“懂事”的孩子背后：被亲职化吞噬的童年

本文来自微信公众号： 家姻心理 ，责编：刘祥宇，编辑：卢思伶，作者：家姻心理

你是否也曾是那个“别人家的孩子”？

在同龄人还在撒娇打闹的年纪，你已经学会了察言观色，照顾家人的情绪，分担家庭的重担。

你被夸赞“懂事”、“成熟”，但内心深处，是否也有一丝委屈，一丝对本该无忧无虑的童年的渴望？

如果这些描述让你心头一紧，那么你可能有过被称为“亲职化”的经历。这不是一个简单的“早熟”标签，而是一种深刻影响个人成长的家庭互动模式。

今天，让我们从家庭系统的视角，一起揭开“亲职化”的面纱，理解它如何发生，如何影响我们，以及最重要的，如何从中疗愈。

01

什么是亲职化？

家庭系统视角下的角色倒置

亲职化的概念最早由家庭治疗大师Minuchin提出，他将其定义为在代际关系中，父母与子女的角色发生倒置，孩子被迫跨越成长阶段，承担起了生活照料或情感支持的责任。

亲职化主要分为两种核心类型：工具性亲职化和情感性亲职化(Jurkovic,2014)。

前者是可见的责任转移，例如代替父母处理家庭琐事，照顾弟弟妹妹；

而后者则更隐蔽也更伤人，孩子被迫成为父母的“情绪容器”，倾听父母的负面情绪，调解家庭矛盾，充当父母之间的“和事佬”。

亲职化体验与懂事有本质区别。

懂事是在自身能力范围内体谅他人，能带来自我价值感，而亲职化则是牺牲自我需求去满足他人，往往伴随着深深的疲惫和委屈。

02

为什么是我？

亲职化背后的家庭动力

从家庭系统的视角看，亲职化不是孩子的选择，而是源于家庭系统中的多重失衡。

亲职化是家庭系统功能失调的症状。

当由于健康问题、重大压力、家庭结构变动等种种原因，父母无法履行其职责时，孩子会出于爱和忠诚，不自觉地填补这个空缺。

亲职化的关键机制是心理边界模糊。

当亲子间界限不清时，容易导致角色混淆，父母可能无意识地将孩子视为情感支持的来源，而非需要被保护的对象。

这致使孩子本能地感知父母的痛苦，试图承担责任，努力改善父母的处境。

文化规范与社会期望也强化了亲职化。

中国传统文化中的“孝道”强调子女对父母的照顾责任，使亲职化在部分家庭中被合理化。

然而，这可能掩盖亲职化的隐形代价，使孩子的情感需求被长期忽视。

03

当女儿成为“妈妈的妈妈”

为何受伤的总是女性？

在东亚家庭中，女儿更常成为情绪性亲职化的对象。

东亚家庭中，女孩时常被教导善解人意、体贴懂事，使得女孩更早发展出情绪觉察和关怀能力，也让父母更倾向于向女儿寻求情感支持。

从家庭系统的视角来看，父亲角色的缺席也可能是重要诱因。

当父亲在情感上与家庭疏离，母亲往往会将情感需求转移到女儿身上，女儿被动成为母亲的情感依赖对象，甚至是“情绪垃圾桶”。

此外，亲职化容易形成代际传递。

依恋理论认为，童年的互动模式会形成内部工作模式。

那些从小做“妈妈的妈妈”的女性，长大后往往会不自觉地在亲密关系中重复这种模式，或对伴侣过度付出，变成“伴侣的妈妈”；或在无意识中把自己的孩子也培养成“妈妈的妈妈”。

04

“懂事”的代价

亲职化的长期影响

童年时期被迫扮演“小大人”的经历，可能会在成年后留下深刻的烙印。这不仅仅是一种童年缺失，也是对个体心理健康的长期影响。

研究表明，童年亲职化是成年后多种心理问题的显著风险因素。

童年期担负起成人责任的个体，由于缺少自我探索与成长，常感到身份认同混乱(Cho,2025)。

亲职化的经历会使个体长期面临压力与情感负担，对身心健康产生持久的负面影响，研究显示，自我感知的亲职化程度越高，个体的抑郁和压力症状往往越严重(Wilkins‐Clark,2024;Higdon,2022)。

