2025-11-05 20:03
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本文来自微信公众号：多米de爱，作者：被爱的多米妈妈，题图来自：AI生成
前阵子我在融合课程上《德国生活》，这个课帮助我们了解德国的政治、历史、法律、文化等。
其中有一节课，讲到了德国育儿相关的法规。
老师说，德国法律明确规定不可以体罚孩子，家长如果打孩子，是犯法的。
我问：“那如果打手心呢？”
“当然也不行。”
我惊掉了下巴。要知道我们家一直秉承“科学打娃”的原则，虽然打的不多，但终归是会打。没想到还犯法了，如果被发现会被举报，啊，怕了。
回到家我一脸严肃地跟锐丹说，以后不能打孩子了，这是犯法的。
“打手心也不行，打屁股也不行。”
一
我在ChatGPT查了一下这条法律的具体内容，《德国民法典》规定：孩子有权接受无暴力的教育。
法律重点解释：教育孩子过程中不能使用任何形式的暴力手段，包括：
身体惩罚（如打耳光、揍屁股等）
心理暴力（如羞辱、恐吓、冷暴力等）
其他侮辱人格的做法（如辱骂、贬低等）
德国还有相关的社会服务体系，对遭遇家庭暴力的儿童提供保护。比如你打孩子屁股留下5条印，被幼儿园老师发现了，他们可以告到青少年办公室（Jugendamt），他们会派人到家里调查，并对家长进行教育，情况严重的则会涉及刑事责任。
这项法律是在2000年确立的，它标志着德国法律上完全禁止家庭中的体罚。
这个禁止范围好大啊，恐吓孩子也犯法，冷暴力也不行？
不过我也突然明白了，为何我见到的德国家长都那么有耐心，原来他们自己就是被“无暴力”养大的一代人。
二
抛开法律，说说我对“打孩子”这件事的看法和三段演变历史。
小时候，我父母其实很少打我们，我也都不记得了。但是在我上小学已经懂事的时候，经常能听到邻居打孩子，这在我们那个年代似乎是家常便饭。邻居有两三个阿姨大嗓门的，喜欢站在窗口上喊，她管教孩子的情绪和心路历程我们都能“听得”清清楚楚，打孩子的动静更是声声在耳。
严重程度我当然没有具体打听，可能不至于打出什么毛病来，但架势是很可怕的。伴随着妈妈狼一般的嚎叫，孩子的反抗声开始此起彼伏，渐渐变成了鬼哭狼嚎，东西乒乒乓乓……
而那时候，我的小舅在广州生活，他一直是我从小敬仰的“文化人”，每次跟他交流总能给我打开新世界大门。有一次聊到教育，他说他认为打骂孩子是非常错误的方法，并告诉我一个名词——“不必打骂的教育”，还给我看这方面的教育书籍，说他十分认可这种方法。
书的内容我不记得了，但是这个名词我记忆犹新，这应该是我人生中第一次教养观的塑造，虽然我自己还是个孩子，但是我心里似乎有了一丝理想：如果我将来有孩子，一定要用“不必打骂的教育”。
直到我28岁生了老大纳米，从没想过我会打孩子。
但是纳米快两岁的时候，正式进入人生第一个叛逆期，一切变得非常不可控制，经常试探我们的边界，我和锐丹这对新手爸妈也没啥经验。
就在这时候，教会正好有一个读书会，一群妈妈开始学习《子女心父母情》，这本书应该说是我人生中第二次教养观的塑造，我开始全面科学地去看待管教这件事。
作者是美国一位有多年婚姻、家庭辅导经验的牧者，所以也有很多Bible的背景和基础，这本书核心信念是：“一生的果效是由心发出。”作为父母，不仅是要管理孩子的行为，更是要“牧养”孩子的心灵，引导他们的思想、态度、价值观。
可不可以打的问题上，作者引用百宝书的教导：“不忍用杖打儿子的，是恨恶他；疼爱孩子的，随时管教”（箴言13：24）。
作者认为父母在必要的时候可以体罚孩子，但它必须遵循几个原则，例如：
不可以在怒气中体罚孩子，体罚孩子不是发泄情绪，而是建立规则和边界；
管教孩子是私密的事情，不能当众打孩子；
更重要的是沟通，要恢复和孩子爱的关系，让孩子的“心”发出改变，而不仅仅是行为上听话。
（还有其他好几个，就不具体展开了，感兴趣的可以看看这本书）
同样是“打”，但这跟我小时候听到的打骂显然不一样，这种管教是有原则而且有爱的，我也觉得深受启发。
学那本书时，正好是纳米2岁的时候，还记得有一天非常晚了他仍不肯睡觉，一直闹脾气，怎么哄都哄不好，故意大吵大闹破坏东西……在警告了多次无效之后，我们第一次打了他的屁股。
那天打完他之后，他第一次知道原来爸爸妈妈会打他。
