真好啊，活下来了：我住在上海500元月租房里

本文来自微信公众号： 青年志Youthology ，编辑：oi，作者：大顺，原文标题：《真好啊，活下来了——我住在上海500元月租房里》

很小的时候我就知道：独立生活的成本可以很低。

我住过土屋、窑洞、睡过公园，土地和地板都当过我的床。不是因为我多能吃苦，而是因为我很早就明白——当你没有出众的能力，也没有抛开一切的勇气时，没有太多资源，就只能为了获得一些东西，舍弃或压榨另一些东西。

对我来说，那个想要获得的，是精神上的补偿，那个被压榨的，是房租。

2023年，我抱着对美好生活的期待从洛阳来到上海，上海不愧是大城市，这里有加不完的班和贵得理直气壮的一切。初到此地，我给自己定了一个目标：房租一千以内。我从不相信这个世界的所有东西都是昂贵的，不富裕的人总是多数，这个世界总会为我这类人留下一条生存之道。不论在哪儿，人总是可以让自己活下去。

两年多的时间里，我在上海反复经历痛苦、迷茫和挣扎，前路依旧看不清。我痛苦向前，更痛苦停滞不前。但就在这段日子里，一间每月500块的房子，确实让我松了一口气：现在，我认为我的生活逐渐步入正轨，也将重整旗鼓踏上新的旅途。亲爱的朋友，我在这里分享的，是一个25岁的中国女性的百元租房经历，也是我送给自己的25岁生日礼物。希望你我都可以一直向前，天天开心！

文｜大顺

编辑｜oi

真好啊，活下来了：洛阳200元的月租房

我今年25岁，但如果从真正意义上的“租房”算起，这段经历已经断断续续持续了13年；再严苛一点说，是整整25年。

前12年，和家人一起住在职工福利房，12岁到15岁，每年搬一次家，和电子琴班合租过、独租过、和房东同住过。房租每年都涨价，我们也每年都搬家，第三次和房东合住了两年后，房子拆掉了，我们继续搬家。最后一次和家人一起住是高中的时候，和一对70岁左右的老夫妇合租，极其不便。好在12岁之后，我一直是住宿生，只有周末和假期在家。上大学后也只有偶尔的寒暑假回家，所以尽管之后家里买了房，我依旧没有归属感。

也正因如此，我对房子的接受度一直很高。

我可以接受它小、乱、不规则，只要便宜、干净，是私密空间且有安全保障就够了。后来我住过200元的、260元的、800元的、500元的房子。我坚信无论在哪里，万事开头难，坚持过去后，人总可以很简单就让自己活得不那么糟。

我真正意义上的第一个月租房，是在洛阳，200元一个月，一室一卫，可以在房间里做饭。

那是在我大学刚毕业的时候找到的，最贫穷的一段时间。当时我的存款只有两三千，新工作底薪三千八，校对印好一本书有200元绩效，加上疫情时不时停工，我要无比节省才可以攒到钱并活下去。当时我妹刚大一，她告诉我如果没钱她可以给我赞助一些，这让我觉得自己更加失败。虽然我大学一直打工，也借了助学贷款三万二，每月生活费最多的时候也不过1千，但我还是长期处于缺钱状态。

找到这个房子是一种冥冥之中的缘分。我的习惯是先找到工作，在工作地点附近租房。面试当天坐着公交从县城出发，中午到公司，面试通过后就开始准备租房。老板很贴心地告诉我，附近有一片城中村，月租四五百，有同事就住在这里，于是我的租房范围就锁定了这片城中村。提前在58同城和闲鱼上约了四五个房，打算用半天时间看完。

便签里写了提前约好的几个房子和信息

那天和朋友一起看房，有的临时爽约，有的环境压抑、背阴，还有的让人一进门就只想立刻离开。

有一家环境很好，房间还有阳台，整个我非常满意，但是不允许做饭，而且三个月起租，不能月租，由于不确定这份工作能干多久，加上手里钱不多，我只能忍痛放弃。

我的心仪选手阳台房

有一家我必须细细讲一下，这家男的我称之为赵无延，他和仙剑奇侠传三里面的酆都使者赵无延一模一样！面色虚白、贼眉鼠眼、头发稀疏……他带着我们东拐西拐走到了一栋楼，在楼梯口就可以看到里面的阴暗脏乱，为了安全，朋友直接和她男友开了视频通话。走进这栋楼，楼梯、扶手上全是灰，电线裸露在外，还有一股尿臊味。这时候已经想走了，但是不好意思直接走。上了楼环境更差，走廊和大厅都没有灯，公共区域一堆鞋子。看了两间房我觉得意思够了，便说有事先走。赵无延还威胁和道德绑架我，说他特意来陪我们看房，这一片他都认识，后边我租房他也会知道……

