是“各自独立，偶尔陪伴”。

我可能是个典型 i 人，社交终归是耗能的事。即便是好朋友也不会每周见面，因为我总是需要留点时间给自己。

在独自一人的幸福周末，我煮喜欢吃的食物，看书、听音乐、运动，摊在沙发里刷剧，连打扫卫生都无比快乐（也可以不打扫，充分享受一种让屋子变脏的自由）。

这些是可预测的满足。主要由“独立空间和完全的自我中心”提供。

而亲密关系常常带来失控。可能不如你意（比如对方希望天天在一起但你不希望），让你愤怒，或使你的边界遭到侵占——这也很自然，因为对面是个“活生生的人”，他的存在本身，总在提示你是谁，多么脆弱，多么渴求“被称赞，被接纳”，或是有多不擅长处理负面情绪。

最要紧的，社会文化似乎对“恋爱关系”存在一种霸权式预设：情侣就要干啥都黏在一起、同居、做彼此的饭搭子。

正因如此，我过去总为“马桶圈要不要放下来”这种事而生气，或者为对方要求一起吃我根本不喜欢的“重口味食物”而伤心。

笑死，说到亲密关系阴暗面，我最上头的竟然是这类生活习惯上的“小事”。因为每个人都有偏好，也有各自的强迫倾向。在一起生活久了，感觉事事彼此迁就真的很难。

但后来我了解到“分居恋人”这个概念。国外有个专门的称呼叫 LAT（Living-apart-together）。这是一种排他性的交往，但是两人平时各过各的，要约会的时候再商量（就跟约好朋友出门一样）。

新垣结衣和星野源就是“分居婚”

这我就格局打开了。

虽然吧，对亲密关系的多样性保有开放视角，不一定是对“阴暗面”的最好解法，但如果它能成为一个可讨论的选项，那我也是笑哈哈哈哈接受的。

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