间歇性冷漠，其实是一种自我保护

最近，来访者小果陷入一种很奇怪的状态：

无端感觉很累，面对任何人都不想说话，莫名其妙讨厌朋友；

愤怒一触即发，感觉周围人说的每句话都是废话，很烦很吵；

很容易不耐烦，哪怕听到一些关心问候，也会懒得费力回应……

问一圈周围人，我发现：

无论外向开朗还是内向安静，大家都经历过这样的时刻。

为什么我们会突然有段时间，对身边人很冷漠呢？

像这样间歇性无差别厌人时，我们的内心到底发生了什么？

间歇性冷漠，是“自我保护机制”

咨询中，小果探索发现：她的间歇性冷漠，似乎都发生在情绪低谷时期。

最近一次，年前赶项目，小果的手机24小时不离身，情绪这根弦绷得很紧。

恰好，闺蜜和男友吵架了，哭着打电话给她：

“你一定要听我说！我这次一定要分手！”

一向很会共情的小果，这次表现得极其不耐烦：“我很忙，回头讲。”

项目赶完了，小果想起这事，才发现闺蜜已经好多天没找她了。

一问才知，闺蜜找了其他人倾诉。面对她，有种小心翼翼的试探：

“那个……你现在不忙了？我没打扰到你吧？”

小果一时间有些坐立难安：她们可是“穿一条开裆裤长大”的感情啊，什么时候变得这么客气了？

想来想去，只能归咎于自己的“冷漠”伤害到了闺蜜。

小果反思发现：好几次生活节奏特别快、情绪在崩溃边缘徘徊时，她都有些“不近人情”。

不是别人找她聊天，她爱答不理、面无表情；就是她找别人有事，却没耐心听别人说，自己说完就走。

小果问我：“这是病吗？”

确实，“冷漠”挺伤人，是一种拒人于千里之外的社交态度。可身心俱疲时，“冷漠”能帮我们节省力气，保存能量，以便专注应对当下难题。

出现得恰到好处的冷漠，可以是一种保存能量的心理机制。

我身边很多朋友，都向我反馈过同一种感受：

累的时候被谁当成“树洞”，会特别焦躁、不耐烦。

连续加班一周时、刚刚跟老公吵完一架时、为了照顾孩子熬了几个通宵时……

如果再强迫自己像往常一样真诚共情，本就快要抓狂的内心，就会有一种“撑不下去”的感觉。

这时，直接关闭情感闸门，无论面对谁，脸上都写满“莫挨老子”。

关闭一段时间后，内心会舒服一些，抓狂感消失，压力感也没那么大了。

这样做并不是真的不在乎朋友，而是一种“情感失能”状态：把情绪从身体抽离出来，以一个旁观者的视角去看待眼前的一切。

就像一种提醒：

“你现在没有力气照顾别人了。

即使你知道这一刻有人需要你，

也不管不顾别人，只关注自己，

唯有这样做，你才能最快恢复力气。”

如同心理学家Micheal Gervais说的：“每个人都要形成自己的个人哲学。”

允许冷漠，偶尔失能，就是我们保全自己的“人生哲学”。

间歇性冷漠，会带来自我厌恶

每个人能承受的负能量是有限的。

冷漠，就是一种“量力而行”。可间歇性冷漠，有时会让我们在人际关系里陷入尴尬境地。

某次小果处在情绪低谷期，恰好老公放假带她去旅行。

难得来一趟外地，老公问她想不想吃外地菜？她说：“随便。”

老公看她兴致不高，特意订了比较贵的酒店，她说：“还行。”

晚上老公问她：要不要去商场逛逛，或者街头走走？她说：“无所谓”。

回程路上，老公怨气很大：“我不知道你这两天怎么了，一直在扫我的兴，如果你对我有什么不满，可以直接说出来。”

小果意识到自己的冷漠伤害了老公，自责和羞愧爬上心头：

“就算心情不好，我也不应该完全不顾别人啊…”

“我怎么能这么自私呢？他明明什么也没做错…”

“我情商真的太低了，这点负面情绪都调整不好…”