我更生气了，刚开始不好意思走的我真的蠢得要死。后面我和朋友就直接走了，路上骂骂咧咧吐槽了很久，觉得实在不行就先住在爱打麻将的那一家，一堆女的爱打麻将也不过是吵一些，这个可以忍受。

但柳暗花明又一村，我们在往打麻将那一家走的路上，朋友突然看到一家门口挂着出租的自建房，这家房门口有很多绿植，看上去还不错，朋友说我们可以去看看，果然上天还是眷顾我的，在这里，我遇到了月租200的房子！（ps：租房尽量不要直接给电话，赵无延在当天以及两三天后还在给我打电话骚扰我，拉黑之后还会换号码。58同城的房源真的很差劲！男房东更差劲！我后边找房都找女房东，迄今为止租过的房子也都是女房东，事少好说话，环境还舒心。）

房子位置在洛阳市区，距离图书馆步行几分钟，附近很多学校和小吃街，步行到我上班的地方也不过10分钟。房东原本要220元，我讲价到200元，她非常善良地同意了。天时地利，我也就此开启了我在洛阳的第一份工作。

我的房间大概20平米，窗户朝阳，光线很好，屋里自带一个简易衣柜，我自己买布加工改造了一下，储物空间也足够了。一侧有张长桌可以做饭，虽然没有抽油烟机，但是以我的厨艺也足够用了，我很少炒菜，煮面条和排骨汤是我的常饭。

那时的我，对“生活质量”没有任何想象，只想要自己不要饿死，最好还能攒点钱，对物质生活没有任何要求和期许，所以这个200元的房子超乎我想象的好，它简直为我而生！（时至今日这个房子在我心里依旧是最完美的。）

入住当晚拍给我妈的视频，后面就没再拍过房间整体

当然，便宜实惠也会有些无伤大雅的麻烦，这里唯一不方便的是洗澡用的太阳能。冬天就只能靠我买的浴桶（疫情澡堂不开门），用热得快烧热水，竟也格外舒适，只是没经验，水太热，第一次缺氧差点晕过去，半死不活地挣扎出来瘫在床上缓了许久。夏天这里便过于炎热，因为只有风扇，我和房东商量加了60块，换到另一个大一点还有空调的房间。

我的浴桶蓄水中，我爱泡澡！

在洛阳的日子，虽然觉得只要攒点钱能够活下去就好，对自己没有任何要求，但每天下班我还会给自己做饭、炖排骨汤，买几个馒头，饭不怎么样，却愿意动动手。洛阳超低价房租和生活成本让我的生活不至于过于惨痛，我把每月房租电费加上日常开销努力维持在800-1000，就这样在洛阳活了下来并且攒到了第一笔钱。可惜到了上海之后我做饭的心就被完全遏制了，总觉得辛辛苦苦上一天班，还要做饭，吃自己做得不怎么样的饭，日子未免太惨了。

到上海去！那些贫苦又焦虑的日子

其实我很早就想来上海工作。

学生时，暑假到上海进厂打工，那是我第一次来到大城市，虽然被坑了一笔钱，但是很多喜欢且向往的人都在上海，对上海印象也很好，当时就觉得我毕业后也要努力留在上海。

为此，我还一直留着工厂中介当时安排的宿舍地址，那儿破破烂烂的看上去就很便宜，我刚来上海还去那边看过房子，可惜那里已经建了新楼。

焕然一新的旧宿舍，打了门口电话房租蛮贵的

刚毕业时，由于疫情加上手里没钱，我只能在洛阳先找份工作干着。干了半年多，攒到一万（因为疫情，我只有一两个月领过完整的工资，还有一个月整体休假没工资），觉得这点钱够我在上海找份工作，在家休整了一段时间就出发了。

出发前，我在招聘网站上找了很久，在洛阳的时候就约了几个面试，到上海找了一家离地铁近的青旅，每天四十多块，住了一周，最后按周又砍价砍了十几块。我努力缩减自己所有支出，告诉自己我也可以在上海活下去。

在青旅的时候，我每天起床就出门，出门起码赶三个面试。因为在青旅，每天人来人往，虽然可以洗衣服、洗澡，但还是极其不方便，更烦心的是这里有几个人长住，整个空间放满了她们的私人物品，我每天仿佛借住在别人家里。晚上还总会有人吹牛逼，骂骂咧咧地胡扯，或许是出于友善，会把话题引到这个房间的每个人身上，包括我。这对我来说是另一种折磨：没工作的焦虑、被迫社交的烦闷、不擅长社交的恐惧、糟糕环境的情绪带动……我更加迫切地想要找到工作马上离开这里。

