它所说的都是你曾经，或者你以后需要你面对的各种心理问题。也许不看这本书，我们也会突破所有情感的重围。而它多少给了自己一些思考，一些不曾看到的方面，一些不曾拥有的心态。成长的路上，你需要有一位智者和你同行。作者曾在美军日本冲绳基地担任心理医生，治愈了数千个病人，他以从业经验为基础写作的本书，创造了出版史上一大奇迹。你敢直面痛苦吗？你是把错误归咎于自己的神经官能症患者，还是把责任推卸给别人的人格失调症患者？此书帮你诊断自我，让心智走向成熟。
《少有人走的路》精华版
【神经官能症与人格失调】
求助于心理医生的大多数人，不是有神经官能症，就是患有人格失调。它们都是责任感出现问题所致，其表现症状却恰恰相反：神经官能症患者为自己强加责任，患有人格失调的人却不愿承担责任。与外界发生冲突和矛盾，神经官能症患者认为错在自己，人格失调症患者却把错误归咎于旁人。
我在冲绳岛工作期间，还接待过一位患有神经官能症的女士，过度的寂寞让她难以忍受。她说："我每天都会驾车到军属俱乐部，希望结识到新朋友，可那个地方总是让我心烦意乱，我感觉其他军人妻子都不愿和我在一起，我想我一定有什么问题。"这位女士曾认为自己是世上最不幸的人，认为寂寞完全是自己性格怪异、咎由自取的结果。
可是，治疗发现，问题在于她的智商高于常人，进取心也比一般人强烈。她和其他军官妻子以及丈夫格格不入，是因为和他们相比，她的智商更高，进取心更强。她终于意识到感觉孤寂，不是自身有多么大的缺点。就这样，她做出了适合自己的选择：不久后她和丈夫离了婚，回到大学校园，一边读书，一边抚养孩子。她如今在一家杂志社当编辑，嫁给了一位事业有成的出版商。
某种意义上，所有的孩子都患有人格失调，都会本能地逃避责罚。兄弟姐妹打架，大人追究起来，他们会忙不迭地推卸责任。不少孩子也都患有某种神经官能症，他们理解力有限，就会把承受的苦楚看成是罪有应得。缺少关心的孩子自惭形秽，认为自己不够可爱，缺点大于优点，他们从来不会想到，这是根源于父母缺乏爱和照顾。他们无法得到异性的青睐，或在运动方面差强人意，也都一概怀疑自己有严重的能力缺陷。他们难以意识到，即便发育迟缓、智力平平，他们仍是正常的人。人人都需要多年经验，让心智不断成熟，才能够正确认识自己，客观评定自己和他人应该承担的责任。
【推迟满足感】
不久前，一位30岁的财务分析师请求我的帮助，她想纠正在最近几个月里，总是拖延工作的恶习。我们探讨了它对老板的看法、老板对她的态度，她对权威的认识，以及她父母的情况。尽管一再努力，但这种常规的心理分析和治疗，并未触及问题的症结。终于有一天，我们进入久被忽略的一个领域，才使治疗有了转机。“你喜欢吃蛋糕吗？”我问。她回答说喜欢。“你更喜欢吃蛋糕，”我接着问，“还是更喜欢吃蛋糕上涂抹的奶油？”
她兴奋地说：“啊，当然是奶油啦！”“那么，你通常是怎么吃蛋糕的呢？”我接着又问。她不假思索地说：“那还用说吗，我通常是先吃完奶油，然后才吃蛋糕的。”就这样，我们从吃蛋糕的习惯出发，重新讨论她对待工作的态度。正如我所预料的，在上班的第一个钟头，她总是把容易和喜欢做的工作先完成，而在剩下的六个钟头里，她就尽量规避棘手的差事。
我建议她从现在开始，在上班的第一个钟头，要先去解决那些麻烦的差事，在剩下的时间里，其他工作会变得相对轻松。考虑到她学的是财务管理，我就这样解释其中的道理：“按一天七个钟头计算，一个钟头的痛苦，加上六个钟头的幸福，显然要比一个钟头的幸福，加上六个钟头的痛苦划算。”她完全同意这样的计算方法，而且坚决照此执行，不久就彻底克服了拖延工作的毛病。