之后很长一段时间，小果都厌恶“冷漠”的自己。

冷和暖，是两种截然不同的社交态度。

当一个人用冷漠保全自己，势必会让周围人体验到“扫兴”“难相处”“冷暴力”，这让我们感到后悔、痛心、愧疚、自责……

可你知道吗？

这种自我厌恶，其实不是冷漠引发的，而是情绪能量过低引发的自信心不足。

心理学教授David Hawkins提出“能量层级论”：

当我们内心有一些正能量时，就会产生勇气、满意感、主动性；

正能量比较充裕，会表现得宽容、理智、愿意给予爱；

内心有非常多的正能量，会表现得喜悦、平静、充满共情力与理解力。

反过来，当我们内心有一些负能量时，就会表现高冷、充满怒气；

负能量比较多，就会贪得无厌、焦虑不安、愁眉苦脸；

内心快要被负能量压垮了，会非常冷漠、内疚和羞愧。

我们可以从能量层级论中看到，冷漠和内疚是“孪生兄弟”。

负能量不但会滋生烦躁，损耗自信，掏空温暖，也会引发自我厌恶。因此，当我们厌恶“冷漠”的自己，这份厌恶指向的是正面情绪的匮乏。

每个人的能量是有限的，匮乏的能量会引发一系列负面效应。因此，越是“冷漠”，越应该优先照顾好自己，尽快恢复力量。

就像知名主持人杨澜的方式：她经常会收到大量的读者来信，有时会疲于应对。因此每隔一段时间，她都会躲起来，不回复任何信件。

很多人觉得，她这样做过于冷漠，毕竟有些人很需要她的帮助。

但杨澜说：“乐于助人，不意味着要牺牲自己成全别人。”

是的，每个人都是自己的第一责任人。

内心匮乏负面，再努力硬撑也怨气横生；内在重新充盈，温暖的一面就会重新出现，冷掉的感情也会重新回暖。

冷漠的解药，是“理解和分寸”

心理学家马斯洛说：

“一个人真正的智慧，在于知道如何保持冷漠，它可以帮助你节约能量，更好地面对生活中的挑战。”

作为一个疲于应对各种生活难题的成年人，我们不但要知道如何保持冷漠；

还要接纳自己的冷漠，理解到冷漠是一种正确态度，不必因此自我厌恶。

为此，我有三个建议：

首先，敢于按下“暂停”键，允许自己停下来。

比如，发一阵呆，撸一会猫，睡一个饱觉，做一些没营养但好玩的事……

累的时候，身体感知会无限接近于麻木；

当我们会停下来，身体感受会重新拥有重量。

就像那句老话说的：两点之间的最近距离不一定是直线。

停一下，绕一绕弯路，充实内在力量，说不定才是最“省时省力”的方法。

如同咨询师博恩.崔西说的：“你的内部黄金时间，是你最清醒、最有生产力的时候。而休息、放松，能促进创造性思考……让你的思维自由地游荡，可以激发白日梦和非线性思维。这是另一种黄金时间。”

然后，向周围人表达清楚自己的状态。

表达时，我们可以记住一个固定句式：表达歉意/共情＋解释状态＋提出做法。

比如：“不好意思，我现在很累，没有办法接住你的情绪，等我休息好了，我会恢复成以前那个我的。”

“对不起，我很想听你说，但我真的太累了，我想我需要先休息一下。”

“很抱歉我让你不好受，我的状态很不对，需要时间调整，希望你能理解。”

这些表达句式，能比较好地避免“冷漠”的副作用。

最后，把照顾自己放在第一位。

当冷漠发出“情绪过低”的信号，说明得不到滋养的能量正在走向枯竭。

一旦感受到内在能量的变化，就要多做一些减少消耗、滋养内在的事。

比如，生活中一些带来满足感的小事：减少低质量社交；给自己买一束鲜花；吃一顿美味的大餐；来一场酣畅淋漓的跑步……

或者，一些专业的心理舒缓技巧：正念，冥想，呼吸放松法等等。

写在最后

我们并不是在鼓吹冷漠，而是在诠释一种更好的自我成长态度：

由内而外充盈力量，发自肺腑温暖起来。

就像一个发光体，先给自己充电，再去点亮世界。

如此就能做到：既能照顾好自己，也能照顾好别人。

愿大家都能丝滑度过困难时期，在春暖花开的4月，活出温暖的模样。

本文来自微信公众号：壹点灵心理（ID：yidianling0），作者：芒来小姐，编辑：厘米