伴侣是NPD，我要分手吗？

最近上线的热门纪录片《守护解放西5》里，第一个出场的当事人特别“耀眼”。

他到派出所报案，说被店员打了。但警察回看监控，发现他对女友施暴：掐脖子、推搡、踩女友眼镜、薅头发——当事人不以为意，说自己是在“搂”女友。

警察询问起“搂”女友一事，当事人再次发作：

因女友不肯与自己“串供”，他在派出所再次掐女友脖子；

告诉警察自己和女友非常恩爱，刚订婚，买了270平米的大房子，价值600多万；

女友表达分手意图，他轻声细语问女友，“老婆你要对我起诉吗”，之后女友放弃追究责任。

看到当事人自我感觉超好、对恋人忽冷忽热、殴打辱骂操控恋人，弹幕里有观众说“这不就是NPD吗？”

说到NPD，爱刷社交媒体的朋友肯定不陌生。很多情感求助帖的标题类似“怀疑对象是NPD，要不要分手”，评论中纷纷表示“NPD还不分，留着过年吗”。

这个网络上人人喊打、避之不及的NPD到底是什么样？有多可怕？

NPD就是很自恋吗？

NPD是自恋型人格障碍（Narcissistic Personality Disorder）的缩写，但“自恋型人格障碍”和“自恋”还是有很大区别的。

打个比方，“绝对不自恋”算0分，“顶级自恋”算100分，这个世界上绝大多数人得分都在10到90之间，多多少少都自恋，只是程度不同。

拥有程度适中、健康状态的自恋的人，会既想要外界的关注和认可，也能面对自己真实的需求，具备反思和共情他人的能力，这是成熟自尊的前提。

而过多的、病态的自恋，则会让一个人过度以自我为中心，导致没法共情和理解他人，而且为了满足自己的自恋，还可能情感剥削、操控他人。

上面说的情况发展到比较极端的时候，就成了NPD。真正的NPD在普通人群中占比1%到2%，在精神病学的角度来看，这是一种需要他人赞扬，且缺乏共情的、有自大幻想或行为的普遍行为模式[1]，必要时进行干预和治疗。

NPD会有的表现：过度重视自己、经常幻想自己拥有某物、相信自己的优越感、需要赞美等等丨clevelandclinic.org

和NPD谈恋爱的3个阶段

网上说“NPD狗都不谈”“吸血鬼NPD”，是因为NPD伴侣在亲密关系中最明显的特征，就是ta只在乎自己，为了自己的利益，ta会不择手段从伴侣身上“吸血”，直到榨干伴侣的最后一滴价值。

有临床工作者研究了NPD建立的自恋型虐待关系，并将其分为3个阶段：蜜月期、冲突积累期、虐待升级期[3]。

• 蜜月期

这个阶段，NPD伴侣表现非常好，甚至会进行“爱意轰炸”。

Ta总是很慷慨，可能会告诉你ta很有钱、很有地位，甚至有很多特权；Ta每天恨不得发1000条消息给你，不停说你是ta的唯一；Ta也可能常常送你礼物，制造惊喜和浪漫。

你觉得遇到了命中注定的人，想要和ta进一步发展。

• 冲突积累期

关系确立了稳固了，ta也开始展露本性了。

Ta很想控制你，让自己成为你生活中唯一重要的事；

打着爱你、为你好的旗号，做一些让你不舒服的事，比如经常查你手机，一旦你反抗，ta可能破大防；

Ta常常侵犯你的边界、不考虑你的感受（比如拒绝避孕）；

贬低、威胁、操纵也出现了，“我前任/同事/朋友比你好多了”这句话出现频率越来越高，让你觉得自己哪儿都不好。

近期院线电影《出走的决心》中，原型人物苏敏讲述了自己经历的自恋型虐待关系：

“（丈夫）是实打实的大男子主义，就想控制所有人，穿鞋子都不让穿白色的，在他们老家，穿白色等于穿孝，他就觉得是在诅咒他父母早死。”

• 虐待升级期

Ta在关系中的所作所为变本加厉。

对于你在冲突中表现出的消极情绪，ta越来越排斥、不耐烦；ta觉得你们的关系索然无味，开始寻找下一个自恋供给对象，还会让其他人觉得分手是你的问题。

而你也没法轻易脱身。

这一切发生得太快了，你不适应；在ta一次次施暴、又一次次哄你的过程中，你知道ta可能有问题却依恋ta短暂的好，难以离开。

这么一来，ta察觉了你的犹豫，意识到你对ta还有价值，于是又给伤痕累累的你递了一颗甜枣，告诉你“你是我的唯一，你是我最信任的人”。

接着，你们又进入蜜月期，开启了下一个循环。

“狗都不谈”的NPD，为什么分不掉？

在抱怨伴侣有强烈自恋倾向的帖子下，很多评论都大为不解：ta都这样了，你为什么不分手？

因为陷入自恋型虐待关系，真的很难脱身啊！

1. 和NPD谈恋爱像在吸毒

和典型NPD恋爱、不停经历3个阶段的循环，让受害者潜意识中把“甜蜜”和“伤害”绑定在了一起，有了一种类似吸毒上瘾的感觉[4]。

当相处从甜蜜开始变得令人窒息，受害者还会因为难以适应，会出现认知失调的情况[5]：之前ta那么好，现在关系突然变差，一定是我的问题吧？我努努力，我们的关系就会回暖吧？

