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2024-10-25 22:00

迷恋上头的感觉,其实不是爱

本文来自微信公众号:壹点灵心理,作者:清筠,编辑:阿若,原文标题:《“暧昧上头期,满脑子都是Ta”:这种感觉,可能不是爱》,题图来源:《怦然心动》

文章摘要
迷恋与爱情不同,迷恋多是自我投射和幻想。

• 💡 迷恋是一种理想化的强烈情感,缺乏真实了解。

• 🧠 迷恋者常将自我需求投射到对方身上,忽视对方真实感受。

• 🔍 迷恋源于对早期情感关系的投射和不安全感的补偿。

爱人,是一件很美好的事情。


好的爱可以让人更有生机、有力量,成为更好的自己。


但,却不是每一份激烈的情感,都和“爱情”有关。


今天,想和大家聊聊,一种热烈激荡,却不是爱的情感——迷恋。


迷恋与爱情,相似又迥异


我的朋友B最近不太正常,她似乎单方面“坠入爱河”了。


平时斯文冷峻的她,开始频繁在聊天群里发疯。


“啊啊啊,真的好想他。”


“为什么还不回,他在干什么?”


B和男生E在观影会上认识,事后的闲聊中,B被他的长相、谈吐所吸引。


内敛含蓄的B,竟然破天荒,主动加了微信。


这次的心动,似乎比以往来得都猛烈些。


她忍不住给他发消息,去所有社交软件,通过“可能认识的人”寻找他的蛛丝马迹。


把微信步数从头翻到尾,只为找到他,猜测他去做了什么事。


甚至还不熟,就开始恐惧失去、患得患失,强迫性反刍对方的言语。


小B说,这回真上头,可能遇到真爱了。


我们却有点怀疑:


感情浓度越高,就是越爱吗?


小B这种“失常”的状态,还可以怎么解释?


我们试图问B,对方究竟有什么让她如此着迷。


B给出的回答是:


“那是一种感觉,很难形容。”


“他就是很好,不算帅但很耐看,说话让人很愿意听。”


一面之缘,尚未了解,但一切都在B的幻想中兀自发酵。


一次短暂的会面便引起如此强烈的反应,让人很容易给这段关系蒙上一层“命中注定”的浪漫叙事。


这和浪漫之爱如此相似,却又不切实际。


斯滕伯格的爱情三角理论认为,一段感情需要同时具备激情、亲密、承诺三个要素,才能称为爱情。


而在B的故事里,只有单方面的激情,没有后两者,只能被称为迷恋。


心理学中,是这么定义迷恋的:


是一种强烈但不持久的吸引力,包括强烈的激情和冲动,夸大对方的积极特质。


多为情绪层面的波动,缺少心灵层面真实的了解。


网友@huboher是这样形容自己陷入迷恋的感觉:


他是我理想人格的梦幻投射,忽略身份忽略年龄差,仅仅通过每天的眼神交流确认他是我此生的soul mate。


他开心我就开心,他失落我也皱眉,宛如神一样的存在。


在网上地毯式搜寻他的信息,确认他婚否,多希望和他是同龄人,可以参与彼此更多的人生。


感情浓烈到,走出来也花了比建立起来多五倍的时间。


理智上我知道这不是爱,我们甚至都没有交流过深层次的感受......


迷恋者有三个非常明显的特征。


一个是理想化:


将未实现的理想自我寄托在他人身上。


潜意识中,迷恋其实是对真正亲密关系的防御。


你对对方了解得越少、越多幻想,这段关系就越不现实,也越可能趋于“完美”。


就像小时候想象的完美父母一样。


第二个是入侵思维:


无时无刻不想着对方,生活中的每一刻都和对方有关。


早晨起来查看信息,工作时期待收到信息....晚上回家守着等电话,消耗80%以上的精力在思考与恋人有关的事情上。


第三个是自我中心:


陷入迷恋的人自恋水平比较高,更容易以自我为中心,不会考虑被迷恋方的感受。


健康的爱情注重成长性,关心对方的幸福和成长。


而迷恋中,我们则把更多的精力放在自己身上,看对方能不能满足我们的需求。


有些迷恋的情感表达更加激烈,但其实是在满足自我需求。


除此之外,还有自我功能受损、焦虑抑郁、强迫性性欲、持久且显著的退行等伴随的特征。


迷恋,是如何产生的?


作为一个“上头惯犯”,B已不止一次,陷入这种迷恋状态中了。


回溯以往的“上头史”,B发现这样一个规律:


能让自己一见钟情、深度迷恋的男生,都有一种矛盾感。


一方面,他们在人前侃侃而谈,幽默外向,果断开朗,很有“力量感”。


另一方面,在独自呆着时,周身又散发一股疏离、阴郁的氛围。


深入了解后,会为他们的脆弱感打动,从此便陷入一发不可收拾的迷恋。


我们总是反复被同种类型的人反复吸引,可能是因为,这个人牵动了我们内心深处的情感关系,他们身上有我们早期关系的影子。


武志红老师说过一句话:


“我们都是在按潜意识层面,理想父母的形象,去寻找伴侣。”