每个床边都有排插，谢天谢地不是共用

在这里痛苦了一周，我的某一个面试终于有了好消息（关于工作面试我甚至可以再写一篇）。我趁着周末火速在公司附近找房，问中介、闲鱼找房、线下看房、小区里问，在13号地铁线附近反复筛选。

当时拍的路边的租房信息，我看到后都会打电话问

最终两个房子脱颖而出，都是合租，位置也相差不远，一个是800块带外窗的房间，一个是六七百窗户朝室内的房间，十分压抑。我选了前者，将行李箱从青旅带过来，算是暂时安顿下来。

800的房子，入住当晚录的视频

搬家当晚我便火速将海报贴在了墙上，这是我简陋小家的唯一装饰，也是我对未来的一丝幻想。这些海报伴随我高中、大学至今，像是在为这个简陋的小屋确认身份：这是我暂时的家。新家虽然简陋、合租，但是起码有个人空间，对当时的我来说已经非常知足了。

这里距离13号线地铁站只有800m，我骑自行车上班也只需要十几分钟，绝佳的地理位置和实惠的价格，注定了它会存在许多不足。房东在室内做了隔层，一层是我、一对夫妻、一个程序员、一个外卖员，二层是一个健身教练，一个做房屋装修的，还有几个我不清楚，实际上我一直不知道这里到底住了几个人。这里被隔出了一个小型老鼠王国，特别是二楼，虽然从未上去过，但是从下面看上面乌黑一片，神秘莫测又阴暗无比，上去的路是一个简易木梯，邋遢大王里的老鼠王国都要比这里豪华许多。

事实上，我也确实在这里活得像只老鼠，每次开门前我会先探听一下，然后探头看下外面是否有人，如果有人就光速关上门，等待外面没人之后再出去。如果不巧和别人同时开门，我们会同时关上门，耐心等待观望是否有人出去，所有人基本都是如此，让我非常安心。但没多久，我又开始为这个住所不满，合租确实很不方便，公用的客厅、卫生间、厨房，二房东走了之后这里只剩我一个女生，一切都逐渐让我无法容忍。可是我无法离开这里，我没有足够的钱，也无法找到更便宜方便的住所。

我是九月初入职的，入职第一个月就遇到国庆。新工作底薪只有7k，试用期8折，为了让自己手里的钱尽快多起来，我早早地面试为自己找兼职。节假日三天三倍工资，我就这样在阿迪达斯干了7天，拿到了两千多。

其实第六天我就坚持不下去了，新工作我也常常加班，无缝衔接到高强度兼职，太累了。每天早上八点不到出门，晚上几乎凌晨到家。我当时在想，这个世上没有什么事情可以打败我了，这种连轴转的模式我都可以忍受。最后几天一想到干完这个兼职，还要去上班，觉得人生彻底没有希望。

阿迪兼职的胸牌

最初面试的时候，阿迪的HR还贴心地和我说，你自己有工作还要干满7天吗？这样很累哦。我当时觉得这么多钱呢，七天两千多，我当然可以了，甚至夸下海口，之后周末我也会抽空过来的。但是好累啊，七天里我整个人累到不行，我每天通勤时间近四个小时，这是我从早干到晚的主要原因，所以这七天结束我再没去过这家阿迪兼职。（写的时候一查，24年底17号线西延伸了，时间缩减了很多，恨生不逢时！）

和我妹吐槽10点了我还在地铁换乘

新工作常常加班，因为跨行加上岗位内容很杂，虽然是编导但写脚本反而是最少的，其他什么都要写。工作性质注定我经常在下班前几分钟突然来一个当天就要的难写的急活儿，所以2023年的下半年我很痛苦，存款不够使得我只能忍受，并且对工作对未来抱有一丝幻想（我现在干得这么卖力，年后就提涨薪）。老板也在给我画饼，我确实相信了，我迫切地想要挣钱，于是拼命加班，做的工作更多，想要做好一切。

但当我发现每个月工资绩效不清晰，我要问财务我的钱为什么没有之前的某笔奖金，这个依据是什么，而她说得不是很明晰时，我已经对这个工作死心了一半。甚至常常怀念上份工作，虽然上份工作工资不高、单休、领导事多，但真的不加班，作为图书编辑我每天只需要校对完差不多的任务就可以结束工作。

新工作的强度让我迫切地渴望跳槽，但是跳槽需要作品，当时我写的软件方案在开发，我还对它抱有一丝期待，寄希望于它可以让我的下份工作工资高一点（实际上这个软件我写得很差劲，我只能自欺欺人，我在这里的产出没有拿得出手的作品）。

