曹雪敏：不是他不爱，而是他不行

本文来自微信公众号： 简单心理 ，责编：罗文，作者：简单心理

明天是情人节，你应该和我同样的感受，这个节日变得越来越「冷」了，当下很多年轻人因为种种原因选择「不爱了」，浪漫爱叙事，正在慢慢降温。

心理咨询师曹雪敏也观察到了这个现象，她对「不爱了」背后的原因进行了深入研究，写成《我们为什么不爱了：走出亲密内耗》一书。

借这本书的契机，在情人节前夕，我找到曹雪敏聊了聊。

我们没有局限在狭义的爱情中，而是谈了更广泛意义上的爱。没被好好爱过的人，如何和自身、和另一个人建立好的关系？无论选择什么样的生活方式，这都是每个生命成熟过程中极为重要的课题。

曹雪敏告诉我，爱时常让人受伤，但我们也被爱塑造，从爱的体验中获得力量和意义感。也唯有爱，能去抵抗「真实世界里那些不可避免地、非常残忍的部分」。

因此，即使谈了许多关于「为什么不爱了」，她在书的结尾依旧对读者发起邀约：「始终好奇，不惧失望」。

▼以下是简单心理和曹雪敏的对谈：

曹雪敏，复旦大学社会心理学博士，国家二级心理咨询师，聚焦「个人成长」和「亲密关系」方向，累积来访者1000多人，咨询时长超过6000小时。看理想音频节目《不爱了》讲者，著有《分手心理学》《我们为什么不爱了：走出亲密内耗》。

01

不是ta不爱

而是ta不行

简单心理：你书里有一句话让我印象很深：「能力和人格基础是1，爱情是后面的0」。我觉得这个洞察很好，人们经常放大爱的「意愿」的一面，好像一个人想爱就能爱，但忽视了爱的「能力」的一面。有人可能花了很多年时间，渴望从一个没有爱的能力的人身上获得爱。你怎么理解「爱的能力」，它具体指什么？

曹雪敏：确实很长一段时间里，我们把爱的能力和爱的感受、意愿是完全分开来的。有时高估了爱的感受，有时高估了爱的意愿，唯独对爱的能力没有那么重视。

爱之所以是一种能力，是因为它是需要学习的。两个不同的人能如何好好相爱，很大程度上取决于两个人互相探索自己和彼此的能力。背后包含非常多的学习，并不是足够有意愿就能学好。就像很多人都想好好学习，进一个非常好的大学，但最终能不能取得好成绩，和太多因素相关了。

书里提到的人格，确实对爱的能力影响很大，因为人格背后是对自我和整个外部世界的看法和感受。比如说这两年比较火的自恋型人格障碍（后简称NPD），他们对关系的理解就是扭曲的。

在NPD的眼中，关系就意味着控制和被控制，利用和被利用。他们对自我的理解也是扭曲的，背后是一种极其强烈的空虚和无能感，所以需要高浓度的关注，才能感受到自身的存在。

NPD成长过程中，大脑的一些脑区可能没有得到好的发展，比如负责共情的脑区，能够留下美好的记忆的脑区。这就意味着ta没有办法平静地观察另一个人真实的存在，也很难建立一种平等、互相支持的关系。

对一些人格障碍的患者来说，除非ta有更多的自我觉察和强烈的改变意愿，不然渴望他们去爱你，就像在一块地底下没有水的地方凿井，无论怎么努力，都很难凿出水来。但这个改变也非常难，有些时候，是需要放弃的。

简单心理：所以一段好的关系，基础其实是双方的人格特质，那什么样的人更容易拥有「爱的能力」？

曹雪敏：心理学上有个著名的理论是「大五人格」，把人的性格分成了5种类型，分别是：

▨尽责性，指责任心，多大程度上愿意承担责任；

▨神经质，情绪的稳定程度；

▨宜人性，对别人有多友善，能在多大程度上关心别人；

▨开放性，有多大意愿去接受新的信息和知识，接受别人和自己不同；

▨外倾性，可以简单理解为性格是外向还内向。

研究发现，「尽责性」和「神经质」这两个维度对亲密关系的质量具有高度的预测性，「尽责性」程度更高的人和「神经质」程度更低的人，更容易建立长久的关系，或者说更容易拥有「爱的能力」。

