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2021-11-18 22:12
“分手后做朋友,我们的关系更好了”

本文来自微信公众号 “塔门”(ID:DT-Tamen),作者:张晨阳,编辑:王朝靖,题图来自:视觉中国


前几年,社交网络上人们对“前任”主流态度还是:“一位合格的前任,应该像死了一样”、“真心爱过的人,分了就绝不会再联系”、“和前任老死不相往来,或者做 Ta 坟前的故友”……


这几年,关于前任的讨论有些微妙的变化。


在今年4月份的日剧《大豆田永久子与三名前夫》中,女主角三次结婚、三次离婚,与三位前夫和谐共处:开“前夫会议”、在樱花树下一起荡秋千……


国产综艺《再见爱人》,则把三对已经离婚 / 处于离婚冷静期的夫妻凑在一起,开启一段为期18 天的旅行。每天争吵的、一直分居的、多年未见的……前任见前任,除了沉默、争执,也有浪漫、情义、甚至还会重新心动……


我们有一些反思:为什么所有的爱情理论课,都在教人如何找到爱情、经营爱情,却很少有人告诉我们如何告别爱情、以及告别之后如何处理前任关系?为什么和前任保持联系 / 做朋友是一种约定俗成的“道德不正确”?身份关系的结束也意味着感情的完全断裂吗?


即便在我们今年 10 月发布的爱情观大调查中,超过七成的年轻人不能接受“对象跟前任保持联系”。但Knowyourself 一项关于前任的调查显示,尽管前任已是过去时,但仍然有 45.96% 的参与者和前任保持联系,甚至有 15.91% 的人和前任成为了好友。


在所有参与者中,超过九成的人认为前任对自己的成长产生了重要影响:相较于负面、快乐、短暂和浅显,前任给自己带去的影响更偏向于正面但痛苦,长期且深刻。


这是塔门“新关系”系列的第一篇,我们采访了三位与前任友好相处的年轻人,大众常常会认为分手后仍然联系的暧昧,多少有不道德的成分。但在我们的采访中,分手后,他们跟伴侣的关系反而变得更好了,他们会把这种“分手,但仍然保持亲密”的关系称为“薛定谔的关系”。


一个值得重新思考的问题是:在年轻人“维持爱情变得越来越难”、“既想要单身又想要亲密关系”的如今,这种亲密关系结束后的关系,是不是能成为一种可以让人和人维系得更好的“新关系”?


结束关系,是对感情的一种保护


心理学科普作者史秀雄指出,如果你在分手后一直想联系对方,可能是情感上的分离还没有完成。他比喻:“情感的割裂会留下伤口,产生疼痛,当我们疼痛时就忍不住想联系对方,驱动我们做一点恢复关系的事情。”


他认为,这种难过的情绪并不是提示我们复合,而是要放下,不要被这段关系困住,要好好照顾自己的情感。


但问题是,在“喜欢且舍不得对方”却“被现实原因困住”的情况下,“在一起”与“放下”之间,有没有第三种可能?


如今,也有一些被“关系”“现实”“生活”阻碍的恋人,他们选择果断抛弃关系,但绝不放下这段情感。


@一把伤心泪 女 24岁


我和前男友把我们的关系称为“薛定谔的关系”—— 不是男女朋友的关系,但是会做情侣之间的所有事。


我们分手之后的相处模式和谈恋爱时没太大区别:频繁聊天、分享生活、讲心里话;看到适合对方的东西,忍不住买下送给他;和他不在同一个城市时,我们想念对方的一切。 在分手后,我们还继续同居了一个月。


唯一不同的是,因为没有“他是我男朋友”这种身份关系的束缚,我们对彼此的要求更少了。


我会觉得,男女朋友的身份,把爱情关系具化了,但也把两个人的利益绑定了,反而成了一种束缚。


前男友家里很有钱,他也是一个很佛系的躺平啃老的人。他可以毫无心理负担地,做一些自己想做但无用的事,并且坚定“我不努力了,我就当个废物也挺好”的想法。


这是我欣赏并羡慕他的一点,他很洒脱,可以跳出我一直受困的“奋斗道德”框架。事实上凭借我父母的条件,我也勉强可以啃老,可我做不到心安理得。在这方面我是一个被社会规训得很好的人,我需要一份还算体面的工作、也需要获得世俗的认可。


