心理咨询师的社交困境：交个朋友有多难？

一位咨询师朋友曾跟我说过，每次认识新朋友问他的职业，他都不敢直言，只说自己是“搞教育的，搞教育的”。

为啥呢？因为大家一听到你是做咨询师的，就有点不敢跟你交朋友了，总觉得会很容易被你看穿，甚至看一下眼神就被“读心”了。

但事实上，心理咨询师真的不会这样做！（而且分析别人很累的！）

来自咨询师的调侃有人担心被分析，但也有人主动想要被分析。一位咨询师朋友曾跟我说每个人都有需要情感支持的时候，咨询师的家人和朋友当然也不例外。

闺蜜、死党、伴侣、孩子、父母，都有感到脆弱和迷茫的时候。这些时候，有个做咨询师的家人，就容易成为他们依赖、倾诉的第一人选。对一位专业的咨询师来说，把工作和生活划分清楚，向来不是一件容易的事情。

图/《都怪弗洛伊德》

面对身边最亲爱的人，很多人往往找不到在陌生来访者面前的那份客观与从容——太过专业的回答似乎会显得生分，不专业的回答似乎又解决不了问题。那么，咨询师会怎么处理工作之外的“咨询”呢？

“我是他们所爱、所依赖的人，但并不是他们的咨询师”。不得不说，咨询师在工作之外的时间继续扮演咨询师的角色，对咨询师来说并不是一件愉快的事情。

作为咨询师，如何处理生活中他人的“诉求”？

Careersinpsychotherapy网站采访了3位不同领域的心理咨询师，问了他们这样一个问题：在生活中，你如何处理所爱之人的咨询“诉求”？

Megan Bearce是一个独立执业的婚姻与家庭心理咨询师，她说：

“我真的不想在办公室之外继续工作！但是许多人认为你在办公室外依然是个心理咨询师。

有时候，当我新交的朋友知道我是心理咨询师，他们就会想跟我保持距离。他们觉得我会用心理学的知识分析他们。可我真的不会这样做。

还有另一个极端的情况，他们上来就开始讲自己的故事，希望我做个‘免费咨询’来为他们提一些建议。可这是界限的问题啊。”

另一位，Kristen Martinez，是个关注自我压抑，性少数群体和女性问题的咨询师，她很早就意识到，在生活中担任亲人和朋友的“治疗师”是非常需要认真对待的事情。

“这事很棘手。我还在读硕士、学基本咨询技巧的时候，就不由自主地把朋友和家人的倾诉当成他们的诉求，也把自己代入到咨询师的角色中。

一开始我根本没办法拒绝，直到经过有意识的努力，我才抑制住了这些习惯，才明白它并没有好处。

原因就在于，如果你与这个人十分亲密，你就很难用多种角度客观地去看待他的处境。”

心理学家Ramani Durvasula博士则如此说道：

“每天结束的时候，我都筋疲力尽，没有力量再去倾听他们的倾诉。可拒绝这些亲密的人又太难了。

通常，我的疲倦感会让我不愿意和他们深入探讨那些问题，但身为一个心理学从业者，偏偏又总是更容易透彻地看清问题。

不得不说，我的工作性质，让我非常珍惜自己独处的时刻。工作结束后会非常非常累。再去社交，实在太消耗了。”

图/《人生删除事务所》

这其实是一个双重/多重关系的问题

且不说咨询师为朋友、亲人做咨询有多累，另一方面，从专业角度来看，这种行为也触及了“双重关系”的伦理问题。

双重关系（dual relationships）是指，当心理咨询师与某位来访者建立了职业性的关系时，满足以下任意一条：

● 同时与该来访者有其他关系

● 同时与“该来访者有亲密关系，或其他关系的人”具有其他角色关系

● 确定未来即将进入某种角色，将与“来访者或来访者有关系的人”具有某种关系

显然，面对亲人和朋友，当我们以心理咨询师的身份发声，就会触及到双重关系的问题。

当咨询师的判断力被已有经验影响，对寻求帮助的人也许就不能做到真正的客观。而这种非客观，甚至可能对寻求帮助的人造成伤害。

与走进咨询室的来访者不存在双重关系，这一点并不难做到；但反过来看，走出咨询室还要避免与相识的人建立类似咨询关系，似乎是一个很容易触碰的界线。

双重关系可能带来哪些危害？

准确来说，双重关系有可能会损害心理学家的客观性、能力或效率，从而影响其工作的效果或者直接对来访者造成剥削或伤害。另外，当存在双重关系时，这种关系会侵蚀职业界限从而破坏信任关系，治疗的效果会因此受损。

同时，界限的突破也可能使咨询师得以滥用来访者的信任，从而对来访者造成伤害（李扬，钱铭怡， 2007）。要知道，心理咨询中，咨询师和来访者之间的信任是非常重要的。

然而，各伦理条例对于双重关系并没有一味地禁止或否定。如果没有对来访者造成伤害的话，这样的关系并非不道德。NASW伦理守则指出，当双重关系实在不可避免，应当采取措施保护来访者并且有责任设定清晰的、合适的和有文化敏感性的边界（李扬，钱铭怡， 2007）。

所以，在面对朋友和家人的求助的时候，也不需要过于紧张，这不是一片危机四伏的雷区，这样的双重关系也是有可能被妥善处理的。

关于双重关系的利弊，其实还有很大的争论，纵观双重关系的利弊之争会发现，双重关系存在与否并不是最重要的问题，最重要的是，该双重关系是否会对治疗过程和来访者造成伤害。

如何恰当面对家人和朋友的心理求助？

当意识到你们的吵架进入了这个攻击逃跑的死循环时，你们要学会自己暂停，建立爱的对话。

每个咨询师都可能会遇到这些问题。

想要帮助我们所爱的人是人之常情，可当你是一个专业心理咨询师的时候，把“工作”带到生活里未必轻松。

如前面所说，面对朋友和亲人的诉求时，咨询师们常常面对这些问题：

● 这会让人疲惫不堪

● 工作中必不可少的心理能量被大量消耗了

● 偏见的风险以及丢失的客观性

● 界限的要求

● “平复时间”的重要性

● 独处的需要

图/《最喜欢的花》

所以在提供帮助之前，咨询师需要先对自己的状态有个评估，判断一下自己会不会遇到以上的这些问题。如果会，那就不要跨越友谊和亲情的沟通界线——以一个更适当、更健康的角色，面对朋友和亲人，做那个他们所爱、所依赖的人。

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