「尽责性」可能比较好理解，我可以重点来解释一下「神经质」。我觉得现在大众对情绪稳定还是有点误解的，其实心理学意义上，「情绪稳定」并不是说一个人情绪时刻保持平稳，而是指，情绪的起伏是连贯的、能够有明确的原因、在一个平常（或合理）的范围，这才叫情绪稳定。

举个例子，一个人被别人打了一巴掌，正常人都会生气、难过，对吧，这种负面情绪很正常。如果有一个人，此刻毫无反应，甚至呈现了一种积极的情绪状态，你可以认为ta情绪失常了，是不稳定的；再或者有一个人，陷入了极其强烈的崩溃，这也是一种情绪不稳定。

神经质为什么对亲密关系重要？因为情绪在一个相对稳定的状态里，你可以知道自己和对方，为什么开心，为什么不开心，这样才能更深入地沟通。如果一个人无法识别自己的感受和情绪，也无法理解对方，会很影响一段关系的发展。

其实现在两性的情绪教育都不够，女性更多地被要求去照顾别人，满足别人的期待，男性被教育要取得成功，大家对自己情绪的感知和照顾很有限，在情绪交流这件事上都还有挺长的路要走。

如果这条路还没有走通的话，即使在一段关系中，双方也会产生很强烈的孤独感。到了某些时刻，你会发现好像都在做彼此生活的工具，去满足彼此的一些需求，但情感交流这一块几乎是空白。

很多时候，只有自身的情绪，以及情绪背后的想法、需求被看见了，才会真的觉得，自己作为一个独一无二的人被看见了。看见情绪，就是看见人。

02

越优秀的人

可能越缺爱

简单心理：我还喜欢你书里的一章是对亲密关系中「权力」的解读。人们好像谈爱比较多，很少意识到情感关系也是一种权力关系。你提到一个关键因素，就是看一个人能不能离开这段关系，如果离不开，这就是一段权力取向的关系。我观察到好像女性更多时候会处于这种「权力低位」，你怎么看？

曹雪敏：其实所有关系背后都有权力存在，比如孩子和父母的关系，孩子没地方可去，没办法生存，就是一个权力的弱势方。老师和学生、领导和下属之间，也都有权力关系。

权力本身没错，是中性的，和钱一样，它究竟会带来伤害，还是带来爱，带来创造，完全是看我们自己如何使用。我想，真正需要思考的是，为什么我们会对「权力」这个词施加了这么多负面感受？尤其是很多女性。

一方面是因为，女性在权力中并没有得到太多好的对待，没取得太多成就，体验过拥有权力的感觉，所以惧怕权力的存在。另一方面，有些强势方可能并不希望女性获得更多权力，这意味着他们会失去有利可图的地方。

女性需要去学习权力如何运作，如何掌握更多的权力。其次是要筛选周围的关系，尽可能选择那些愿意鼓励你拥有更多权力的人。这样对方其实也会有更多权力，当彼此都有更多权力的时候，其实两个人都会更自在，这个时候磨合出来的感情才是更真实的。

简单心理：所以「权力」并不是我们要彼此争夺，你多我就会少，或者是我多你少。而是，在一段关系中，两个人都可以同时拥有更多权力？

曹雪敏：对，当然亲密关系中权力有时候会有高低之分，但好的亲密关系是一个动态平衡的过程。

这个动态平衡建立在，我们都能够离开这段关系，一个人也能好好过，而且我们都希望对方能自在地做自己。当这两个要素都具备的时候，双方的权力就会动态平衡。

简单心理：在你的这些叙述里，「权力」的定义是什么样的？

曹雪敏：我理解的权力，是关系中让你能够做自己、行使自身意志的空间和可能性。这其实是一个很积极的定义，不是要控制对方。

一段关系，可以让双方都有做自己的空间，甚至爱会让我们使用自己的权力去成就对方。这建立在我们自身拥有足够权力的基础上，我们要是没资源，没自信，也没办法拿这些东西去爱对方。当然更重要的前提是，先拿这些东西来爱自己。