推迟满足感，意味着不贪图暂时的安逸，重新设置人生快乐与痛苦的次序：首先，面对问题并感受痛苦；然后，解决问题并享受更大的快乐，这是唯一可行的生活方式。小学的孩子正确对待家庭作业，是实践“推迟满足感”的最佳手段。孩子满12岁时，无须父母催促，首先做完功课，再去看电视。到了十五六岁，他们的实践会更得心应手，在处理类似问题的时候，会形成一种习惯和常态。
【每个人都有选择的权利】
为个人行为承担责任，难处在于它会带来痛苦，而我们却又想极力规避这种痛苦。我们力图把责任推给别人或组织，就意味着我们甘愿处于附属地位，把自由和权力拱手交给命运、社会、政府、上司。为远离责任带来的痛苦，许多人甘愿放弃权力，实则是在逃避自由。我有一个熟人，他头脑聪明，却郁郁寡欢。他经常抱怨社会上的压迫性力量：种族歧视、性别歧视，缺乏人性的企业军事化管理。他对乡村警察干涉他留长发，更是感到不满和怨恨。
我一再提醒他：他是成年人，应当自己做主。幼小的孩子依赖父母，当然情有可原，父母独断专行，孩子也没有选择的余地。对于头脑清醒的成年人而言，他们则可不受限制，做出合适的选择。诚然，选择也不意味着没有痛苦，自由不意味着与痛苦绝缘，不妨“两害相权取其轻”。我相信世界上存在压迫性的力量，可是我们有足够的自由与之对抗。
我的熟人住在警察排斥长发的乡下，却又坚持要留长发。实际上，他可以搬到城市或者索性剪掉长发；他甚至可以为捍卫留长发的权利，参加警长职位的竞选。奇怪的是，他却没有意识到他拥有上述选择的自由。他哀叹缺少政治影响力，却从未承认个人的选择权。他口口声声说热爱自由，与其说压迫性的力量让他受到伤害，不如说是他主动放弃自由和权力。我希望将来有一天，他不再因人生充满选择而牢骚不断，不再终日与烦恼、忧愁为伴。
像他这样的一类人，都面临着一个共同的问题，觉得自己不能够‘对付’或者改变现状，因此产生恐惧、无助感和自我怀疑。他们力不从心的根源，在于他们总想逃避自由，不能够为他们的问题、他们的生活承担责任。他们感到乏力，在于他们放弃了自己的力量。他们需要知道，作为成年人，整个一生都充满选择和决定的机会。他们接受这一事实，就会变成自由的人；无法接受这种事实，永远都会感到，自己是一个牺牲品。
【适时放弃才能换取心灵平衡】
要使心智成熟，就必须在彼此冲突的需要、目标、责任之间，取得微妙的平衡，这就要求我们利用机遇，不断自我调整。保持平衡的最高原则就是“放弃”。我不会忘记九岁那年学会的重要一课。那年夏天，我刚学会骑自行车，整天乐颠颠地骑车玩耍。我家附近有一个陡坡，下坡处有个急转弯。那天早晨，我骑着自行车飞也似的向坡下冲去，那种风驰电掣的感觉，带给我极大的快感。
彼时彼刻，假如使用刹车减速，必然使这种快感大打折扣，对于我的快乐而言，无疑是自我惩罚，所以我这样盘算：到了下面转弯处，我也绝不减速，结果这么一想，悲剧很快发生了，几秒钟后，我被抛到几英尺外。我四仰八叉地躺在树丛里，身上出现了多处伤口，衣服上血迹斑斑，崭新的自行车也撞到一棵树上，前面的轮子也变了形。放弃人生中的某些东西，一定会给心灵带来痛苦。九岁的我贪恋风驰电掣地飚车，不肯放弃一时的快感，来换取转弯时的平衡，最终我体会到：失去平衡，远比放弃更痛苦。