后来，这成了在他严重犯错时的惩罚，但我们也一直在学习如何“不在怒气中打孩子”以及“打完如何修复与他的关系”，这确实是很难的事情，但感恩的是，随着他过了三岁半，我们就几乎不用这一招了，因为他已经学会了“顺服”的功课，不会试探我们的边界故意悖逆，也知道要尊重爸爸妈妈的权柄。
所以养皮米时，我们以为也是一样的。
但如今得知这个方法在德国是“违法”的，我不得不进行“教养观”的第三次革新。
三
说回德国人的教养方式。不能打，那父母怎么管教孩子呢？
我们在课上也讨论了不少德国的家庭教育，再结合生活中的观察，我发现德国父母用的是“立界限”的方法。
1. 拿掉孩子喜欢的
例如，“作为惩罚，你今天不可以看电视了”、“你将在未来一周内不可以吃巧克力”等。
2. 加添孩子不喜欢的
例如，“作为惩罚，你要负责打扫整个橱柜”，“你需要在房间里待10分钟不能出来”等。
这些后果，其实和“打”是同样的目的，就是让孩子知道有一个不好的后果，为了避免这个后果，孩子要做出改变。只是他们不带来身体上的疼痛，而是其他心理上的代价。
但使用这些后果时，一定要“从一而终，说到做到”。
例如某天吃饭前皮米发脾气，扔一地东西。
我们跟他说，你可以扔，但当你乱扔一地，你需要自己捡起来。如果你不捡，就不可以过来跟我们吃饭。
此时如果他故意不捡，试探你的边界，还要过来喊着说妈妈我要吃。我们就需要坚守原则，不能心软。可能要软磨硬泡半个小时，各种挑战情绪极限，你几度崩溃几度生气，他就是不捡，哭闹……
坚持就是胜利，一定要等他捡完了再给他吃。这样一来他就懂了，他这个行为需要付出代价，爸爸妈妈不是嘴上说说而已。
除此之外，我们也会在他严重犯错时把他单独留到房间里作为惩罚。他很害怕，每次就会大哭，但不出1分钟我就会进去跟他沟通了，此时他一般都会柔软下来，愿意道歉。
但管教绝不仅仅于此，还有很多需要注意的：
1. 惩罚只是让他害怕而已，行为上是听话了，但内心是否有改变呢？
这也是最近我和锐丹一直在寻求的方向。他应该是出于内心的爱而不打人，出于爱而道歉，而不是因为害怕。这就需要生活中多方面的引导，以及事后的沟通，但这是一条漫长的路，我们需要求智慧。
2. 不同年龄段的教养重点不同
我依然非常认同《子女心父母情》的观点，对于幼儿期的孩子（0~5岁）来说，最重要的是学习顺服父母的权柄。这个阶段的孩子还没什么所谓价值观，处在试探父母边界的阶段，总是故意犯错，试探一下哪些是真的不能做的，哪些是能做的。因此这时候行为的约束是为了保护他，帮助他。
但稍微大点的孩子，内心的引导变得比行为约束更重要。比如我们老大纳米已经过了5岁了，思想和认知各方面都成熟很多，他早就知道哪些可以做哪些不可以做。
但是，他毕竟还是个孩子，爱是不够的，他会嫉妒弟弟有的东西，会贪心霸占东西不给弟弟，会因为我没给他看电视而闹脾气……
这些事情都不是原则性的问题，而是人性的软弱，说白了我们大人也一样，所以我们更重要的是去引导他内心的改变，并且更多用爱来包容他，让他将爱反射出去。
四
上周有一天锐丹去接孩子，纳米班上一个男孩子在哭。这个男孩子似乎经常哭，情绪很敏感。
他爸爸就在旁边哄他，抱着他听他说话。后来锐丹去花园里接孩子，换衣服拿东西，前后得20分钟，出来的时候男孩还在哭，但是锐丹说他爸爸一直在旁边，很温柔耐心地在听着，言语没有一丝不耐烦。
锐丹回来跟我说，我们都感慨德国的家长真的好有耐心。
这不是我们单方面的观察，最近跟好几个朋友聊到这个话题，发现大家都有这个共识，我真的从没在这听到过家长对孩子吼的。
看着他们对孩子说话的样子，我有时候会恍惚，好像他们“天生就会做父母”？我想，这是因为他们从小也是这么被教养长大的，内心积蓄了大量温柔的力量，长大后这些力量就化为了稳定的情绪、温柔的言语、耐心的倾听。
相比之下，我的耐心真的太不够了。
例如昨天纳米又莫名其妙发脾气，明明说好了要去游泳又生气不去了，把我气得不行，我就开始对他甩脸色，说气话：“你不去就自己在家，我和弟弟去了。”
我就开始收拾东西要走，不想理他了。他更难受了，各种闹别扭，开始哭。
想想那个法律里的界定，冷暴力也是一种暴力，一种罪，此时我突然非常羞愧。法律不能解决“心灵”的问题，但它能让人知罪。
但仅仅知罪，还不够，我们如何能做到呢？只有回到爱的源头面前，慢慢学习如何真正用爱去养育孩子。
爱是恒久忍耐，又有恩慈——共勉。
本文来自微信公众号：多米de爱，作者：被爱的多米妈妈