简单心理：我自己还有一个观察，很多看上去外在条件很「优秀」的女性，在情感关系中反而处于「权力低位」，并非像我们想象的那样，世俗成就更高的人就会掌握更多权力，你怎么看？

曹雪敏：当我们观察到一些女性很优秀，这些优秀通常是社会标签，社会标签背后是人的工具属性。而人在一段关系中的权力感，来自于ta如何直观地感知，自己作为人本身的价值感和存在感。

有时候一个人本身的价值感和存在感越不稳定、越脆弱，反而有更大动力，去追求世俗意义上的「优秀」标签。

一些外在条件优秀的女性，她的内在自我可能极其脆弱，只有这段关系才能接纳她作为一个人的属性。失去这段关系，她其实是绝望的，所以会极其依赖对方，离不开这段关系，处于权力低位上。

有时候工作和学习，我们只要工具化某一部分的自己就可以了。比较亲密的关系（爱情、友情和亲情），才会更接近我们内心深处对自身价值感的真实感受，也就是自尊。

这当中，友情和爱情又有不一样的地方，爱情有时候会涉及到一个人如何看待自己的性魅力。比如有些人其实会认可自己作为人的价值和存在，在友情里能很好地做自己。但如果ta对自身的性魅力怀有极大的自卑和脆弱，就有可能在恋爱关系中处于「失权」的弱势地位。人的自我有很多复杂的维度，关系才这么复杂。

03

经历分手

才能看清爱的真相

简单心理：你的上一本书主题是「分手」，这本书主题是「爱」。我发现周围很多人都是在一次（或几次）比较痛苦的分手后才开始思考和学习爱这件事，当大家和一个真实的人恋爱之后，都会在某个时刻发现，以前关于爱的美好想象幻灭了。从你自己的人生体验或咨询室中的观察来看，这种时刻普遍吗？

曹雪敏：这种时刻还是非常普遍的，人生前二十几年，大部分人都在一个不断积累和获得的过程中，对未来有很多想象。随着年龄增长，当我们更直面人生的时候，会发现更多的可能性正在消失。关于这个幻灭时刻，我可以分享自己的两个体验。

我的第一本书《分手心理学》，诞生的背景就是我临近30岁经历的一场分手，当时对方出轨，我母亲面临一场重大手术。这些事情让我意识到，原来人生并不会如我想象中一直顺利；并不是我足够努力或优秀，就能拥有一个更好的人生；关系除了爱，也会带来很多意想不到的风险。

那是我第一次直面，啊，原来真实的世界，就是充满了各种无常和毁灭。

现在回想那个时候的感受，其实很绝望，好像身处一片黑暗中，不知道踏出去的那一步，是悬崖还是踏踏实实的土地。整个时空好像停滞了，极其地寂静，内心寂静，和周围世界的互动也非常寂静。

但好在我收到过很多真诚的爱，有来自朋友的、陌生人的、长辈的、来访者的……虽然不一定是爱情，但这些好的关系互动让我心底还是相信爱的。

另一方面就是专业上的信念，因为我在咨询室里见证过很多人从绝望重新走到希望的过程，我知道哪怕身处这种寂静中，我安安静静地待在这，绝望地待在这。但待一会儿之后，只要往前走，人生还是会有变化的。

第二个时刻可能稍微有点沉重，前段时间我的爸爸过世了。虽然他生病了很长时间，但过世还是非常突然。分手是失去一段关系，失去对未来的一些期望。而死亡，是一种更彻底地失去，所有可能性都没有了。但失去后会留下什么，其实取决于生命还存在的时候，我们做了什么。

我父母在一起很多年里，一直都是我爸做饭，我妈这辈子没怎么做过饭。我爸知道自己患病之后，将近一年多的时间里，不断在教我妈做各种菜。当时我们做（葬礼）仪式的时候，我妈就负责做饭，做出来还挺好吃的。

