闺蜜聚餐的时候，L小姐的脸上总是有一层恹恹的愁云漂浮着，甚至在我们聊到最津津乐道的情感话题时，她锁住的眉头又往紧皱了皱。

要知道L小姐在两年前就和她大学时期的恋人老刘选择了英年早婚，她和老刘的故事几乎是闺蜜群情感类话题的结语——“要是像L和老刘那么甜蜜就好了”，大家谁也没想到稳坐神坛的L小姐有一天还能为感情忧愁。

“我觉得……我不爱老刘了，但是又没有到离婚的地步。可是我好不甘心年纪轻轻就在一段无爱的婚姻里啊。”

在大家的连环追问下，我们排除了所有出轨、冷暴力、不尊重彼此等drama的底线问题，终于接受了L小姐说的“没有谁犯错，就是好像不爱了。牵手也不会心动，上班前的吻别都像是每天无论饿不饿都要准时吃的午餐。”

或许每一对坠入爱河的恋人们从未想过，在爱河的水波流淌之下，相爱的两个人也可能在某时某刻被推出爱河（fall out of love）。但是，感到“不爱了”真的就是不爱了吗？

当我们在亲密关系中感到“不爱了”的时刻，其原因可能是很复杂的。比起断言这就是一段感情的终点，“感觉不爱了”这件事更是给我们提供了一个机会去审视这段关系，并且思考自身和关系的多种可能性——比如说或许，你正在经历着“消极情感凌驾”（Negative Sentiments Override）。

一、什么是消极情感凌驾？

消极情感凌驾是指我们被消极情感笼罩着而对伴侣产生扭曲于本心的看法，这往往发生在争执或争吵之后。

在被消极情感凌驾的时候，我们很容易被伴侣的一举一动激怒，不分青红皂白地认为和TA的所有互动都是负面的，对一切感到不满——哪怕是那些TA出于善意的举动。

我们通常不会对伴侣的行为进行善意解读，也不会在争吵后试图修复关系。相反，我们可能会在心里翻起旧账——我们会基于过去的经验作出消极的假设，无法看到伴侣在当前互动中的积极一面。

我们可能很难感受到自己和伴侣的爱意，也觉得曾经那些相爱的瞬间很遥远。

戈特曼的研究表明，在陷入消极情感凌驾状态时，至少有50%的时间我们会对我们的关系持负面看法。这意味着，即使在关系处于良好状态、一切顺利的时候，你也无法注意到关系中的积极之处。

来看一个例子——

阿珍和阿强已经交往两年了，当阿强第一次遇到阿珍时，就一个猛子扎进了阿珍笑脸上的酒窝里醉得醒不来。当她不在他身边时，他会想念她。而阿珍收到阿强发给她的一串儿“想你”信息，觉得这个男生特别可爱，她也希望她和阿强都能浸泡在彼此的爱里共度余生。

他们已经一起生活了大约1年，期间因工作安排发生了一些分歧，有时候解决起来很具挑战性。当阿强提到阿珍的工作太多时，她很容易感到烦躁，并指责他给她的空间不足够。在后来阿强再给她发消息时，那些她曾经觉得可爱的那些猫猫头“想你”讯息现在让她觉得无比烦躁。

阿强同样发现，在看不到阿珍的时候，自己已经不会像从前那样想念她，反而会常常考虑和她一起生活的不愉快之处，并想着她在家里帮忙太少——因为她总不在家。就算阿珍再偶尔在他面前绽放笑靥，他看到那对曾经吸引他的酒窝却感觉像是深渊——所有他曾经觉得她令他着迷的举动如今都让他烦躁了。

你看到，经过相当长的时间，阿珍和阿强都无法再从他们的关系中获得与以前相同的幸福感，而是开始专注于负面方面。

但请不要误解这一点——对我们的另一半感到沮丧、烦躁、厌烦甚至愤怒是完全正常的！所有的情绪情感都应该被接纳，这些体验都是关系的一部分；只是，当它们开始占据主导地位，当我们陷入消极情感凌驾的状态，而无法在积极的水平上与伴侣建立联系时，它们就会变得问题重重。

那么，身陷消极情感凌驾的人，应该如何摆脱这种状态呢？

二、4种消除消极情感凌驾的方法

接受情感联系的呼唤

戈特曼疗法强调，情感联系的呼唤是构建健康关系的支柱之一。相爱的人总在不断地对彼此发出情感联系的呼唤，方式可能是眼神交流、轻抚对方的腿、微笑，或者伸手拥抱。

重要的是，我们要积极回应伴侣发出的这些呼唤，因为它们有助于双方感到安全、被认可和被爱。如果一个伴侣发出呼唤却没有得到回应，他们可能会感到拒绝和受伤，随着时间的推移，导致他们停止发出呼唤，进而陷入消极情感凌驾。这可能是一段关系中的困境，让感情陷入僵局。因此，确保你识别出伴侣的情感联系呼唤，积极地参与其中是很重要的。

