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2021-12-05 09:43
现在的年轻人想要一场“去爹味”婚礼

本文来自微信公众号:简单心理(ID:janelee1231),作者:简单心理APP,编辑:江湖边、小元,责编:Kuma,头图来自:视觉中国


最近,我们向大家征集了“在婚礼中最讨厌的爹味时刻”,上百份实名吐槽纷至沓来。


有人写了自己结婚时种种不愉快的经历;有人说要把关“司仪的逐字稿”,禁止自由发挥;有人非常生气,“再这样搞这婚我就不结了”!


来看看吧,现在的年轻人真的受够了。


最让人最反感的爹味仪式 TOP 1


“女儿,爸爸要亲手把你交给你的丈夫”


@ 不想要婚礼的 xiaocc


特别强调新娘从父亲手里“交接”给新郎的过程,好像女孩子是一件离不开男性的物品。直接对新人说“恭喜你们组建了自己的家庭”不就完了吗!


@显影液


这是非常典型的刻板印象。无论男人和女人,都是可以柔弱的、从属的,也可以刚强的、主导的。这和性别无关,只和具体的每一个人有关。


@ 白日梦蓝


“我的宝贝女儿就交给你了,你要保障她下半辈子的幸福”。我知道这是父亲深沉的爱和祝福,但令我不舒服的是,仿佛女人是依附于男人才能获得幸福,以前仰仗的是父亲,以后仰仗的是丈夫,而女人自己,在创造自己的幸福的环节里恰恰是缺失的。


▷ 《老友记》


@ Vera


一次和我爸聊到,他也很反感。“双向奔赴”就蛮好。


@Betty


我的父亲在我成长的过程中除了出钱几乎什么都没有做,我不希望未来由他把我“交给”丈夫。因为我既不属于他,也不属于丈夫,我是我自己的努力、我爸爸的经济支持、我妈妈的情感支持和日常关照、我朋友们的陪伴共同构筑的,我认为所有这些背后的付出都值得被 acknowledge。


性别不是边界线,偏见才是


“我要的爱情是双向奔赴,而不总是一方被动”


@ 张小元


“女儿,今天你就要嫁进老 X 家了。希望你以后能够孝敬公婆,为老 X 家开枝散叶!”——摘自女艺人佟 X 娅在快乐大本营的婚礼现场。


@小夭


❌  嫁/娶


☑️  结婚


@猫脆角


“到了人家要好好的”。我妈说的,认为我就是嫁出去的女儿泼出去的水。虽然对我没有变差,但在提到我老公爸妈家时,已经称呼为“你家”。我被“逐出”了。


▷ 《女心理师》


@ 小新


我想我最初对于婚姻的恐惧,就来自于婚礼上女方家长泣不成声,而男方家长红光满面,仿佛一边要失去女儿,而另一边的家庭结构多了一个人,是女方加入男方的家庭。


@车车


所有的过程都是男生主动,男生亲吻,男生戴戒指,男生发言,男生说我爱你……女生始终处于回应的状态。


@ Nimbus


背景主视觉通常是新人姓氏首字母,而且男的要高要大一些。多少有点儿男尊女卑那个意思。 姓氏首字母要同一个字号,或者可以做成圆环造型,看不出先后高低。


@ 匿名


对新娘说“你愿意成为 X 太太,为他生儿育女吗”。为什么结了婚就不是自己而是某某的太太了呢?为什么生儿育女是“为他”呢,为自己不行吗?


@明明


女方父亲致辞的时候说,女儿结婚感觉就像我辛辛苦苦养的一盆盆栽被人端走了。


@一枚军嫂


我自己的婚礼上,我穿着厚重的婚纱和高跟鞋两次上下很高的石梯,第一次是 first look,第二次是正式婚礼。后来很多次想起,其实 first look 为什么一定要我走下去呢,我先生走上来也可以达到惊喜的效果,他走着会更加容易啊。


@ 大千


今天以后你就是 X(夫姓)太太了,我在两场婚礼都看到女生脸上掠过不舒服的表情。


我们对主持人有很多要求:不该说的可千万别说


“我可以审司仪的逐字稿吗?”


