为什么在亲密关系里，“好好说话”这么难？

本文来自微信公众号：简单心理，编辑：崇衫，责编：罗文，题图来自：AI生成

不知道你有没有追最新一季的《再见爱人》，这季的几对嘉宾给我一种感觉，好像很了解对方，但又完全无法共情对方。

上一期节目里，有一个互换角色，演绎双方吵架场景的环节。如果你也追到这里，就会发现每一对嘉宾对伴侣都很了解，对彼此的争吵模式也很熟悉，连对话的走向都十分默契。但他们依然很难理解对方，不论是日常沟通，还是争吵，都无法让对方 get 到自己的感受和需求，就好像有一堵墙挡在了他们中间。

比如何美延和梁淞夫妻的“莫比乌斯环”式沟通，女方在解释、追问，男方却总想逃走，“只想自己冷静一下”；另一对李施嬅和车崇健，更是分手了二十多次，每次吵架时，车崇健都会很“硬”地放狠话，但又会快速认错。

这些沟通困境，不只发生在节目里。《简单心理 2023—2024 心理健康及行业人群洞察报告》显示：在恋爱和已婚状态下，无论男性还是女性，伴侣沟通都会造成明显的困扰。

为什么你的情绪，总是不被看见和接纳？为什么 ta 总是不知道你想要什么？本期我们邀请 4 位简单心理的咨询师聊聊，亲密关系中的误解和失望，是如何产生的？以及为什么男性更倾向于回避沟通？

以下是心理咨询师刘素萍、谢镇隆、王蒙、姜沂的自述：

亲密关系中的负面情绪，不该被忽视

刘素萍 美国学院制精神分析训练项目毕业

爱是本能，同时也是一种能力。相爱的难点在于：双方都带着无尽的欲望、渴望和幻想，都希望在另一半那里被及时、持续、永远地满足。同时，我们也带着太多的心理防御和创伤，一面渴望和对方亲密，一面永远在自我保护。

《再见爱人第五季》有一幕，何美延讲述梁淞第一次给她过生日时，眼里有光，还流泪了，很怀念当初的美好（那时候我在你眼里闪闪发光），同时也有一些失落（我感受到你没有当初那么爱我了）。

面对妻子浓烈的情绪，梁淞的回应是，“我记得给你包场”等等事实。他的语气是调侃的，表情是带着嬉笑的。这时候，美延的情绪没有被看见和回应，她一直在躲闪肢体接触。

我想，她可能更希望爱人能够看见她的眼泪，感受着她的悲伤和失落，并且以言语共情和抚慰。

亲密关系里，我们说的大部分都是“情绪”，而非“事实”，而处理情绪对于大部分人来说都是一件困难的事情，因为情绪常被看作是不够有力量的象征。

比如梁淞一直表达自己是“快乐男生”，从小妈妈就只希望他快乐就好。但是人怎么可能只有快乐呢？可能他感受自己的负面情绪就是比较困难，下意识就会防御掉，不能允许自己感受到负面情绪。妻子的那些负面情绪，可能对他就像洪水猛兽一样陌生和恐惧。

一个人的情绪，被另一个人看见后，再用言语表达出来，通常就会缓解很多，或者直接消失。但如果情绪被忽视，就会充气的气球，不断膨胀直至爆炸。

进入亲密关系时，我们通常带着对伴侣的“理想化”。我们希望与这个人一眼万年，完全融合，我们那些空洞和匮乏得以填补，我们的欲望被持续、全然地满足。但是投注了过多的期待，必然会有失望。

当感觉到失望时，有的人会持续不断地去“要”。但是人总是有局限的，当伴侣无法满足爱人的需要时，ta 可能会感受到一种对自己的威胁：ta 先体验到的是自己的匮乏（我给不出），这种匮乏会让自恋受损（我如此无能）。这里可能是一种悲伤，但是很多时候，人很难面对自己真实的情绪，就会衍生出另一种防御的情绪：愤怒。ta 可能会转向指责他人，“你怎么总是要求这么多？”

这时候，那个追着“要”的人，可能会体验到委屈，也可能会体验到愤怒。冷暴力、互相攻击、言语和肢体冲突也随之发生。

但是最终，我们都需要穿越自己的幻想，接受欲望不可能在一个客体上被全然满足。我们要诚实面对自己的自恋、放下对他人的控制，也要接受世上没有救世主，接受自己的创伤还要自己疗愈。届时，我们各为主体，各有边界，可以亲密融合，亦可彼此独立，我们会变得更加丰盈和自由。

为什么男性更倾向于回避沟通？

谢镇隆 国家三级心理咨询师

《简单心理 2023—2024 心理健康及行业人群洞察报告》里，有一个值得关注的现象：男性在伴侣沟通中感受到的困扰，明显大于女性。很多男性既深感困扰，却又常常选择回避，陷入“越困扰，越沉默”的循环。这与男性的社会化过程、情感表达能力的缺失以及背后的恐惧密切相关。

从童年起，许多男性就被“男儿有泪不轻弹”等社会期望所塑造。这种社会化过程，在他们内心编织了一个坚固的信念：暴露脆弱=软弱，表达感受=失态。

因此，当他们感到委屈、悲伤或害怕时，内在的“性别枷锁”会率先响起警报，抑制情感的流露。与此同时，社会文化又鼓励男性的理性与逻辑，导致他们长期缺乏表达感性的渠道与练习。最终，情感表达，尤其是负面情感的流露，成了一件极其困难且不安全的事。

