亲密关系，也要权衡利弊吗？

本文来自微信公众号： 理想国imaginist ，作者：咏梅×曹雪敏

“现在的社会环境其实对爱并不友好，因为偏见很普遍、价值观也很单一，再叠加经济环境和社交媒体的影响，人的权力感欲望和受挫感体验都在与日俱增，没有心力去爱。”

越来越多的年轻人不再走近亲密关系。很多时候，这种“不爱了”并不意味着逃避、冷漠或丧失勇气，而是一种深思熟虑后的主动选择。

复旦大学社会心理学博士曹雪敏在《我们为什么不爱了》中专门回应了当下的这一时代情绪，并以咨询师、研究者、创伤者的三重视角，向我们证明：在认清爱与亲密关系的本质后，无论爱或不爱，和解还是不原谅，都能活得既清醒又轻松。

从这本书出发，在这一期的咏读计划中，我们将和咏梅老师、曹雪敏老师，一起聊聊当下为什么越来越多人选择“不爱了”，稳固的爱究竟需要什么，以及在一段消耗性的关系之后，人将如何重建一个有创造力的自我。

“所有关系的背后，都是我们与自己的关系。”

🎧

01什么是“不爱了”，为什么“不爱了”

咏梅：当我们谈论“不爱了”的时候，我们是在谈论什么呢？

曹雪敏：我觉得，当我们谈论“不爱了”的时候，我们是在谈论失去。我们谈论的其实并不只是一段关系或者一次感情的消亡，而是失去。当我们对一个人不爱了，对自己某一部分不爱了，对这个世界不爱了，背后都有失去，失去的是我们的某种期待、某些想象、某种依靠。

我们甚至都不一定在谈论爱本身，而是没有那份爱的情况下是什么——失去之后，我们怎么做？我们靠什么活着？我们是谁？我们想要创造什么样的未来？

咏梅：我身边的工作伙伴，包括我团队中的小朋友们，有很多都是九零后的，他们根本就不谈恋爱。我当时还爹味儿很重地，老跟他们讲，为什么你们不去谈恋爱啊，两个人比一个人总是要好啊。后来我慢慢地发现，背后的原因好复杂。我很想弄明白这是为什么，怎么了？我们会发现，当下许多人害怕受伤，害怕失望，他们会主动选择退缩，把自己保护起来。

曹雪敏：我会觉得，年轻人的这种选择，不只是出于害怕，他们其实是做出了一种预测——他们认为，在现在这个环境下，他们自身的状态、爱的能力，不足以支持他们和另一个真实的人去相爱、去好好相处。很多年轻人甚至会思考，当这个社会环境充满了挑战、挫折、难以抗拒的力量的时候，如果我未来是有孩子的，他能在这个世界中幸福生活吗？

反而是越在乎爱的人、越渴望爱的人，她越有可能在这件事上迟疑，因为她会做更多的思考。

从中国第一部婚姻法出现开始，到现在也就不到一百年。很多人曾经怀有过很多幻想，觉得爱能抵抗一切，觉得人和人之间的爱充满了美好、想象力。百年不到的时间，经过几代人的实践，有一些幻想已经破灭了。当幻想破灭以后，很多人没有找到接下来的方向，那么停下观望其实是一种更爱自己、对自己负责，也对爱本身负责的一种选择。我觉得大家可以多肯定一下自己，这种“不爱了”本身是一种智慧，本身也是一种爱。

另一方面，人和人之间似乎少了很多爱，不要亲密关系了，但是我们会发现，现在有很多人其实在迸发出更多的对其她生命的爱。

我们能在网络上看到，很多人在观鸟，关注大熊猫、大象、猎豹等等这个更广大的世界中的动物，真正地、真诚地去关注它们的生命状态，并为这些生命活得更好去努力。看起来很多人不爱了，但他们其实是在追寻一种超脱。现在的人们比以前更自由、更有想象力了，不再局限在特定的人和人之间的爱、浪漫主义的爱情上。

02亲密关系，需要势均力敌和权衡利弊

咏梅：雪敏老师，你在书里有这样一段描述：“关系要长久、稳固且高质量，除了感情，双方还要保持势均力敌的权力，用好两个人趋利避害和享乐主义的动机。”

情感关系其实就是很现实的东西，享乐是人的天性，但是怎么利用这种天性呢？我觉得梳理清楚这一点，肯定会帮助到很多正在经历亲密关系的年轻人。

曹雪敏：我观察到，很多人在亲密关系、爱这方面，会排斥权衡利弊。我们可能需要思考一下，当一个人排斥权衡利弊的时候，她因为什么排斥，或者她究竟经历了什么所以会排斥。比如说，当一个人经历的是有条件的爱——她成绩好，父母就对她更好一些；她给她人长面子了，就能得到更多的爱——她会观察到，只有她满足了父母或伴侣的利益，她才能得到爱。但这其实是一种伤害，反复经历这种伤害后，她很有可能会排斥权衡利弊。又比如，我们作为员工，作为妻子，甚至作为朋友、爱人，我们不断地被物化、被工具化，来满足更多的期待和要求，那我们也很有可能会排斥权衡利弊。

但我们可以想一想，权衡利弊的背后是什么。每个人的利和弊，其实是不一样的，这种不一样的背后，很有可能反映了一个人的价值观、需求，反映一个人在各种各样角色中间所在意的、重要的内容。我们遵循或者在意自己价值观，这其实是一种对自己的负责和爱。