所以我既羡慕他,也忍受不了他——刻进骨子里的“奋斗道德”让我无法接受一个一直啃老的人作为我的男朋友。尽管啃老这件事本身,可能并不会影响我们的生活质量。


同居时我们俩的生活也一团糟。我有轻微洁癖,忍受不了垃圾乱扔。他尝试过迁就我,在每次做完饭,认真收拾垃圾,但是达不到我预期的洁净程度。


一起生活的确是一件消耗爱情的事情。我们几乎每天都在为鸡毛蒜皮的小事吵架,从一顿饭到一只垃圾袋。


更重要的是,一方面,在事实层面他的一些做法或者习惯令我痛苦,另一方面,我不想改变他、更不舍得磨平那些最初吸引我的棱角。


所以,结束男女朋友的身份,是保护我们感情的一种方式。


如果他不是我的男朋友,他乱丢垃圾、他在哪个城市、他会不会一辈子啃老,和我都没关系了。


抛开关系的束缚,我们只是互相吸引、互相取暖的两个人,我们只是不想让对方在自己的生命中完全消失。


如果我或者他以后的伴侣不介意,我希望我们能在不过多打扰对方的情况下,保持精神上的联结,不要“老死不相往来”。


男女之间没有纯友谊,除非是前任


心理学中的脚本理论中有一种“友情模式”:两个人在一起之前的交往方式,可以迁移到分手之后,不用再创造新的交往方式。这样可以大大降低交往的不确定性,不用再想“我还能约 Ta 吃饭吗?”“我要如何和 Ta 开启对话?”之类的问题。


因此,心理学家认为,如果一对伴侣在恋爱 / 结婚之前就有深厚、长久的友谊,那么在分手之后,他们也更倾向于继续维持这段友情。


@芋仔 女 27岁


我和前男友的关系有多好?


我、他的前女友,曾是合租室友。


我、他、他的现女友,一起组队打游戏。


我、我的某位约会对象,为他和他暧昧的女生出谋划策。


和前前前任是高中同学,认识 9 年、恋爱 5 年。 在我心里,他是一个没有人可以替代的默契朋友、一个见证了“我,如何成为现在的我”的亲人。


当初分手最主要的原因是未来的规划不一致:我在上海找到了工作并打算长期发展,但他要在家乡考公。我们彼此都对短暂的未来下定了决心,并且也认为,对方的选择,更适合 Ta 的性格。


你知道吗?我们连分手都是默契的。 就是在某天下班后一个晚上,我觉得这段关系可能要结束了,按照他的性格,他应该会给我打一个电话。 然后他真的打过来了,说我们分手吧,我回他“好”。

没有争吵、没有冷暴力。我的失落也在意料之中。


分手之后,我们没有互删好友,但是在两年内,都各自默契的都没有联系对方,朋友圈的点赞、互动也没有——我们心照不宣,认为在对方生活中留下任何新的痕迹都是一种打扰。


直到他通过朋友圈发现,我找到了下一任,他认为“好了”,我们才恢复联系。


其实我们联系并不频繁,但对方生活的重要变动比如搬家、跳槽、换了新的对象、去了新的城市,都会及时分享。


我们并不会因为“前任”这个看上去暧昧的身份而尴尬或者有所保留。


在他的现女友还没有成为现女友之前,会跑来加我微信,问我他的人品怎么样。


我真的是太了解他了,我说他的人品没有问题,你只需要考虑其他方面的适配程度。你不用担心暧昧时期他的犹豫,他的性格是喜欢就主动撩,撩完又怂,就是这么狗的一个人……


有一次,我和一个男生约了周末野餐。我发现他对这个公园的地形非常熟悉,不用看导航就知道路怎么走,还知道哪里人少、哪里人多。他告诉我为了这次约会,他之前来过这里,并且昨晚看了最新版本的地图。我把这个小技巧告诉前男友,以后约女生这样做,非常加分。


我想过,为什么我们还要这样亲密联系?在一起的 5 年对我来说到底意味着什么?


我和他在一起的时候是大二,然后本科毕业、读研、直到工作了才分手。


从人的一生来看,5 年或许并不算长,但对于我来说,那是一段人生的“过渡期”。我们对爱情、工作、生活、未来的期待,我们遭遇到的失落、困惑,在那几年集中爆发。


读书时,我父亲的工作出了变故,整个家庭出现了危机。那时候我既要读书、又要找工作、还要操心家里的事情,整个人焦头烂额。而他稳稳承接住了我的所有情绪。


他读军校的时候,非常不适应那种环境里的“人情世故”,甚至出现了抑郁倾向。我是他第一个告诉、也是唯一告诉的人。


我们几乎参与了对方30岁之前的所有人生重大节点。“共同经历”带来的熟悉感和青春滤镜很重要,也是我们建立长期亲密关系的基础。


过年回家的时候,在小城市,几乎一出门就很容易遇到熟人。我和他一起逛街,碰到老同学,他们会起哄:你们复合了吗?你们是不是要复合?你们什么时候结婚?