一位参加过自我探索团体的男性成员分享了他的经历：

他自认为对情绪敏感，善于表达。直到一次心理活动，带领者要求每人用三个词描述感受。他惊讶地发现，在场的心理从业者都能脱口而出，而包括他在内的爱好者们却集体语塞。他苦苦思索了半小时，才勉强找到一个词。

表达感受是一种需要刻意练习的能力。然而，男性的社会生存环境，却很少提供这种练习机会。在工作与社交中，情绪表达常被视为“不专业”或“不合群”，这使得男性的情感语言系统长期处于休眠状态。

当男性进入亲密关系，他们惯用的“理性解决问题”模式，在情感冲突面前往往会彻底失灵。面对伴侣的情感需求，讲道理、分析对错（即“理智化”的防御机制）不仅无效，反而会激化矛盾。此时，他们陷入了两难：既没有学会有效表达情感的语言，又害怕因错误的表达而引发更大的冲突。

于是，沉默与回避成了他们眼中唯一的、暂时的“安全出口”——至少这样不会让事情变得更糟。然而，这种回避行为在伴侣看来，却是一种情感的疏离与拒绝，会对关系造成更深远的伤害。

理解男性在沟通中的沉默，并非要为他们的回避行为开脱，而是为了看清这背后的情感枷锁与能力困境。打破这一循环，需要双方的共同努力：女性可以尝试看到伴侣沉默背后的无措与恐惧；男性则需要鼓起勇气，从为一种情绪命名开始，学习这门陌生的情感语言。

这条路固然不易，但每一次真诚的“打开”，都是通向更深刻理解爱与幸福关系的重要一步。

恋爱中越缺乏安全感，越需要直白地沟通

王蒙 国家二级心理咨询师

相比一般人际关系，亲密关系的沟通困难在于杂糅进了更多“情”，一旦有情感的参与，事情就会变得复杂。

客体关系理论认为，在成长过程中，个体与养育者的互动会形成内在客体关系模式。它包含：自体表征（我是怎样的）、客体表征（对方是怎样的），以及连接二者的情感。

这种模式一旦形成，会稳定地影响个体对外界的体验。我们与外界的所有互动，都会被这个模式过滤一遍。尤其在高情感浓度的亲密关系中，几乎每个人都会把自己的内在客体关系配对展现出来，因此关系越紧密，受到的影响越大。

举个例子，假设有人的模式是：“我不值得被爱—ta 根本不在乎我—伤心愤怒”。那 ta 就会不自觉地捕捉一些蛛丝马迹，可能是一个语气、一个眼神，然后根据体验到的感受与外界互动，可能是争吵，可能是感到受伤后，独自疏远关系。

再比如，有人经常担心伴侣会抛弃自己，所以不自觉用各种方式试探，ta 需要得到一种“无论我怎样，你都不会离开”的确定感。但伴侣其实很难识别如此深层的情感，更多时候感到的是“你无理取闹”，所以争吵时有发生。

内在客体关系模式像一面哈哈镜，让我们体验到的是变形的他人，但我们却对此深信不疑。

如果能看到自己的模式，在亲密关系中直接表达感受和需求，通常能达到沟通的目的。在关系中害怕被抛弃的人，可以试着这样说：我害怕你会生气、会离开，我需要你抱抱我。随着这样的沟通不断增加，双方的互相了解都会更深，对关系的感受也会更安全，体验到更多滋养。

为什么人很难离开一段糟糕的关系？

姜沂 简单心理认证咨询师

看《再见爱人》时，你可能会疑惑，为什么 ta 在这段关系中受到了很多伤害，还不抽身离开？现实中，也有许多伴侣在争吵中度过一生，对他们来说，吵架可能也是一种对话的方式。

比如节目中，何美延总抱怨梁淞“没认真听她说话”，但问题的核心或许在于：23岁就成为母亲、放弃事业、独自迁居武汉的她，内心真正渴望的是社会价值感与经济安全感。然而，这些深层需求在沟通中常被误解为“争对错”。

而梁淞的情绪波动频繁，面对分歧时习惯用调侃回避实质问题。从“快乐男孩”到承担七口之家的经济重担，他疲惫不堪，他渴望的可能是情绪支持——希望何美延能接纳他的脆弱。从两人的沟通看，他们都未触及自身深层需求。

从自我保护角度看，袒露需求是场冒险。无意识的防御机制，保护我们避免过度卷入关系中。而使用模糊的表达，能让人感觉掌控感更强。但是，当双方都在通过“防御性沟通”维持虚假的安全感时，真实表达的空间反而被压缩了。

这种互动模式并不罕见。表面上看，他们频繁争吵，始终难以改善关系质量。但是，争吵可能就是两人仅存的感知彼此的方式。

如果想要重建关系中的安全空间，应该怎么做呢？

引入第三方视角：双方陷入重复的沟通模式时，共同信任的第三方能提供情绪缓冲与外部视角。

重新确认关系基石：回顾最初吸引彼此的特质，这些特质背后，其实是未被识别的深层需求。它能帮助双方从差异中获得启发，而非陷入对抗。

丰富个人支持系统：亲密关系不应是唯一的情感容器，建立多维的社交系统，才能避免将全部情感压力投射到伴侣身上。

当安全空间足够时，双方的需求自然会以一种更平和的方式浮现。

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