我想不管是谁，经过人生旅途的急转弯，都必须放弃某些快乐，放弃属于自己的一部分。回避放弃只有一个办法，那就是永远停在原地，不让双脚踏上旅途。相当多的人没有选择放弃，他们不想经受放弃的痛苦。的确，放弃可能带来不小的痛苦，需要放弃的事物，也可能牵扯到不同的规模和形态。有一些小规模的放弃--放弃速度、放弃发怒，类似的放弃不会带来太大的痛苦。
大规模的放弃，例如放弃固有的人格，放弃根深蒂固的行为模式或意识形态，甚至放弃整个人生理念，其痛苦之大可想而知。一个人要想有所作为，在人生旅途上不断迈进，或早或晚，都要经历需要放弃的重大时刻。在儿童和少年时期，争强好胜的欲望曾给予我很多帮助，不过如今身为人父，那种欲望甚至成了我前进的障碍，我同样必须把它清除出局。时间改变了，我也必须对以前的自我做出调整。
【为了达成目标，有些痛苦必须经受】
我们是否有可能完全逃避心灵的痛苦呢？或者说，我们是否能把心灵的痛苦降至最低呢？答案是否定的。世界需要有能力的人，心智成熟者则是最好的人选，他们的内心拥有强大的力量，能做出各种决定。在全知全能的状态下做决定，远比在一知半解的状态下，要经历更多的痛苦。譬如说，两位将军各带一万名士兵外出作战，在一位将军眼里，一万名士兵不过是战略工具而已，而在另外一位将军看来，士兵不仅仅是作战的工具，他们个个都是独立的生命，是家庭的一份子。
那么面临生死关头，哪位将军更容易做出决策呢？也许你认为心智成熟的人，绝不会成为前面那位将军。但很明显，答案就是前者，因为他不必忍受心智成熟者所要经历的痛苦。类似上述情形，也会发生在企业主、医生、教师、父母身上，人人都有可能碰到这种情况，做出影响一生的选择。但容易做出决策的人，并不一定就是最好的决策者。最好的决策者，愿意承受其决定所带来的痛苦，却毫不影响其做出决策的能力。
一个人是否杰出和伟大，视其承受痛苦的能力而定，杰出和伟大本身，也会给人带来快乐和幸福--表面上这是一种悖论，其实不然。虔诚的佛教徒，常常忘记释迦牟尼经历劫难的痛苦，基督教徒也每每忽略耶稣济世的幸福。耶稣在十字架上舍生取义的痛苦，和释迦牟尼在菩提树下涅槃的幸福，本质上没有多大的不同。假如人生的目标是逃避痛苦，你完全可以得过且过，不必寻找高层次的精神和意识的进步。因为不经历痛苦和折磨，就无法实现灵魂的超越。
有的人相信可以实现目标，却不愿为此经受痛苦。他们没有意识到，长期以来，他们停留在幼稚的精神成长阶段，只有从头做起，进行自律，才是唯一的途径，如同他们必须经历不可或缺的青春期、青年期和中年成长阶段。
个人视角终有局限，如有非虚构类好书新书推荐，还望投稿或微博私信@潘乱兄
自卑者十，自恋狂八九，自爱者一二
真理总是把持在少数人手中，而毁灭于大多数人的践踏之下。
《少有人走的路》，尽管这条路难以寻觅，但比其他大道更近终点，而且是近了十分之七的路程。
终点站，是领悟。
[一] 自卑情结
无论怎么随机抽取，可以肯定的是，每十个人中，十个都是自卑者，其中八九偏自恋，只得一二倾向自爱。
而自卑情结，是人类与生俱来（我最近特泛滥这词儿）就存在的。
一个人，无论他有多XX（这个XX请你们自行代入任何想象得到的褒义词），他的内心深处都是自卑的，或者退一步讲，至少不像表面那么自信。
为什么？
很简单的一句：“男人都有短处，女人都有漏洞。”（是的，我是故意的。）