这让我意识到，真实世界有非常残忍的部分，人和人之间的爱会消失，衰老、死亡都不可避免。但在残忍的部分之外，我们依然可以靠自己的行动，把一些爱留下来。

今天聊天的主题是「爱」，我谈这个也许有人会觉得不合时宜。其实我们整个社会一直对分手和死亡是忌讳的，很多时候避而不谈。

但不聊「失去」，我们就没办法去聊怎么好好活着，好好相爱。丧失和死亡，其实是爱非常重要的部分。

04

能付出爱

是心智成熟的重要表现

简单心理：你之前的一场新书读者见面会上，有个读者提了一个问题我印象很深，大意是我现在很独立，很完整，也有很多支持性的关系，那我为什么还要谈恋爱？恋爱它不可替代性的价值到底在哪里？也是现在很多年轻人会有的困惑。

曹雪敏：以自己的体验来说，如果把人生比作植物的话，这种深度亲密关系就好像两个人都在种一棵树。

种树的过程中，你看着对方这棵树在不断地茁壮成长，有时候你会坐在树下栖息，有时候树上会迎来一些果实，一些小鸟，或者其他小动物，这是一个非常美妙的生命体验。

如果这个人你觉得很好，且真的希望这个世界有更多像这样的人，ta始终在你身边，热烈地活着。这个时候，我们获得的就不只是关系本身，或者对方为我们做了什么。

除此之外，你会获得一种更深的人生意义感，同时会对这个世界有更多信心，这种信心反过来也能滋养我们的生命。

简单心理：你对爱的描述，接近弗洛姆在《爱的艺术》中所说的，「真正的爱是一种行动，是主动给予」。但我想到大多数时候人们口中的「爱一个人」，还是「被爱」的意思，是希望这个人为我做些什么。从「只渴望被爱」到「能去付出爱」，是人的一种心理成熟过程吗？

曹雪敏：其实比较理想的状态是，我们先在自己的原生家庭中很好地被爱，产生充分且稳定的满足感、对爱的信念感，然后我们再去和另外一个陌生人建立关系，双方都能比较自然地被爱，也能主动付出爱。

现在的难点在于，很多人在原生家庭中并没有得到很好的满足，也没有学习爱和被爱的方法，带着这种匮乏和缺失，人自然地会想要得到更多爱（而不是去付出）。

但也不需要为此自责，其实越重视爱的孩子，才越渴望被爱，虽然他们没有被好好地爱过，但依然怀有对爱的信念。不然像一些孩子成长过程中接触了过多的恶意，那ta渴望的可能就不是被爱，而是更多的操纵和控制。所以相较于伤害性的存在，渴望被爱是值得肯定自己的。

只是说，面对这样一个相对遗憾的开始，接下来该怎么办？如果直接进入一段关系，对方本身也处在一个还需要学习的状态，那可能两个人都在索取，都在失望，然后互相指责，这就会形成新的创伤。

更安全的做法是，在这之前找一些好的关系榜样去学习：如何好好说话；如何表达自己的需求，又如何回应对方；当自己失望的时候，如何自我安抚和自我照顾，同时向对方发起协商，让对方知道需要做些什么。

我们可以通过看这些榜样，脑袋里先有更多的「工具箱」，想象出爱和被爱的状态是什么样的，然后再选择一个还不错的人。当然，最好对方也有这些「工具箱」，有学习的意愿，那两个人就更有可能建立一段相对好的关系。

简单心理：所以爱，其实是人到了某个阶段不自觉去给出的东西？通过前面的学习也好，或者创伤的疗愈也好，内心关于爱的这部分已经逐渐丰盈了。

曹雪敏：对，它不是一个要求。

当你看到一个人能因为你的爱和付出变得更好，无论是更开心、更健康，还是工作上有了更多成就——这个过程就像种花、养一株植物，看着ta的生命力慢慢绽放，哪怕这朵花不只为我绽放，这个过程会有创造带来强烈的意义感和幸福感。

说到底，当你真心欣赏一个人，发自内心觉得「这个世界有ta真好」时，这种付出不是为了对方，而是为了自己所期待的世界。

这里的重点是「爱」，所以爱的对象也不一定非得是其他人，爱一只动物、一株植物，包括爱自己本身都可以。

这种爱的体验，其实就是一种生命的参与感，会让你真切感受到，活着真好。