那段时间，我几乎把所有精力都用在“忍耐”上，痛苦地忍耐一切，还好同事们人都不错，虽然看不到未来拿不到高工资，但是人际关系只需要忍受客户和领导。

这期间我拼命攒钱，为了让自己有底气离开，也想让自己过得开心一点。我每时每刻都在想让自己过得开心点，努力稳定自己的精神状态。我总是在思考我来上海的意义，这份工作的意义，我到底来这里干什么。我努力让自己向前，又不敢逼自己太紧。我劝慰自己不要这么焦虑，现在这种活法没关系，钱总是越来越多的。

我被拉扯成两半，一方面，我的精神一直在咆哮：努力让自己过得更好吧！你要动起来！你要一直向前！另一方面，我的肉体或许是被苛责得太多，它常常拖延，并告诉我这也是为了活下去。我努力维持平衡让自己向前，但又很容易陷入焦虑的痛苦情绪，或许在我是个胚胎的时候，我的精神就已经被缺钱的焦虑哺养。没有足够的钱是我所有痛苦的来源，而我的能力不足更是一剂致命毒药，我努力找寻自己的未来和希望。

起死回生！我爱500元月租房

真正的转折，发生在2024年春天。

24年3月，我在闲鱼500块买到了一辆电动车，我给它取名叫“小红”（我爱闲鱼，闲鱼可以淘到一切好东西），我的日常活动范围也大了起来。4月，我在闲鱼看到了一个9公里外的房子，自建房阁楼，不是合租，600块一个月（ps：无敌好的房东姐今年又给我降了100块，我现在每月房租500块！），我火速联系房东，我命定的房子来了！

我9点上班，约了房东第二天早上8点见面，这个地方骑电动车到公司只需要半小时，更喜欢了！那天我七点出门，心情无比的好，虽然新房间是阁楼，背阴且是斜坡，整个房间是梯形，但我162，这个房子对我来说刚刚好！

房间进门有个拐角可以放衣架、柜子一类的收纳，厨房、卫生间还是正常高度的房间，非常完美！于是当天早上，我就跟房东付好钱，定下了这个房子。我觉得我可以在这里住一辈子！

搬了新家之后，我的生活重新慢慢步入正轨，我这辈子再也不会和别人合租了，我愿意一辈子住在我500块的阁楼，换工作通勤时间再长我也要在这里！

入住前的空无一物的厨房

合租的时候，我整个人都是hard生存模式，我的枕头、抱枕、行李箱、地毯、杯子等等都是周末出去排队找免费活动领的。（ps：上海的免费活动真的超级多！我爱免费！）床也是无比单薄的一层，当然搬完新家很长一段也是，我对自己的肉体真的很刻薄，厚褥子是今年11月才买的（因为去年冬天快被冻死但是莫名其妙的坚持和拖延，最后变成冬天就要过去了，就这样忍忍吧）。

搬到新家后，我慢慢地给自己家里买了架子鼓、冰箱、洗衣机、书架、书桌，还有各种小玩具（我好爱闲鱼，我有旧物癖！），渐渐让自己活得更有个人样，努力补偿自己。

因为攒到了一些钱，我的焦虑感没有那么重了，加上6月是我给自己定下的自由日（原本定好6月辞职后去日本玩，虽然最后种种原因没有彻底辞职，但是日本还是去了嘿嘿）。我终于从hard生存模式慢慢转变为正常人生活模式，搬到新家很久但是心理状态还是不太好，拖延症非常严重，垃圾桶也是前几个月刚买的，之前的垃圾桶一个是捡到的（除了旧物癖还有捡垃圾癖，捡垃圾万岁！），一个是随机纸箱。

现在，每月除去吃饭、日常开销和一些休闲娱乐，我的生活成本不到600（房租加上水电费，夏天开空调除外；为了减轻自己的焦虑，我不会去计算其他开销的），薪资也堪堪过万。我终于有余力让自己过上正常人的生活：有一张舒适的床，一个精心布置的家，会买喜欢的书，有足够的电器，有享受生活的勇气，有热爱生活的能力……

2025年，我学会了蛙泳，学了一点点架子鼓的皮毛，到一直渴望的吉卜力美术馆游玩……500块的房子让我有勇气停下来做些什么，我的存款足够我一段时间不工作去做自己想做的。25岁，我总该做些什么来拯救自己，我在上海独居只需要500月租，那我还担心什么呢！尽管还是常常担心离职之后我真的可以找到更高工资的工作吗，我真的可以去往我想走的路上吗？前路渺茫，但是失败也不过从头来，人不能畏惧改变，人生就是有无限可能，25岁一切都刚刚好！