探究到自卑情结的根本原因，我依然要说“欲望是一切人类产生的事物的根源所在”这句话。这其实是臭笠到不读书的人都知道的佛洛伊德大叔终其一生提倡的“泛性论”。这个“性”，不是性别，也不是性爱，而是“原欲”。世人总把佛洛伊德先生歪曲为一个把性高潮当人生理想的怪大叔，这是不可取的。
因为欲壑难填，所以人类永远无法满足现状，自卑情结就发作了。我举个例子吧：一个穷人他肚子饿了，当然要吃饭，可是手里没钱买食物啊，心里那个愤恨呐，就开始埋怨自己怎么没本事挣钱养活自己。接着就想自己多失败啊多失败。最后纠结死。
在欲望面前，每一个人都是穷光蛋。
[二]自恋与自爱的本质
自恋跟自爱，是两个不同的概念。我们从字义上来看“恋”跟“爱”的区别。
“恋”是瞬间或短暂性动词，而“爱”是持续性动词，可表状态。用英文看很容易理解：“恋”是fall in love，“爱”是be in love。
这本书是这样解释的：“恋，即坠入情网，意味着自我界限的某一部分突然崩溃，使我们的‘自我’与他人的‘自我’合而为一。是情感和心灵的退化现象，是人类基因向人类理性的征服。这种感觉是虚幻的，常常与现实脱节。当荷尔蒙开始减退，各自的自我界限重新合拢，他们又恢复成为两个不同的个体。最后只得劳燕分飞。”
而爱的本质，是“为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿”。我们在真正的爱中，强化自身进步的力量，成为对方成长的源泉。
恋，是不成熟的非爱或假爱，会让你甘愿舍弃全世界；而真正的爱，是让你看到甚至拥有全世界。
我简单的说一句：“恋，是把你抓得紧紧的；爱，是放你自由的飞。”
[三] 自恋狂与自爱者的本质区别
我要先澄清一点，人不可能永远处于单一的状态，没有一个人是完全自恋的，也没有一个人能完全自爱。所以以下我要说的自恋狂和自爱者，都是表述这个人的“倾向”。
自恋狂的心理是畸形的，他也许是偏执狂或强迫症患者，表面看来极其自信，但如果他的自尊被人践踏，后果是很恐怖的：他要么爆发起来，斗得两败俱伤同归于尽也甘愿；要么就自己忍着内伤，严重的话甚至会得精神分裂症；而自爱者的心理是正常的，即使你辱骂他，污蔑他，他都会认为[无论你怎么说，我都是一个有价值的人]（注：语自博恩·崔西）。
当一个人自信满满的站在你眼前，意气风发，挥斥方遒。你该如何区别出他是自恋狂还是自爱者呢？
很简单，听他说话，自恋狂经常会表达一种强迫式的要求：“我要什么。我不要什么。我喜欢什么，我讨厌什么。”而自爱者是向人们透露着一种意愿上的原则：“我是一个什么样的人。”
看他写的文章里，“我”这个字出现的频率。“我”字出现过多，或者根本就没出现的人，他在某种程度上更为接近自恋。
还有，喜欢说意识形态的人偏自恋；喜欢讲具体事情的人偏自爱。
在描述事情上，注重过程和眼前状态的，偏自恋；注重结果和长远考虑的，偏自爱。
[四] 两者选择配偶的倾向
自恋者只会寻找跟自己类似的人做配偶，而自爱者比较中意找互补型的。这是由本质决定的。
自恋者不恋爱。无论他跟什么人在一起，他爱的对象，永远是他自己。倘若他觉得自己的配偶很完美，那么我们可以推测到，他的配偶在性格上，喜好上，习惯上都跟他极其类似。而一旦他的配偶在某个地方跟他有较为明显的不同或相反，他就会失望的说，“你不是我那杯茶”。所以他会经常性的失恋，无论是主动离弃配偶还是被配偶抛弃。自恋狂很难与除了自己以外的其他人维持一段相对正常的情侣关系。