为了回到之前的甜蜜，受害者可能会努力改变自己，但用错了方向的努力，会让受害者耗尽力气，越跑越偏。

2. 和NPD谈恋爱像被吸干了血

NPD的恋爱，只以自己为中心，所有的回报都流向了NPD自己，而NPD的伴侣却几乎得不到任何滋养、成长和来自对方的支持。

经年累月，NPD恋爱的受害者会感到抑郁焦虑，甚至有羞耻感、产生自我厌恶等应激障碍[5]，这些情绪问题困住了受害者，削弱了受害者的决断力和行动力，就像腿受伤的人，哪能说跑就跑呢？

我伴侣像是NPD，怎么办？

如果你怀疑自己的伴侣有NPD倾向，或正在经历情感操纵带来的不适、难过、痛苦，那这个恋爱是应该赶紧分了，还是能抢救一下呢？

1. 先沟通试试

如果伴侣的一些自恋做法让你不舒服，可以先试试坦诚说说自己的不快体验。如果对方愿意沟通、一起面对，那这段关系还可以抢救一下。

你们可以聊的话题有：你的不适从何而来？ta做这些事时是什么感觉？在尊重彼此的前提下，你们可以做一些什么改变？

要知道，NPD或者有NPD倾向的人客观上也是可怜人，毕竟NPD是一种心理障碍（当然，作为伴侣没义务承受这一切），没必要把NPD无差别打死。

2. 沟通不成，努力逃离

如果对方拒绝沟通，因为你的坦诚而破防，甚至开始更多地打压你、操纵你——这样的伴侣可以扔了，你值得更好的。

我知道离开很难，但在一次次循环中，你的内心已经反复发出了预警，你知道你应该朝着关系结束的方向去努力。

你可以试着把自己经历的事情写下来，让自己逐渐有客观中立的“网友视角”。在这个过程中，你也会逐渐意识到你爱上的是想象中的完美伴侣，而不是现实中总虐待你的那个人。

3. 好好爱自己

结束这段关系后，你可能还会想很多：这个人没那么糟糕；但ta这么做，我真的很生气；我当时是不是可以做得更好；虽然很消沉抑郁，但这段关系真的需要结束了。

在这样的纠结中过了一阵，某一天早上醒来，你发现自己完全接受了关系结束这件事，新生活在眼前徐徐展开[7]。那么，祝贺你度过了关系结束后哀伤的所有阶段。

在彻底断开之前，NPD伴侣很可能反复找你、“吸取”你的能量来满足ta自身的自恋。你可以找寻求靠谱的朋友家人支持，也可以找擅长处理自恋虐待伤害的咨询师寻求帮助，不必非得自己一个人撑着。

也可以在网络上寻求支持丨豆瓣

结尾

大家说“NPD狗都不谈”，但一开始，谁又能料准对方是这样的人呢？相处慢慢变得痛苦、无奈、荒谬，对方伤害自己而不负责，一切创伤都只能自己承担和疗愈。

好在，任何时候结束糟糕的关系都不算晚。为自己的感受负责、离开过度自恋的人、捍卫自己的边界，都意味着蜕变与新生。

祝愿大家既有对待自己的温柔，也有离开的勇气和出走的决心。

参考文献

[1]American Psychiatric Association.(Ed.)(2013b).Diagnostic and

statistical manual of mental disorders:DSM-5(5th ed.).American Psychiatric Association.10.1176/appi.books.9780890425596

[2]Weinberg，I.，&Ronningstam，E.(2022).Narcissistic personality disorder:Progress in understanding and treatment.Focus，20(4)，368-377.

[3]Gaum，T.，&Herring，B.(2020).Cycle of narcissistic abuse.Tanya Gaum，Psychotherapy，https://www.tanyagaum.com/cycleofnarcissisticabuse.

[4]Lancer，D.(2022).Dating，Loving，and Leaving a Narcissist:Essential Tools for Improving or Leaving Narcissistic and Abusive Relationships.Carousel Books.

[5]Shalchian，S.(2022).Clinician’s Recommendations in Treating Victims and Survivors of Narcissistic Abuse.

[6]di Giacomo，E.，Andreini，E.，Lorusso，O.，&Clerici，M.(2023).The dark side of empathy in narcissistic personality disorder.Frontiers in psychiatry，14，1074558.

[7]Kubler-Ross，E.，&Kessler，D.(2005).On grief and grieving:Finding the meaning of grief through the five stages of loss.Simon and Schuster.