从思考到创造 2024-08-14 20:24
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本文来自微信公众号：简单心理Uni，作者：刘月Lydia，曹欣欣、Aurora，责编：Alwaysfifi，头图来自：豆包
谈到恋爱，亲密关系，我们总是会说到一个人的依恋类型，依恋模式。
心理学公众号推送了各种关于依恋类型的文章，心理学爱好者们也都能说出“痴迷型依恋”“回避-冷漠型依恋”等用来划分依恋类型的名称，并用来归类自己和自己现在、曾经的伴侣，分析这些关系。
依恋类型是影响亲密关系的很重要的因素，但不是唯一，不是全部。
亲密关系中的很多现象，模式，都没办法仅从依恋类型的角度去理解，还需要加上对于一个人心理发展水平，心智化水平，人格结构等等方面的信息，才能够充分理解关系中那些看似让人费解的现象。
不成熟型 “喜欢，来得快去得也快”
有的人和各种不同种类的人谈过很多恋爱，有意思的是，这样的人却都共同有类似的两种感叹：“和谁在一起都差不多”，以及“不知道为什么，我总是一开始很喜欢，但很快就会不喜欢了”。
相信很多人也听过一些男性的说法：得到了就没感觉了。
小孩在看见新鲜玩具的时候都会很想要，觉得那个玩具很好，可能在某个时间里对某个玩具很入迷，但过了一段时间，对它就失去兴趣了，曾经很喜欢的玩具会被扔在角落里慢慢落灰，再也不被想起。
下次看见喜欢的玩具还是会很想要，觉得很好玩，很喜欢，也依然还会失去兴趣，厌倦。
上面说的被认为是渣男，渣女的人，大部分都无意成为渣，他们的内心是个小孩，看到好看的，喜欢的人是真的喜欢，不喜欢了也是真的不喜欢。
这些人的恋爱，很多都是一开始特别好，但很快就不好了。他们所说的“都差不多”，也包含了这种从兴奋到失望的重复循环体验。恋爱嘛，和谁谈都差不多，都是这些事儿。然而有些人的体验是，和谁谈简直差得太多了。
那是什么造成了这种差异呢？
“觉得跟谁在一起都一样”的这些人的内心还停留在一个较为早期的发展阶段上，其实还不是一个完整的成年人，没有独立完整的人格，和清晰稳固的自我。
很多恋爱经历无比丰富的男男女女们，都还没能发展出一个清晰的自我，他们的恋爱是很随机的，撞上谁是谁，只要有感觉，喜欢，那就可以，很少有明确的原则和底线。
他们对自己适合什么样的人，和什么样的人不合适也是不清楚的，所以并不会像有清晰自我的人那样，排除掉大部分不合适自己的人。
图/《天使之城》
这些人自己是面目模糊的，同时他们也还没有能力能够把伴侣当作一个不同于自己的，独立存在的“人”，有自己的性格，自己的需求，自己的想法。
伴侣被感知为一个“环境性客体”或“主体性客体”：是为了满足“我”而存在的。
当伴侣能够满足我的需求时，那TA是好的；不能满足我的需求时，TA就是坏的。
这也是为什么有的人会说自己曾经的伴侣“一无是处”——没有一个人是一无是处的，除非对方的视角都是从自身的需求出发：你不能满足我，所以你对于我来说是一无是处的。
就像小孩的玩具，喜欢玩的时候就是最好的玩具，不喜欢的时候就什么也不是。玩具的价值取决于小孩的需求，玩具并不具备本身的价值，因为小孩是不会像大人一样知道一幅名画本身的价值的。
自我奉献型：“我以为我给的是满汉全席”
还有一种情况，这些人一点都不“渣”，很认真地恋爱，却也总是受伤，失败收场。
他们觉得自己在关系中付出了很多，投入了很多，但是不知道为什么对方还总是不满意，离开自己。
这些人的心理状态也是前面说的那样，还没有发展到一个可以把伴侣当成另外一个独立存在的人的阶段，没有到达三元关系。
在关系中他们更多的只能看到自己，而看不到对方。他们会特别在具体事情的层面较真，看不到也不理解伴侣的真实意图。
我绝不会一上来就直接指出这一点，因为他们一定会反对，他们会说他们为对方做了很多，然后举出很多真凭实据。
比如他只能看到他很努力地在忍，但他看不到，对方要的不是被当成一个不可理喻的人忍着，她想要的是理解，情感回应，接纳。对方因为看到了这些是他给不了的，所以离开。
他的委屈来自于“我都这么努力地忍你了，你还否定我，离开我”，站在他的角度，这是可以理解的。但一个心理成熟的人，其实是愿意去看，去理解，女友这么作的原因的，是不是她很没有安全感，我怎么样能够去接住她的不安和恐惧；而停留在二元关系位置上的人会觉得 “你都这么不好了，我还忍着你，你竟然还敢离开我”。
他们以为自己给对方上的是满汉全席，然而现实是，他们自己都没吃饱过，更不要说给对方做一桌满汉全席了。
你要一个没吃饱过饭的人怎么给你做出一桌满汉全席呢？
但不能被否定的是，这些人在心里付出的感情是很真挚的，但由于他们自己也没有被有“爱的能力”的父母爱过，他们也没能力去有“爱”这个行为。
造成再真挚的感情，也只是停留在他们自己的世界里，再多的“付出”，也是自以为是的付出，很难去真的滋养到对方，让对方感到自己是被爱的。
这些人会的爱的行为通常是在生活上照顾对方，情感上和精神上的他们真的不会。他们也不太理解什么是关系，什么是链接，一段关系是靠什么维系的。
因为不理解，困惑，他们通常说的都是一些客观的条件，比如收入，出身，家庭条件，外貌，学历等。
但他们不懂，在这些条件都匹配的情况下，为什么两个人还是不行。他们反复尝试，但找不到问题到底出在哪。
图/《花束般的恋爱》
矛盾焦虑型：“我推开你时，请你不要放手”
还有一些人，最恐惧的是伴侣会离开自己，被抛弃。但往往做了最多会促使对方离开的事情的人，也是他们。
比如有的人会一边说他们有多害怕对方离开，一边还劈着腿，或者挑剔着对方，或者对对方冷暴力。这些人通常意识不到自己的行为是在一次次推开对方。
他们是很矛盾的，他们想要的其实是无论如何都不会放手，无条件爱他们的人。然而他们不断推开对方的行为，很少有人能够扛得住，除非这个人非常安全依恋，再或者，这个人没有自尊。
高自尊的人不太受得了自己被一次次推开，可能很快会因自尊受伤而忍痛离开。
很安全依恋的人，可以识别出伴侣把自己推开的行为，并不是真的想要结束关系，而是在矛盾地表达依恋，安全型的人更有能力应对。
但是一个非常焦虑和矛盾的人，找到安全型伴侣的机会是很低的。
在这些年的咨询中，我看到太多这样的关系，大家与之在一起的，或者结婚的，并不是自己真正认同和欣赏，爱的人，而只是“可以在一起”，“适合结婚”，“不会离开”的人，甚至是自己根本看不上的人。
大部分人都还只能寻求安全，渴望被爱，而不能去爱。因为，爱需要勇气，更需要能力。
世上的关系各式各样，有的和爱有关，而有的无关。
本文来自微信公众号：简单心理Uni，作者：刘月Lydia，曹欣欣、Aurora，责编：Alwaysfifi