自爱者比较喜欢配对互补，但也不排除和相似度接近的人在一起。但他们对待感情的态度就是理智的，他们尊重配偶的意愿和选择，不盲从也不抗拒对方和自己截然不同的习惯，就算双方有矛盾，也能找到调和的办法。而不像自恋狂那样一遇到问题，就回避，或者离开甚至人间蒸发。
[五] 两者对待爱情的态度
自恋者属于心理学上的“消极性依赖人格失调障碍”。特征是：他们不在乎依赖的对象是谁，只要有人可以依赖，就心满意足。
自恋者因为一直以来不被他人理解，长期饱受寂寞、空虚的折磨，一旦有了交往的对象，就会紧抓不放，这只能使感情更快的走向毁灭。而对象一舍弃他，他就觉得天崩地裂，发出一声鬼哭狼嚎“你走了，我一个人怎么活呀？！”而在第二天，他勾搭到别的人，又生机勃勃了起来。
他们的爱，是畸形的，分别有三种形式：负债型（一味付出，不敢索取），索取型（一味索取，不懂付出），功利型（一比一的付出与索取，对公平原则极为苛刻）。他们不能够突破自我界限，其人生价值依赖于同别人的情感关系。他们表面看起来很爱自己，实际上却总是为了别人而活。
与自恋者对恋爱对象的来者不拒、照单全收完全相反，自爱者在爱情上，是极其挑剔的。他们认为，“比起日后去修补改善一段破裂的关系，一开始谨慎的找寻和郑重的选择更为重要。”
就算再怎么爱一个人，如果自爱者觉得对方不适合自己，即使内心再痛苦，他也不会委屈自己去维持一段已经有裂缝并且看不到未来的关系。
自恋者在失恋后会立马去寻找下一个恋爱对象，但自爱者绝对不会。他会先反省、检讨自己在这段失败的关系上的责任，以防下次出现同样的错误。然后调整自己的心态，继续进行之前的正常生活与工作，并以一种取精华弃糟粕的全新姿态去迎接下一段恋情。
[六] 两者的自我价值观
自恋者认为“自己是一个孤立的个体，眼前的一切都是幻觉”。他们把自己孤立起来，感觉自己是宇宙中独立的个体。甚至认为“回归到幼儿时代，才能体验到自己和宇宙的统一感”。他们追求“超凡入圣”的境界，却把自己推进了精神分裂症的旋涡里。
而自爱者讲求“人性与神性的结合”，在他们看来，宇宙原本浑然一体，恒星、行星、房屋、树、鸟、人与人内心的自我，不是独立的个体，而是宇宙间有机的组成部分。
自恋者内心极其抗拒或回避人际关系，要么彻底厌恶，要么在表面上妥协，假装融入人群。
但自爱者在社交圈子里往往来去自如，左右逢源而又特立独行。
这么说吧，自恋者就像是榴莲，要么好吃的要死，要么臭得要死。
而自爱者就像是番茄，可以生着吃也可以熟着吃，可以做番茄炒蛋也可以入番茄蛋汤。
[七]
很多人自卑而不自知。自恋狂明知自己有心理障碍却不去面对。而只有自爱者，才懂得在得意时收敛，在失败中成长。
去寻找一条《少有人走的路》吧，你的心，将会在沿途的风景中，每天开出一朵花来。
没看这本书之前，你可能根本不明白自己到底哪里糟糕！
爱让我们想成为更好的人
这本闻名已久的书，终于被我用了一星期的晨读时间啃完。（原计划是一天一本书，降低到一星期一本，掩面啊！淡素，这本书可不是能翻翻就算的！需要边看边反思！一星期，绝对值得！还有一些部分没看这种事情，我会随便说出来么？）
最近偶在筹备结婚，恐婚什么的。
看这本书的感受：
1、首先自己要成为一个心智成熟的人
2、爱，究竟什么是爱，是彼此心智成熟的意愿。
3、爱的教育，对孩子的教育。这本书写了很多心理病例，病根儿在小时候，家长的教育问题。