亲职化经历也会影响个体成年后的依恋模式。

由于童年时期未能从父母那里获得稳定可靠的关爱，他们很难形成安全的依恋关系，在亲密关系中可能会重复童年的模式，例如难以设定界限，过度控制或过度依赖，不信任他人。

05

如果你也曾是那个“小大人”

可以怎么开始关照自己？

如果你在上述描述中看到了自己的影子，请先给自己一个拥抱。童年的你为了家庭的生存做出了巨大的努力，这不是你的错。

也请不必担心，亲职化带来的影响并非不可逆转。从家庭治疗的视角来看，关照自己可以从以下几个方面入手。

(1)看见隐藏伤痛，哀悼失去的童年

关照自己的第一步，就是允许自己看见那份被隐藏的失落、愤怒和委屈，承认自己的童年并非无忧无虑，这也是重新找回自我的过程。

你依然可以理解父母的不易，但也需要承认，对一个孩子来说，承担原本属于父母的责任确实过重。

可以不用压抑自己的情绪，承认它们是真实且正当的，尝试用语言、日记或其他创作的方式，给它们一个出口。

(2)识别隐形责任，重建家庭界限

这是最困难也是最关键的一步。研究发现，当亲职化子女能够清晰界定责任边界时，其心理压力会降低50%以上（Perrin,2010）。

过往的你承担了很多原本属于父母的责任，现在是时候撕掉身上“父母”的标签，明确区分“我的责任”和“父母的责任”，学习对父母的过度要求说“不”，把不属于孩子的责任还给父母，让家庭成员回归各自应有的位置。

请放心，这并不意味着自私或不孝，而是建立健康、平等的成人亲子关系的基础。

可以试着从一些很小的练习开始，比如当自己不自觉地替父母承担情绪或生活责任时，先问问自己“这件事一定要我来做吗？”

(3)疗愈“内在小孩”，学习自我关怀

你已经照顾了别人太久，现在是时候学习如何关照自己，去满足那个曾经被忽视的“内在小孩”的需求。

试着去识别和表达自己的需求，问问自己想要什么而不是别人需要我做什么。设定健康的界限，学会说“不”，保护自己的时间和精力。关心自己，照顾自己，像对待好朋友一样理解自己支持自己。

独自面对亲职化的影响可能不那么容易。寻求专业的心理咨询或家庭治疗是一种勇敢且有效的选择，能够为你提供一个安全的空间，梳理复杂的家庭关系，处理积压的情绪，并学习新的更健康的人际互动模式。

结语

每个曾过早成为“父母”的孩子，身体里都住着一个渴望被看见、被呵护的真正的孩子。

如果你曾是那个“小大人”，现在是时候卸下重担，为你自己而活了。

你的价值，从不取决于你为别人付出了多少，而在于你本身。请记住，你值得被爱、被照顾。你有能力重新养育自己，活出真实的人生。而现在，这段旅程现在才刚刚开始。

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参考文献

Cho,S.,Glebova,T.,Seshadri,G.,&Hsieh,A.(2025).A phenomenological study of parentification experiences of Asian American young adults.Contemporary Family Therapy,47(2),275-287.

Higdon,K.L.,Rumsey,A.D.,&Swisher,S.C.(2022).Parentification as a social determinant of health:Implications for school counselors.Professional School Counseling,26(1b),2156759X221106808.

Jurkovic,G.J.(2014).Lost childhoods:The plight of the parentified child.Routledge.

Perrin,M.B.(2010).Family boundary diffusion,individuation,and adjustment among young adults:An investigation of gender and family structure effects(Doctoral dissertation).

Wilkins‐Clark,R.E.,Wu,Z.,&Markham,M.S.(2024).Experiences of post‐divorce parentification and parental affection:Implications for emerging adults'well‐being.Family Relations,73(4),2690-2708.