@ 小郭同志


新人对拜,司仪来一句“谁头抬得高谁刷碗”,结果新郎众目睽睽之下直接趴地上……


司仪搞这种带有偏见和引起家庭矛盾的问题来“活跃气氛”,不如把话改成:“从此,家里的地一起拖,菜一起买,饭一起做,碗一起刷,垃圾一起倒,日子一起过。共担家庭责任,生活和和美美”,不是更温情动人?


@yf


主持人总要问“以后家里谁说了算?”


家里的事情,当然是互相商量着来。


@ 火星胖橘


我很讨厌备婚过程中婚策人员一直会说的:“婚礼是女孩人生中最幸福最重要的一天”。


我很爱我先生,和他结婚我非常开心。但是,如果说后半辈子没有超越这一天的时刻那我觉得我还挺悲惨的,三十出头就把这辈子高光时刻都交代完毕了?可以说:“婚礼是你人生中的重要时刻之一”。


▷ 《老友记》


@ 自由平等公正法治


司仪说:每天新郎回家,都有新娘做好的热腾腾的饭菜,洗去他一天的疲劳……真实情况是妹子也有正经工作也需要每天上班啊!不要有这种表述,真的很!无!聊!


@切雷西 lex


在油腻的互动环节,主持人问伴郎团哪个伴娘最好看身材最好,要是选一个结婚会选谁。我们一堆认识了几年的姐妹直接大无语,真的很冒犯。而且主持人问完伴郎团并没有继续问伴娘团,让我们觉得是被人挑选的商品一样。我是谁,应该由自己定义。


@柯基酱


我跟我男人都想好啦。如果可以,我需要婚庆公司司仪提供逐字稿,可以少说,但是不在稿子上的不许说。


@是酴醾


自己的婚礼就是老友记里的复刻版。好朋友做司仪,我和老公各自写了自己的稿。


亲爱的家人朋友,不如我们商量下祝福语黑名单?


“结婚就结婚,别催生”


@ 拒绝雌竞的孙女士


给新娘喂半生饺子,问“生不生?”新娘要大声回答“生!”这是给朋友当伴娘时我自己做过的事,讲真有点难受。


@失棉小羊


“大家说,生几个?”——催生催到婚礼上了,最尴尬的还是新娘。


@周昱莹


婚床上撒满了枣子,花生,桂圆和莲子。在刚结婚的时候就已经背上了生育的压力,好像结婚的第一目的不是两个相爱的人结合,而是单纯地为了繁衍后代。


@沐沐的 Penny


听到铺天盖地的“早生贵子、多子多福”就很反感,现代婚姻早已不是以繁衍后代为目的了,在婚礼之前和亲朋共同商议祝福语的黑白名单是最好的。


@阿 Hoi


新娘通常会把捧花送给伴娘,同时催婚,说好姐妹就等你的好消息啦。简直太恐怖了。祝福伴娘的话有的是,偏偏要催婚,难道自己单身时候被催的感觉已经忘了?己所不欲勿施于人,只祝福伴娘未来一切顺利就好呀。


我的妈妈,也该拥有在婚礼上发言的权利


她也是很重要的人啊


@匿名


无论是上台发言还是牵新娘的手,都是男性(父辈或者亲兄弟),母亲似乎在婚礼中隐身了,不是作为“新娘的母亲”出席,而仅仅是作为“新娘的父亲的伴侣”。


可以将“默认邀请男性发言”改成“由新娘决定父亲/母亲/双方同时”发言。父母的爱没有高下之分,母亲同样应当享有在女儿出嫁当天发言的权利~


@琪琪


婚礼中,证婚人往往是男方家里德高望重的长辈或者领导,但是我希望在儿时把我养大的舅舅可以来见证我的爱情,以及双方家庭可以各自推出一名证婚人。


@大千


新娘家长发言基本是爸爸上,很少有妈妈发言。希望给双方父母多一些发言机会,不要“派代表”,否则代表大多数时候就是爸爸。进场时,也有更加多元的方式,比如双方一起、女方先进场、妈妈陪伴女儿进场,打破女性被带出来的传统画面。


