沟通不畅的原因，可能是太多情绪宣泄

本文来自微信公众号：那些原本是废话的常识 （ID：feihuayuchangshi），作者：叶克飞，原文标题：《大家都学会把下半句吞回去，世界早就清静了》，题图来源：视觉中国

无论现实中还是网络上，都有许多人慨叹沟通不畅。我一向是个不太爱说话的人，因为我深知，在各种基本概念都完全被混淆、逻辑永远被无视的状态下，大多数讨论都会陷入鸡同鸭讲。常识和逻辑的匮乏，不是一部分人的事，也不是一两代人的事，而是这个社会长期存在的问题。

不过旁观者清，作为写作者，观察力总还是有那么一点，据我常年观察所得，如果不讨论那些政治、经济和文化这些有点门槛、需要越辩越明的话题（当然，有太多人张嘴就来，把辩论变成胡搅蛮缠），单纯是生活琐事，如果大家都能学会把下半句吞回去，世界早就清静了。

所谓“把下半句吞回去”，不是指说话只说一半，话还是要说完整，但据我观察，现实中绝大多数人说话，都只有前面那一句或者几句有真正价值，之后的话只有一个用处，那就是制造和激化矛盾。

这是因为往往只有前面那一句和几句是在陈述事实，之后的就是情绪宣泄。

比如一家人晚饭后，一个洗碗一个擦碗，擦碗的擦着擦着，发现有个碗没洗干净，说一句“咦，这个碗没洗干净，你再洗一下”，这就没事，因为是陈述事实。但如果你接着开始情绪宣泄，来一句“你整天都这样，做事情能不能利落点”，可能就会激起对方不满，反问一句“我哪有整天都这样？就这么一次两次，干嘛上纲上线？”

我有时面对孩子时，也会冲口而出，说出类似的话。比如看到孩子东西杂乱，本来说一句“你把那个收拾一下，太乱了”，陈述事实、提出要求，就可到此为止，但后面又跟着情绪宣泄：“你总是这么乱七八糟，没有条理，以后怎么办！”

说完这种话，我心里是后悔的，因为这是我小时候最厌恶的话语模式。我能接受对事实的陈述，但讨厌那些夸大和歪曲，更讨厌随之而来的上纲上线。

假设孩子有一次贪玩没做作业，大人当然可以批评，告诉孩子这样是不对的，是不负责任的表现，应该今日事今日毕，应该把功课完成再去做其他事情。但如果在事实陈述之后，来一句“你每次都这样，像什么话”，孩子就未必认同，因为可能贪玩不做作业只是这一次，或者是少数几次，“每次”这个指控失实歪曲，是对过往努力的抹杀，也会因为不尊重而让孩子有逆反心理。如果再来一句“你这样下去就彻底完了，以后上大街要饭都要不到”，这种粗暴的上纲上线更是会制造冲突。

还有一种情况，你发现孩子犯了错，继而指出，这是你在陈述事实。但孩子说并非如此，结果你发现自己错怪了孩子，那就要尊重孩子提出的事实，一句“对不起”就能让误会消除。但如果你为了维护自己的面子，继续指手画脚，以情绪宣泄，说出“我说错了又怎么样？你要学着接受别人意见，有则改之无则加勉，就算我说错了也是为你好，你怎么这么不懂事，不懂得父母的心？”那我不客气说一句，你作为父母的所有光环和尊严，在孩子那里都破碎了，他不会对你再有任何尊重，因为谁也不会尊重一个蛮不讲理的人。

总有许多人认为现在的孩子不听劝，不能接受不同意见，但却忽视了自身的问题。他们往往不明白，孩子在乎的不是你说的道理对不对，而是在于你的出发点是否基于事实，你是否先搞清楚了事实真相再去提出自己的意见？是否在言语中一直尊重事实，没有被情绪带偏？那些埋怨自己没有权威的父母，往往也忽视了一点：自己之所以在孩子面前毫无权威，正是因为不注重事实，继而在言语中掺杂了太多情绪。

中国人有个难解的宿命，就是小时候最厌恶的话语体系，往往是自己唯一学到的东西。父母不懂如何爱，自己也不懂，父母不懂如何沟通，自己也不懂。年少时希望长大后避免这个避免那个，最终发现自己还是活成了自己曾经最不喜欢的样子。

我认为，人在面对批评时要能虚心接受，需要一个基本前提，那就是对方应该实事求是，不应歪曲事实，继而上纲上线。“有则改之无则加勉”是一种被批评者的自我要求，但不意味着批评者就可以胡搅蛮缠、胡说八道和上纲上线。

总有人觉得“每次都如何如何”“你就是怎样怎样”只是一种话语习惯，并不是真的指控，谁说话也不能这么仔细。其实，话语习惯背后恰恰就是逻辑缺失，还有对事实的忽略。正是因为没有逻辑，长期习惯“抛开事实不谈”，才会这样说话，才会制造和激化矛盾。

从这一点来说，真正的尊重不是忍耐、不是憋着不说，而是基于事实去说话。但在现实中，许多人曲解了“尊重”，因为始终无法基于事实说话，掺杂过多情绪，造成沟通不畅，继而又把自己当成受害者，非常委屈无奈地表示尊重，从此憋着不说。这种局面当然是可笑的，但所有当事人都是逻辑缺失的受害者。

如果能分清事实和情绪，把属于事实的前半句说出来，把属于情绪的后半句吞回去，那沟通就会畅顺多了。

本文来自微信公众号：那些原本是废话的常识 （ID：feihuayuchangshi），作者：叶克飞