2026年，我的“放弃”清单

本文来自微信公众号： 简单心理 ，作者：简单心理，原文标题：《2026年，我的「放弃」清单》

很多年前看《奇葩说》，我对蔡康永的一句话印象很深——「我们的人生，是一个不断得到，也不断失去的过程。」

在生活里，我们更擅长庆祝拥有，却很少知道该如何放手。

我们难以放下支撑过自己的信念，放下曾经亲密的关系，放下对他人、对自己过高的期待。因为「放下」意味着我们要承认某种落空，独自面对未知。

有时，它确实是一个瞬间的意识，但绝不是一个干脆的决定，而要经历一个漫长的过程。在一次次犹疑后，我们确认：有些东西，再握紧只会更痛苦。

上周，我们向大家征集了「2025年，你放下了什么」：

▨有人放下了一段看似亲密却持续消耗自己的友情，

▨有人放下了必须优秀才值得被爱的想法，

▨有人放下了对原生家庭的期待，开始重新养育自己......

在这些故事里，我们看见了一种共同的变化——当一个人不再被过去紧紧牵制，新的空间才会慢慢出现。我们才有可能腾出手来，去照看自己的内心，重建新的生活。

01

放下一个朋友：

主动提出绝交

@匿名

放下了和一个团体之间的关系。

当我发现所有成员之间的联结依赖其中一个人，而我和这个「中心」的关系存在裂痕时，我只能用讨好来填补处于低位状态的不安全感。

离开当然会刺痛，我的自我价值曾一度建立在和他们的关系之上。脱离后，我挣扎着尝试各种新事物，认识新的人，逐渐学会将目光落回自己身上，不再把自我交给他人评判。

@四叶

在临近元旦的时候，我放下了一段消耗我的朋友关系。

我和他在沟通时总是会误解对方，每次我尝试表达感受，对方都接不住。久而久之，我的内心开始变得痛苦，甚至厌恶。每当看到他的朋友圈或者消息时，我都会出现一种莫名的烦躁。

这个时候，我突然意识到，我不想继续做他的朋友了。主动提出绝交的那一刻，我放过了自己，也放过了对方。

新的一年，我的生活还会继续。我把这个决定，当作是送给自己的一份2026年新年礼物。

02

放下做个好人

@闻念笙

过去的我，一旦发现别人比自己某方面更好时，就一定要切换视角让自己内心平衡。看到有人家境比我好，可以买很贵的东西、飞到国外去看演唱会，我就会想方设法找她们话语中的漏洞来开解自己。

但在年末的一个瞬间，我发现：其实我根本没必要否认那些负面情绪，它们只是我面对现实时的真实反应。

@熵增眠居客

在校园里，我们比成绩，比多少人爱慕自己。到了职场，我们接着比工资、比职级。优绩主义永远都在场，只不过更换了不同的场域。竞赛变得越来越精细化，精确到一个人的身材围度、婚恋嫁娶、车子房子孩子。

我决定放下这些——情绪不是我的，感受不是我的，念头也不是我的。觉察这点，痛苦就开始瓦解。

@Lee

放下了必须优秀才能被看到的执念。

这世界上闪光的不只有金子，还有小水洼和石英碎屑。我放过了自己，也放过了别人。我想，莫名其妙挂在别人身上的期待，如果被感知到了，其实也是一种重压。

我不想要再做一个「好人」。

我全力想做一个「好人」，甚至下意识把他人的需求放在自己前面。这样精疲力尽地讨好着，却仍然有人造谣诋毁。

至此我就摆烂了。既然我费力依旧不讨好，不如让自己舒服点吧，做个bad bitch至少自己的心情比较舒畅，也能更加轻松地对待很多关系了。

@慢慢来

2025年的1月，我给已经在家八个月的孩子办理了休学手续，为中考进程按下了暂停键。改变的不只是他，还有小镇做题家出身、如今是单亲妈妈的我。

在暂停的这段艰难的时间里，我在咨询师和正念团体的帮助下，回看了自己过往的人生。我习惯把生活当作考卷，相信只要不断复盘修正，就能「稳赢」。但我心里那个内在小女孩早已疲惫不堪，无数次地在呐喊「快看看我吧」。我只是不看不听不感受，一味奔波，把焦虑传导给了孩子。