被迷恋对象,只有既符合潜意识层面的理想异性,又符合自己现实异性父母的思维模式时,深深的迷恋才会产生。


对于小B:


总是迷恋表现出“男性气概”的男人,这和自己的父亲截然相反。


但这些“男性气概”背后,暗含的善良、软弱、脆弱,又和她的现实父亲形象相似。


正是这种理想加现实(熟悉)的结合,唤醒了她内心的激情与狂热。


迷恋上头的感觉,就像一剂毒药。


有的人在紧要关头能控制住自己,有的人却选择一饮而尽饮鸩止渴。


在迷恋状态进入狂热期的时候,B开始做出一些令人费解的行为。


在对方明确表示“要加班”的时候,疯狂电话找他。


脑海里一遍又一遍过两人的对话,任凭细节充斥脑海,手头的工作完全荒废。


在得知对方复杂的情史后,心里咒骂对方“渣男”,却还是一边鄙视一边忍不住联系对方。


所以,到底有哪种特质的人,会更容易深陷迷恋无法自拔呢?


卡伦霍妮在《我们时代的神经症人格》中,提到一种“对爱的神经症需求”。


对爱有神经症需求的人,就像饥不择食的鬼魂。


被焦虑驱使着去追求被爱,需要用别人的关注来对抗内心不安的感觉。


如果说正常的爱是彼此的关爱、呵护,那迷恋更多是自我中心的。


卡伦霍妮将这种状态称为无力去爱(incapacity for love),它的主要特征是:


对他人人格、特质、局限、需要及发展的忽视。


就像一个溺水者,一旦抓住游泳者,不会考虑对方是否愿意、有没有能力带自己上岸,只考虑自己的死活。


这种热烈的情感,并非出于爱意,而是对“安全”的需求。


这是一种源于孩童时期的“基本焦虑”:


小时候,父母的忽视、感受不到父母的温暖和爱护,无法获得归属感。


便会将这种感受带到成年后的关系里,产生渴望被爱的“基本焦虑”。


爱情对一般人来说,可能是锦上添花的事情。


但对B来说,就是一场奋不顾身的自我拯救。


这种充斥焦虑的迷恋,有时甚至会以自我牺牲、体贴入微作为掩盖:


忍受对方的缺点,无条件顺从和附和;


在对方表示拒绝后,依然像妈妈一样嘘寒问暖;


等在对方楼下6个小时,只为送一碗自己做的汤。


这种情感看似是付出,本质上还是自我中心,用来自我感动,防御“不被爱”的痛苦感受。


有人难以承受这种复杂的、强烈的迷恋,会想要将迷恋者们推开。


而“推开”的动作、若即若离的感觉,正是迷恋者们的剧本里不可缺少的一环。


“爱而不得”的感觉,是迷恋的催化剂,将他们的感情最终点燃,也在痛苦中越陷越深。


迷恋让人难过,为什么却让迷恋者们越来越上瘾?


弗洛伊德认为,我们的潜意识有这样的特点:


我们只能感知感觉的强度,却不会判断它的好坏。


我们追求的迷恋式的“爱情”,更像是在追求一种高强度的感觉。


而这种感觉和“爱”有多大关系,就不得而知了。


更像是一场博弈,一场游戏。


拥抱健康的关系


迷恋就像一座幻象的城堡,一砖一瓦皆靠想象力。


全凭自造,与对方无关。


以色列哲学家马丁布伯,提出“我与你”和“我与它”的世界。


在“我与它”的世界中,除我以外的他人,都是与我分离的对象;


与我相对的客体,是为我所利用,满足我需求的工具。


迷恋中,被迷恋对象正扮演着这种工具的角色;


他们完美贴合迷恋者内心的缺憾,满足了他们的某种需求。


而“我与你”的关系中,没有主体客体的对象性关系,只有主体间性的关系。


我们看到并尊重对方,作为一个独立生命而存在,而不是一个实现我们想象中功能价值的“它”。


在我们认知尚未完全成熟时,很容易陷入这种匮乏的、需求性的关系中。


迷恋者们其实是能感受到,自己的状态不同寻常的。


也许是对对方的痴迷,夹杂着贬低与憎恶;


也许是没来由的焦虑分心,强迫性思念对方;


也可能是过度的情绪起伏,影响到日常的生活。


如果迷恋的状态,已经给你的日常带来了很大影响,那你需要在理性层面自我强化:


爱也会带来焦虑、忧郁,但大多时候应当是积极、美好的;


当这份情感给你带来过多痛苦的时候,切忌把迷恋当成爱。


去真实地接触TA,不要困在自己的幻想里,透过滤镜看TA。


另一方面,陷入迷恋也许是在逃避更加重要的人生议题,比如空虚、无意义感、人际关系的缺失。


可以把目光暂时从这份感情中挪开,着眼于更大的世界。


培养一份兴趣爱好、扩大自己的社交圈,丰满自己的人生拼图。


最后,想送给大家两句莎士比亚的诗:


“Love moderately. Long love doth so.


Too swift arrives as tardy as too slow.”


“爱得适度,长久的爱是这样的。


太快和太慢一样无法让爱维持。”

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