我很清楚,就算之后我们在同一个城市,我也不会和他在一起了。


在那段岁月中的他和那段岁月本身,在日后都没有办法被任何一个人、一段经历取代。


前任不仅意味着前任,也意味着“以前的我”以及“我是怎么变成现在的我”。


但过去了就是过去了。


我们回不去了,也不必回去。


爱情这个词,层面有一点单薄


“家庭生活中要采取什么行动,必须是要么夫妇感情完全破裂,要么夫妻生活和和美美。如果夫妻关系还能凑合,既不是前一种,又不是后一种,那么就不会有什么大的行动。


许多家庭年复一年过着老一套生活,夫妻双方都感到厌倦,但是没办法也没变化,其原因就是他们的感情既没有彻底破裂,也不和睦融洽。”


——《安娜·卡列尼娜》


@波吉冲鸭 女 24岁


我大胆把我已经离婚的爸妈关系称为“新前任关系”。


其实从我有记忆以来,他们的关系就不好,“父母爱情”在我这里的存在感几乎为 0 。


他们会因为一道菜争执:我妈把姜切成片状,她觉得“显眼,不吃姜的人可以很容易挑出来”,但我爸不满,他觉得应该切成细丝,因为“吃姜对身体有好处,切得细碎拌在菜中,不知不觉就吃了。”


他们会因为“空调不合”吵架:夏天的时候,我妈怕热,必须整夜开空调才能入睡;我爸怕冷,一直开空调的话会被冻醒或者冻感冒,而且他总感觉“空调吹出来的风是带着寒气的,伤身体。”


最后,这些争吵常常以“饭桌上还有孩子”、“隔壁房间还有孩子”而匆匆结束。


到后来,他们之间一点点小事、一两句话都会引爆情绪,所以干脆持续性冷战,不说话,也无话可说。


这种互相的怨恨是积攒已久的,出轨、丧偶式育儿、生活习惯不合、三观不合、婆媳不和……大概你能想象到的所有夫妻问题在他们之间都有发生过。


同时他们的性格都是相对内敛、善于隐忍的。所以我爸和我妈很少会剑拔弩张地大打出手的,但只要他们共处,空气中总是弥漫着一种僵硬的、冰冷的气氛。


可是离婚之后,他们的关系明显变缓和了,甚至有许多微妙的默契。


现在他们分开住,我妈不会开车,如果她需要去比较远的地方或者下雨不好打车,我爸还是会接她。家里的煤气、水管坏了,我爸也会主动来修。


之前我妈工作的时候,经常需要发票来抵扣一些交通报销,所以我爸每次给车加油的时候,都会开一张发票留给我妈,这个习惯在他们离婚之后,我爸还一直保留着。


爸妈离婚后的第一年父亲节,我妈专门给我发了微信,让我“记着明天是什么日子,发个红包让他高兴高兴。”这种提醒在以前是没有的。


他们好像什么事情都没发生一样,那些憎恨好像随着“离婚”两个字变得轻飘飘了。 因为没了婚姻关系的束缚,也因为距离感,反而更轻松地相处。


上个月,我看一部离婚综艺,看得一把鼻涕一把泪,每天都在玻璃渣里找糖吃,于是我转发了一篇相关的文章给我妈。


没想到我妈的第一反应是:这些夫妻都是半只脚踏入娱乐圈的人,有钱,所以少了许多因为物质匮乏而带来的争吵,也不会因为经济这个因素,在离婚时有所犹豫。


她说,站几十年后回看,年轻时候的儿女情长好像是有点微不足道的。


纯粹的爱情太奢侈了,或者说,对于前任、前夫,爱情这个概念,还是有一点单薄。


前任在本质上也只是人和人的一种关系。他们曾经因为“在一起、更快乐”而产生一种关系,现在因为“分开了、更舒服”而产生另一种关系。


爱情、亲情、友情是可以掺杂的,喜欢与憎恨、熟悉又陌生也是混合着的。只是,你温暖我,我也温暖你,人活这一辈子,要有情有义。

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