深刻的爱，必然对自己负责，也对对方负责。一个人，如果权衡利弊的标准是她自己建立的，是真正遵循了她自己的感受的时候，这种权衡利弊背后是有爱的。我们可以把权衡利弊看作是一种筹谋，而不是算计。算计有时候和筹谋看起来会很像。如果一个人只在意自己的利和弊，那就不是爱，是自私，是精致的算计。算计不仅背离了爱，也背离了人和人之间的友善和基本的尊重。但是如果两个人都能既对自己权衡利弊，也能为对方权衡利弊的时候，那么这其实是一种更加成熟的、深刻的、长远的、有思考的爱。

我尤其倡导相对弱势的一方能够更多地为自己权衡利弊，更多地去关注自己究竟想要什么，怎么做可以让未来的自己能够活得更好一些、更舒服一些、更自在一些。当外界始终在告诉弱势方你不要去权衡利弊，权衡利弊是一种算计的时候，我们可以认为其中多少有一些诱导。因为当你不做筹谋，别人就有更多的机会来利用你。处于弱势，常常意味着外界不一定会为你权衡利弊，所以你一定要为自己权衡利弊。

03重建自我，应该从哪里开始

咏梅：雪敏老师，你在书里面提到的“所有关系的背后，都是我们与自己的关系”，我特别有感触，非常认同。

当一个人已经被数十年的家庭角色或者社会角色所定义了，内在的自我可能已经非常模糊，已经很疲惫的时候，那她究竟该从哪里开始，去重建自己的关系？

我生活中就有一个例子，前几年我拿了奖以后，大家都觉得我很成功，有一个朋友就来问我，TA的妈妈，几十年的关系中，完全脱离不了TA有外遇的父亲，好像就是为了TA的父亲而活。

我怎么能给TA什么建议呢？我当时说，你妈妈应该有自我，不能生活里全部都是你的爸爸。这样的话，你爸爸也喘不过气来，她自己也总是不快乐。但是我又想，TA妈妈那时候已经将近六十岁了，如果告诉TA妈妈，你要去找自我，这得多困难啊。

曹雪敏：很多处在这个处境下的人，的确不知道该怎么做。

如果要开始行动的话，我觉得有两步比较重要。

第一步可能是，先直面自己的身体和感受。比如，您演的《出走的决心》里面有一幕，李红拿着刀扎自己的心口。虽然这看起来非常痛苦，也让人会觉得很惋惜——明明伤害她的人是她的丈夫，她为什么还要拿刀伤害自己呢？这似乎违背了要爱自己、对自己负责的准则。但我觉得这一步很关键，她在用刀扎自己的时候，让自己直面了她在这个家庭中，身体和感受上所受到的伤害。

像您刚才提到这个案例，我可能会更建议这位母亲，更多地聊一聊她在这个家庭中、在这段关系中是什么样的感受，经历了什么样的事情，她的想法是什么。很多时候，一开始让她谈感受，她讲不出来，因为已经习惯性地去压抑了。当她不断地说她经历了什么、想法是什么，在某一刻，当她厌倦了以后，她就有可能说出感受了。

还有一些人，她关于感受的词汇比较少，在这种情况下，需要让他们去学习一些描述情绪和感受的词汇。有时候，我也会给他们推荐一些跟他们经历非常相似的故事、影视剧，因为他们谈其他人的感受会比谈自己更容易。当她谈其他人的时候，在某一刻，可能突然意识到，我如此共鸣对方，是因为我也经历了这样的事情。

第二步，试着去放弃。放弃一定是一个慢慢来的过程，《出走的决心》中李红也有过反复和犹豫，她也想过留在家庭中。她的放弃，是从有一些念头，到去买了一些装备、工具，然后再到真正的全然的放弃，选择去创造。

对很多人，我会让她们先写一份非常详细的列表：你现在正在做哪些事情，你身上有哪些重要的角色，这些角色中哪些是你日常生活中一直在做的。这个列表写出来以后，它能让人产生深深的自我认同，或者是心疼，心疼我居然做了这么多。

在一些环境、家庭中，付出越多，越不被看见，所有人都告诉她，这就是你应该做的，你做的没有价值。只有当她写出来了，看到原来有这么多东西是我每天都在做的，她可能才会在真正意义上认同自己。

在这个充分的认同、感激和心疼之后，我会让她们列另外一个表：给事情打分，从0分到10分，10分是你觉得没有办法放弃的，0分是你觉得现在就可以不干了的。然后让她从中去选那些她最容易放弃的事情，并且开始尝试。当她十几年如一日重复为各种事负责的时候，责任会成为她的枷锁，每一次放弃，会唤起她强烈的愧疚感。所以当她真正从一件最小的事开始放弃时，她会发现，原来放弃以后，这个世界依然能够正常运转。从此，她可以冲破她曾经想象中的恐惧和愧疚，有更强的动力和勇气去做更多的放弃，为自己的生活赢得更多的时间、精力、空间，这时候她才有机会去做自我。

可能有一些听众也觉得自己还不够有自我，或者想要做出一些更多的改变，或许可以从这两个方法试一下。

但无论如何，也不需要指责自己，我怎么没有自我呢。不需要自责，你反而需要肯定自己，因为你已经尽最大努力去对自己和对周围人负责了。

有一个心理学的概念叫“叙事”，就是我们如何描述自己的人生、自己的选择。尤其对一些女性和相对弱势方来说，我们要改变这种自我批判、自我谴责的叙事，而选择用一种优势视角来看待自己，去思考我已经做到了什么，我正在非常努力地守护什么，我拥有什么，我有能力做到什么。这样你就会有更多的信心。