这本书，基本可以满足我，做一个好人+一个好妻子+一个好妈妈 ，的人生愿望 ，的知识准备！
一、要成为一个心智成熟的人
1、人生困难重重，这是心智成熟的人，必须要肯定的真理。
毫无偏颇，每个人都有自己的困难。
走来的一路有，前方还是有。没什么可大惊小怪的。
未来依旧困难重重~比如我们的事业，每天工作中的困难，物质保障问题，生活水平问题，以及养育后代的压力问题。
但没什么好抱怨的。
也没有什么好畏惧的。
2、承担责任，自由是自己给的
你所面对的，都是你应得的。
埋怨别人或者环境，没有任何意义。
对自己负责！
对自己的人生，自己做出的决定，由自己来承担，为他人做的决定，就算遭受埋怨，我也要承担。
结婚并不是我把自己的人生、把后半生的幸福托付给我的老公，而是一个对自己负责的决定，并且，作为他的妻子，也要为他的幸福负责。
3、不断拓展自己的认知，迎接新的挑战
永远没有一劳永逸的那一天。直到死亡。
一生不要停止学习：把阅读，分享，作为生活的一部分。
在每一个人生阶段，学习不同主题的知识，面对变化的世界。
尤其是情商的训练：情商，是一个人生气的本领。在该生气的时候生气，“我可不是好欺负的”，在不该生气的时候不生气，冷静的解决问题。是一种灵活的控制自己生气的本领，收放自如。
4、面对，承认，正视自己的缺点和面临的困境
唯有承认，面对，真正的解决它。
你不能解决问题，你就是最大的问题！
如果说，婚前婚后有什么区别，那就是：我要让自己成为更好的人，这事儿已经不能再拖下去了，o(╯□╰)o
二、爱情是什么？
本书的作者定义爱：爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具备的一种自我完善的意愿。
1、我用这个定义来检验了我跟老公之间的关系，ok。可以嫁！
（题外话一下这家伙的求婚：大早上起来，忽然拉住我的一只脚，挠着我的脚心问，嫁不嫁，嫁不嫁？——嫁，嫁，嫁~~~~~~）
最近，为了婚事，以及未来生活的规划问题，我们也做了一些沟通：
我还是要说句理财方面：
这家伙，自己的信用卡分别是每月哪天还款不知道，好几张为了办业务的借记卡，哪张身份证办的不知道，里面还有多少钱，还能不能用，不知道。（他两个身份证，问题是丢了一张，不想补办了。）
非常混乱的财务问题，以及财务观念：
去年冬天，给我买一双靴子，小贵，我有点舍不得。他说，xx昨天还了我两千，拿这个买吧。我都不记得了，估计是借了好多次，一次几百的，统一还我的。
黑线啊，这钱本来就是您的啊，难道因为你自己忘记了，这钱就成了天上掉下来的吗？
糊里糊涂的事情，还有很多！不过。目前都已经跟银行问清楚，列了表格，以后交给我打理。
也越来越认同我在财务问题上的观念和计划，O(∩_∩)O~
我们一起读书，一起分享，对生活有一致的追求。
他也开始洗碗。我不再因为觉得每天要给他做饭而抱怨。
因为，这不仅仅是在照顾他，也是在照顾我自己。
我们不是把自己的一生交给对方，而是一起生活，一起成长。
一开始，他会觉得自己变了。觉得被改变了！很不爽！
改变，这个词是很不对的。
而是成长。每个人都应该有不断成长的能力，而不是对已经成型了的自己理直气壮！
2、爱情，不是依赖
我昨天早上起来，跟老公说我做的一个梦。
他的前女友来找我，说你把他还给我吧。离开了他，我没法活。
我说，可是我们都要结婚了哎。
