有一种贫穷，叫习惯性抬杠。

本文来自微信公众号： 秦尹 ，作者：秦尹

喜欢抬杠的人，大多自诩为经验主义者。

但他们忘了，经验的产生，离不开对生活的深度参与以及实践。简言之，没有调查就没有发言权，你得亲自蹚过小河，才能告诉别人河水有多深。

即便如此获得的经验，仍有其局限。

小马过河的故事里，老牛说水很浅，松鼠说水很深，它们说的都是真话，也都是自己的亲身经验。

可小马亲自下河之后才发现，水既不像老牛说的那么浅，也不像松鼠说的那么深——刚好到自己膝盖。

所以即使是真实的经验，换一个人、换一个场景，都可能失效。

可习惯性抬杠的人不懂这个道理。

他们把自己的经验当成放之四海而皆准的真理，把别人的经历当成不值一提的笑话，最常见说辞如下：

①你听我的没错，我是为你好；

②你遇到这点事算什么，我当年如何如何；

③我吃过的盐比你吃过的饭都多，我走过的桥比你走过的路都多。

还有许多诸如此类的衍生文本，怎么说不重要，核心意思就一个——你得听我的，因为我是对的。

我为什么是对的？因为我活过了。

且不说这种把年龄等同智慧，把经历等同能力在逻辑上本就是错的，单是表达者那种居高临下、好为人师的姿态就让人非常反感。

02

令我讶异的是，身边这类人着实不少。

过年期间，在一场本该友好进行的关于婚育问题的讨论上，我站在年轻人的角度，聊了几点大家对生育顾虑的原因。

原本是饭桌上的闲聊，万万没想到，话音刚落，一位和我平辈，只比我大十来岁的亲戚率先跳了出来。

他直言我在危言耸听，又以扩大批评范围的方式来讥讽我。原话是：“现在这些年轻人，都太矫情！”

接着不知是出于何种目的，或许是为了让他的观点更具说服性，或许是为了满足一下虚荣心，他竟拿自己举例。

他说，我那两个孩子没怎么管，不一样长大了？

这句反问在不知内情的人听来普普通通，但是在场所有人无不清楚，他们两口子生下孩子后便去南方打工，过去十几年，两个孩子的成长、教育皆系家中老母一身，三年前老人去世，走的时候骨瘦如柴。

将老人的去世完全归因照看孩子的辛劳固然有失偏颇，但谁也没法否认，老人瘦弱的肩上扛的是本该属于他们夫妻俩的担子。

我想任何有良知的人都愿意相信这样一个假设：如果不是晚年平添的这份操劳，老人完全可以多享几年清福。

身为儿子，不为此感到愧疚，反而将其视作正面教材来教育别人，说什么：“别想太多，生了自然就养大了”。

我当时的第一反应不是生气，而是有种说不清的悲凉。

一个人得有多厚的脸皮和多强的自我催眠能力，才能把自己缺席的养育当成功劳？更让我想不通的是，他到底是在骗别人，还是骗自己？

为了抬杠，他将真相扭曲得面目全非。

03

任何人的经历，曲折离奇也好，气势磅礴也罢，有且只有两个作用：一是用作分享，二是用来佐证自己的观点。

分享的目的是带来启发。

聪明人都知道，经历不能也不应该拿来教育别人，能从讲述者的经历中汲取什么，汲取多少，不取决于讲述者，而取决于倾听者。

佐证自己的观点更是说明，经历和观点不光有很强的关联性，还有很强的主观性和局限性，用自身经历以及从中获得的所谓经验去教育别人，本质上就是一种思维懒惰。

这种人不愿意去理解别人的处境，也不愿意接受世界的复杂，而是习惯用简化思维看待一切，妄图将经验真理化。

懒惰带来匮乏。

在这些人身上，你既看不到缜密的逻辑，也看不到清晰的边界，甚至连丰富的语料也看不到，有的只是对经历的模糊讲述与笼统概括，以及令人难以理解的傲慢与自信——你说得再有理都是错的，我说得再没理都是对的。

这就是抬杠，一种非理性争辩。

没有一丝一毫的营养，只有消耗，消耗时间，消耗关系，消耗情绪，消耗自己。

和这种人交流，到最后你注定精疲力竭，而他还是意犹未尽。你们看似在说同一件事，实则各说各话，在两个平行世界里永远碰不上头。

人用一年学会说话，用一辈子学会闭嘴。

碰上这种爱抬杠的人，闭嘴关闭交流就是最好的选择。

当一个人处在自认为绝对正确的世界里，千万不要去叫醒他，否则那种狭隘和贫穷，极有可能会传染给你。