成年人的新规则

本文来自微信公众号：携隐Melody，作者：携隐，题图来自：视觉中国

在《你的父母不再是你的父母》那一期播客中，我说，成年人的自我疗愈之旅，就是古往今来无数文学作品反复呈现的“英雄之旅”。你必须要出发（意识到亲职功能已经结束），经过一路的启蒙（自我疗愈），才能最终返程（回来重新构建你的亲子关系和所有其他人际关系）。

有的人从未出发，有的人从未返程。

意思就是有的人始终不愿意脱离亲职化/幼儿化自己的家庭，有的人脱离了原生家庭，但却从来没有鼓起勇气，走过自我疗愈的英雄之旅，到达能够重建所有人际关系的那一步。

怎么衡量自己是否已经度过了英雄之旅的“启蒙”阶段，打败了终极大boss（自己内心最大的恐惧，被抛弃、不被爱、孤独的恐惧），来到了可以构建新的人际关系的阶段了呢？

新的人际关系需要满足“六大权利”的新规则。

1. 犯错的权利

父母没有责任监督孩子不犯任何错误。相反，父母有责任允许孩子犯错；孩子如果不犯错，就无法学习。你必须先播种才能发芽，犯错就是播种。

所以，新的关系中，家庭成员要能够承认自己的错误，父母不能再是不容挑战、不容批判的权威，或用一种逃避责任的方式拒不认错：我已经做到最好了；都已经这样了，反复想过去的事情也没什么用 ——这都是逃避面对自己的不完美，没有承担起后果的表现。

如果父母是权威，是逃避，家庭里的其他成员就无法拥有犯错的权利。这就是一个功能失调的家庭。

当我度过了自己的疗愈，回来重建关系时，“我有权利犯错”，“你们也要直面错误”是我们的第一个底线。

2. 表达自己感受的权利

人际沟通基本原则是：没有人比我更了解我自己的感受。

在一段健康的关系中，我们必须能够表达自己的感受，而不是被说太敏感、想太多、这有什么好xxx的，来被强行忽略自己的感受。

一个很好用的方法是：请对方重复自己说过的感受。很多时候你会发现，对方会不知不觉修改你的语言，比如你说“我觉得不被尊重”，TA说“你觉得很生气（这有什么好气的）”。

重复对方说出的感受，对齐用词，就会发现，其实我们有多频繁在“忽略”对方的感受。

3. 愤怒的权利

每个成年人都有责任（注意是责任，不仅仅是权利）对任何形式的暴力感到愤怒，包括情绪暴力（冷暴力、愤怒管理问题），言语暴力（不客气的话语、冒犯、越界、居高临下的judge、网暴等）。

被暴力对待，我们就有愤怒的权利。老让人“别生气了”，其实是一种无法处理他人合理愤怒情绪，害怕冲突的表现。

你有“感受”到愤怒的权利，也有“表达”出愤怒的权利。没有什么可以为暴力辩护，愤怒就是揭露并谴责加诸在自己和周围人身上的暴力行为。只有能谴责这样的行为，揭露这样的行为，个体才能成长为成熟和负责任的成年人。

4. 退出的权利

踏上“英雄之旅”不是一件容易的事，过程中有很多情绪激荡（心理治疗其实是为情绪调节提供了空间）。

在这个过程中，跟父母保持距离有时候是必要的。

如果你始终处在旧模式中，不断被激发出旧的反应，你很难退后一步，真正看到真相，也没有足够的空间去发现和探索自己，构建完整的自我。

5. 辞职的权利

一个人有权“辞去”某种角色，去过自己作为一个“人”的生活。就好像出走的苏敏，她有权辞去早就该结束的妻职母职，过自己一个“人”的人生。

我曾经看到过这样的留言，说妈妈开始追星就不管家里了（成年子女），妈妈开始某某爱好就不管我们了。但是妈妈为什么一定要“管”呢？是谁规定的她一定要照顾全家的呢？

成熟而有爱心的前父母会很高兴看到子女没有他们也能快乐。成熟而有爱心的子女也会很高兴地看到前父母在没有自己的情况下也能开心地生活。

结束早就应该结束的“职责”，过自己的人生。

6. 自我重构的权利

成年人的关系需要重构，需要提醒对方，过去的自己已是过去了。

比如：父母说了你一个特点，你可以说：你说的这些对应的时间是在童年/青春期，现在我已经不再是那个儿童/青少年了，我是一个成年人。

同样的，你说了父母一个点，“妈你以前一直都做这些的啊”，父母也应该提醒你：你说的是在你未成年的时候，现在我已经不是你的父母了（亲职功能已经结束了），我是一个回归了自己生活的人。

尾声

六大权利帮助我们构建没有剥削和物化的新的人际关系。

每当你认为他人应该服务于你的兴趣、期待、要求，解决你的问题时，你就是正在物化和剥削对方，是在让对方实现自己愿望的工具。

当我们坚持自己的六大权利，树立新的规则，就会找到边界，彼此尊重，而不再处于无意识被剥削和物化，还以为自己被“照顾”得很幸福的境遇中。

本文来自微信公众号：携隐Melody，作者：携隐