她说，但是，你很独立，没有他你一样能过的好好的，你把他还给我吧。
哦，我说，ok呀，我没问题，我离开他可以好好的，但是，他离开我么，估计没法活！瞧你以前是怎么跟他在一起的呀？把他照顾成什么样了，还有脸来跟我说！
吼吼！
我老公目前是有点依赖我的。
我希望，最好的状态是，我们离开彼此，都有好好生活下去的能力。
因为人的一生，不知道要出现什么状况，比如，我不在家的时候，他最好能给自己做饭吃，又比如，漫漫人生，先去的哪一个，留下的那一个，要继续幸福。
3、爱情，不是占有
决定结婚的那一天，我们彼此才真正觉得，对方是属于我的了。那么整个的，一个大大的人，是属于我的，在这个世界上的，真正有价值的财产。（吼吼，介个是什么心理）
一个是醋劲儿很大的女人，一个是长成小白脸外形的男人，
我会主动和他探讨关于以后会不会有小三的问题：
一开始，他给我洗脑，企图让我能接受一个男人最多三次出轨
我的回答是，虽然我有理智，明白杀人犯法，重伤坐牢，但，你每天吃我做的饭，还是要小心的。
——对于这个问题，我一直是用恐吓的手段。同归于尽的死法。
男人出轨，如果不是夫妻感情破裂，其实是一种不成熟。
相爱的时间，我们要不断的，增进彼此这种心智的成熟。
如果是外界的原因，我愿一生为君挡桃花。
如果我们都没能好好经营这段感情，而让感情生活走向失败（他一直表示，这也不是没有可能，谁说得准？），爱，不是占有。要记得，有一天，彼此愿意放手。
4、爱，是不指责
全神贯注的关注对方，为对方的成长着想。
指责，并不能给对方带来成长。
老公有时候会说我太强势。
他不懦弱，有点太善良。
这一点，我要切记切记啊！
要能够承认对方和自己不一样，不要用自己的一套规则来约束对方。
不要指责！
（老公说，你只要不总是骂我就好，~~~~(>_<)~~~~ ）
三、对孩子的教育
1、从现在开始读童书，自己读过的，才给孩子看
2、以身作则，言传身教。
比如：自己要能够很好的控制情绪，才能让孩子明白，控制情绪的道理。
现在，自己就还不能够做到很好！
3、对孩子的爱，是让他拥有独立生活的能力。
从一开始就要想到，他要独自面对人生。
但不是孤单面对。
父母要多和孩子沟通交流。
真想做最酷的老妈，嘿嘿。
综上，做到自律。也就是，对自己的控制。
总结一下：
一个好妻子需要的知识：
1、情绪管理知识——夫妻吵架神马的最伤感情了
2、事业方面的专业知识——有自己的事业才有对自己的价值认同
3、家务知识——男人的胃很重要，也不要指望男人做家务，做到帮忙而不添乱即可
4、时间管理知识——既然工作家庭都要顾，时间管理必须做
5、理财知识——男人负责赚钱，女人负责理财
6、心理学知识——要想让男人改掉坏习惯，或者说服他一件事情，又不引起争反感，
7、保健养生知识——男人说你老了，就带不出去，这个是大实话！没什么可恐怖的，
8、知识管理——不断学习新的东西的能力——保持彼此之间的新鲜感，也是不断成长进步的前提
9、教育子女的能力——母亲的角色非常重要
10、沟通的技能——据说孩子会有拒绝和父母沟通的时期
大概总结一下，阅读这本书的这一周的所思所想。
我最讨厌的是，好心办坏事儿！
好像小时候就会在电视剧看到类似的情节，一个人是出于爱，但因为无知，缺乏某一方面的知识，而酿成灾难。——这不是命运！
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