今年，与其说，我学着去放下对孩子学业的执念，倒不如说是放下了对自己完美人设的要求。

9月，他重返校园。听说他上课会打睡觉、开始谈恋爱，我却不再焦虑，而是感到欣慰——他在慢慢松弛，在学习过自己的人生，而我也终于开始和不确定性共处。

03

放下减肥、

放下化妆品

@匿名

我放下了「减肥」。

开始工作后，我因为压力大，经常暴饮暴食。本来没放在心上，但是年中团建的时候出去拍照，才发现自己胖了这么多。两个月，我减到了100斤以下。

但这个时候，问题也找上了我。我不会正常吃饭了，每次看到食物，脑子里就开始计算热量。月经停了很长时间，我反而觉得很高兴，因为这样就可以一直运动。

直到有一天，妈妈打电话来，停顿了很久，才开口问我是不是钱不够、还是太累了，说我瘦成这样她很心疼。

我下定决心，要为妈妈爱惜我自己。

@匿名

以前我是个下楼倒垃圾都要涂遮瑕、打底的人，但在2025年，我开始接触女性主义。在看了一部叫做《脱掉束身衣日记》的漫画，我丢掉了所有化妆品。

它让我开始思考前二十年从来没有想过，没有人教过的问题：

我究竟是为了谁在「美」？「美」的标准是由谁去制定的？为什么只有女性需要依照这个标准活着？

04

放下必须工作的执念

@遥遥摇摇摇

我放下了在工作中追求完美的态度。

我想开了，工作就是按公司支付的报酬向公司提供服务。如果不想往上走的话，太追求完美，消耗的只是我自己。

@匿名

我出生在一个公务员家庭，从小到大都是「乖孩子」。受父母的影响，我也觉得在工作上应该求稳，也以为这确实符合自己的性格。

但在进入国企后，我发现自己完全无法适应体制内的规则。临近年末，当领导谈及新一年公司发展的规划，没有任何一项能让我燃起工作热情。

我突然觉得既然明白自己不适合这里，也知道我要往哪里去，那为什么还要在这里浪费时间呢？爸爸妈妈的期望，那是他们对我的执念，而我活的是自己的人生。于是，我提了离职。

更重要的是，这是我长这么大第一次为自己做的重大决定。

05

放下把「爱」

当作救命稻草

@平凡求生者

我放下了「只有找到另一半，人生才能完整」的紧迫感。

大概在2025年初，当我回顾之前几次情绪崩溃的规律时发现的——每一次剧烈的低落、失眠甚至躯体上的胸闷感，几乎都紧密围绕着「亲密关系受挫」这件事。我把对方当成了逃离当下迷茫生活的唯一浮木，对方任何一点疏远，都让我有溺水般的窒息感。

我意识到，这根「浮木」不仅救不了我，反而让我在水里扑腾得更慌乱了。我必须先学会自己漂浮。

我不再把所有的业余时间都用于「寻找目标」和「琢磨聊天」。我开始真正为自己投资，系统学习之前感兴趣的技能，把健身从「保持吸引力」的任务变成了纯粹享受多巴胺的快乐，生活的主语也从「我们（幻想中）」变回了「我」。

以前的我像一根藤蔓，总想急切地缠绕上一棵树。现在，我更像一棵在专心为自己扎根的树苗。

2025年最后一天，我从自我的角度放下了初恋，在这10年来我似乎都在找寻他的影子。那一段情感对我来说是用心投入的，但迫于家庭、距离等原因分手了。婚后，丈夫对我体贴百倍，我重拾起了自己，被呵护成公主，在爱中成长。

直到今年4月，他的一条短信问候扰乱了我平静的生活。了解到婚后的他并不幸福，我似乎充当起他情感的寄托。但我很快意识到这不是我，我并不喜欢这样模糊的边界感。于是，我鼓起勇气和他表明了我不喜欢这样的自己。

那一刻，我摆脱了过去对我的拉扯。

06

放下家人：

降为有血缘关系的普通人

@左木子

我放下了家里小伙伴的离世。他于我而言，是重要的家庭成员。

他是凌晨的时候走的，之后我每天都要熬到那个时间点才能入睡，好像在惩罚自己为什么没有早一点发现。连续一段时间，头发大把大把地掉，连看见其他小动物的视频也会哭得不成样子。

后来我给自己设定了新的目标，目前正在认真执行中，情绪上也平稳了很多。

狗狗可以闻见人的情绪，我想如果我继续痛苦下去，他一定也很难过，我不想他因为我而难过。

@Kyle Lam

我离开了那个不断争吵的家庭环境。长期的高压和无休止的争吵让我患上了抑郁。

今年，我搬了出来，有了自己的出租屋。现在的一切由我自己掌控，无论是好是坏。

很多年里，我期待父母的爱，期待他们的公正，甚至期待他们的一个眼神。

在父母为抛弃幼时的我找借口时，在他们一次次的偏心与冷漠中，在母亲张口说「你什么都不是」时，在又一次把自己封闭起来舔舐伤口时，我意识到、并艰难地承认了——父母从没有爱过我。

现在，我决定放下了这种期待，决定把家人降级为「有血缘关系的普通人」，决定搬出去自己生活。目前进入了一个短暂的漂浮期，前路是一片混沌的自由。但我需要时间来重新确认自我。

写在最后

放下，不代表从此无牵无挂，也不代表不再感到痛苦或失落。很多时候，它只是意味着：当失去已经发生，我们不再任由它吞噬全部的自己。

就像美国精神科医生施图茨在谈到「丧失处理」时说的那样，真正的目标是努力不让任何人、任何地方、任何事物的离开，彻底夺走自己的整个存在和自我完整感。

也许，2026年不会更轻松、更容易。但至少，我们可以向自己承诺：

不要再为了留在某段关系、某个评价体系、某条人生轨道上，而一次次地背叛自己。