让那些“莫名其妙”的仪式滚蛋吧


配合演一天戏的我们累到不想说话


@Freud 如是说


接亲环节。要男方去女方家接人,还要给穿鞋、抱上婚车,仿佛买了一个洋娃娃。很反感接亲,希望能两个人一起前往新家。


@ 壮啊壮


接亲是最令人不舒服的。女方端坐在家里,门层层上锁。男方在楼下大喊一声,随后一窝蜂地跑上前来。在各种无厘头的捉弄游戏之后,伴郎给伴娘一沓红包,最后终于能进入新娘的闺房。整个过程让人觉得女方非常被动,给红包的行为更是不能理解,仿佛是给伴娘几个钱就能卖了新娘一样。最后一般还有新娘与父母告别的镜头,这更离谱了,新郎怎么就不用和父母告别呢?


@土豆发芽


作为新娘的我完全不能理解某些游戏的意义。他也是我眼中的宝贝,我才不会给他吃草莓屁屁、樱桃杆杆、蛋挞边边。当时我有明确拒绝这个要求。


▷ Giphy


@ 偷喝奶茶


我自己的婚礼。拜别娘家的时候,手里要捏着一把小扇子,上了婚车把扇子往窗外扔出去,让我父母捡起来。意思是女儿嫁出去就像泼出去的水,跟娘家无关了。


婚车把我载到婆家,门口已经准备好一盆炭火,要我跨过去,再用力把火盆前面的一叠瓦片踩破。意思是把娘家带来的虐脾气都破掉,不带厄运到婆家。


我的婚纱是大拖尾,又不习惯穿高跟鞋,结果没把瓦片踩破。因为这事儿婆家跟我臭脸了一整个婚礼,觉得我特别晦气。而娘家那边,妈妈捡起我丢下去的扇子,泪如雨下。


我觉得直接都取消了更好……折腾新人,制造矛盾,没啥意思。


@姊玥


我们这边有个习俗,新娘走出家门去男方家那一刻开始,是不能回头看看自己家人的。感觉是要一心一意的在夫家,不要离婚。但现在离婚也没什么呀,过得开心最重要。


@蒸汽猫


新郎新娘一起“咬苹果”:用一根线把苹果吊着,上下扯动,在两人准备咬到的一瞬间把苹果提走——这简直是公开性骚扰(此处应有李安表情包:你见到的是五千年性压抑的结果)


▷ 《喜宴》


@bb


“老婆说的都是对的”——在娶亲环节,男方可能会被要求要念一些条款(just for fun),例如“老婆说的都是对的,我都听老婆的,家务活全部我做,银行卡都给你,我的就是你的,你的还是你的”。


这种讲法听起来像是在拔高女方地位,但实际上是不是也蕴涵了一些例如“女方不讲道理,男方要哄好女方的方法,就是无条件的说老婆对”的刻板印象呢?


可以不用讲,反正又不会做到。真正的男女平等不是“老婆说的都对”,老婆并不是一个没有脑袋只需要哄就可以的洋娃娃,而也是一个有理性有情感的人。一个热知识:女性有脑袋。


@ Jen C.


新人结婚时,不应该说不论贫穷富贵健康疾病至死陪伴。为什么要讲这种根本没有根据,只是听起来很浪漫的话?应该把手放在《进化心理学》这本书之上,宣誓:我将违背我的天性,忤逆我的本能,永远爱你。


尾声


最近读到一本有意思的书,叫《我和自己结婚了》。


主人公克洛伊流了很多眼泪、喝了很多酒之后,决定和自己结婚。


她要“感谢我让我完整”,宣誓“我愿意做自己亲密的爱人、忠诚的战友,自尊、自信、自爱,一生如是,至死不渝”。


我想,每个愿意(或不愿意)走进婚姻的人,都应该首先和自己结婚。


这意味着:看到那些自己“不被重视的感受”,看到“刻板印象给家庭成员带来的伤害”。可能的话,勇于创造一种平等的、互相尊重的新语境。


本文来自微信公众号:简单心理(ID:janelee1231),作者:简单心理APP,编辑:江湖边、小元,责编:Kuma

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