你可以试着留意伴侣的呼唤，留心观察他们以何种方式试图与你建立联系？寻找细微之处，无论是眼神交流、轻碰你的手臂，还是说他们经历了难熬的一天之后希望埋在你的颈窝里深吸一口气。尽量识别出并及时地回应这些呼唤，并尽量满足彼此的需求。

接受对方带给自己的影响

戈特曼疗法认为，当我们采用“我是对的，你是错的”（也被称为权力斗争）的思维方式时，夫妻双方都会在这种情况下失败。戈特曼疗法报告称，当我们拒绝接受彼此的影响时，婚姻失败的概率达到80%。

当我们拒绝接受影响时，我们选择不考虑伴侣的想法、感受和意见。这很容易导致消极情感凌驾的产生，因为你可能会预感每次分享自己的意见时都会被拒绝，进而产生对伴侣的负面看法。

为了接受影响，你需要积极寻找共同点，寻求一个你们都可以在意见不同的情况下被倾听、被认可和被理解的空间。

争吵后积极修复

这个建议可能看起来很简单，但其实，许多夫妻在对彼此说“对不起”时都感到困难。当我们选择不在争吵后修复并把问题搁置一边时，关系中便会有怨恨滋生，这会使保持积极情感凌驾变得更加困难，也可能导致消极情感凌驾的发生。

因此，良好的关系要确保在发生争执后彼此都尝试修复，伴侣可以一起讨论如何共同成长和解决问题。通过修复的尝试，我们可以为伴侣在脆弱时“表达需求”和“感到被倾听”提供更多的空间，而这也是健康关系中至关重要的一步——找到改进的方向，承认自己的错误，真诚地互相道歉。

“你喜欢的三件事”游戏

为了确保你不进入消极情感凌驾，与伴侣一起玩乐是最重要的保护因素之一。你上次与伴侣一起愉快度过的时间是什么时候？如果答案是你记不起上次是什么时候了，那么现在是时候关注彼此了！

在一周内，你们两个将会做三件事来向伴侣展示你们的爱。这三件事可以是你们想做的任何事情。

考虑一下你伴侣的爱的语言（Love Language）——也许你会为他们打扫厨房，买他们最喜欢的一瓶葡萄酒，看电视时给他们按摩脚，或者在午餐盒里留下一张充满爱意的纸条。不过有个有趣的地方：你不能告诉他们这些事情是什么，或者你何时会去做这些事！把它们保密，然后在一周结束时，试着猜测你的伴侣做的让你开心的三件事是什么，看看你是否猜对了。

这个活动的结果总是令人愉快的。要么你们当中有人猜对了对方所有爱的表达；要么虽然猜错，但是看到了伴侣不经意间流露出的爱的方式。无论如何，这个游戏都会反过来增进彼此之间的积极情感，增强联系。

三、耐心和坚持是关键

如果我们不积极地为关系付出努力，消极情感凌驾可能会成为一种容易陷入的模式。

共度时间、共享乐趣，以及接受情感联系的呼唤，都是确保你的关系保持积极态度的方式。

要走出消极情感凌驾可能需要一些时间，所以要有耐心，坚持积极地互相肯定。总之，关系需要努力，那些注定持续一生的关系需要付出大量的爱、努力和关心。

参考文献

Gottman， J. M.， & Silver， N. (2018). The seven principles for making marriage work. London: Cassell Illustrated.

Gottman， J. M. (1994). What predicts divorce? The relationship between marital processes and marital outcomes. Hillsdale: Lawrence Erlbaum Associates.

Gottman J.， Cole C.， Cole D.L. (2018) Negative Sentiment Override in Couples and Families. In: Lebow J.， Chambers A.， Breunlin D. (eds) Encyclopedia of Couple and Family Therapy. Springer， Cham. https://doi.org/10.1007/978-3-319-15877-8_180-1

Rusnak， K. (2020， December 10). A research-based approach to relationships. Retrieved December 16， 2020， from https://www.gottman.com/

本文来自微信公众号：家姻心理（ID：gh_b23d067f4e3c），作者：龚逸菲，责编：高文洁，编辑：甄卓