2026-03-10 19:18
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本文来自微信公众号： 简单心理 ，作者：简单心理，原文标题：《承认对父母「既恨又爱」，是关系转折的开始》
在《你的父母不再是你的父母》一书中，有一段话让我印象很深：
「摆脱父母的权威，是一个人在成长过程中最必要也最痛苦的事情之一。可以说，每个正常成长的人在某种程度上都意识到了自己必须完成这种分离。事实上，社会的进步基本上也基于两代人的对立。」
这种对立在家庭内部中往往表现为冲突，但关系是流动的，当它会随着年龄、距离、经济状况的改变而发生微妙的变化。
前段时间，我们发起了一项关于「和父母关系的转折时刻」的读者征集。
在整理来稿时，同一个主题反复出现：成年后，许多人逐渐意识到父母是不完美的，也必须在某个时刻放弃从童年起就怀抱着的不切实际的期待。这很像一种「哀悼」——哀悼理想化的亲子关系并不存在，哀悼某些缺失永远无法被填补。
但当我们接受自己对父母「既爱又恨」时，改变往往就此发生。
我们不再强迫自己在「原谅」与「决裂」之间二选一，而是允许两种看似矛盾的情感在内心共存，审视并调整与父母的关系，学着划定边界，去照顾内在小孩，重新养育自己。
@苦涩的大狗熊44岁
就在去年，我给了我妈妈一张50万的银行卡。她表现得非常高兴，简直眉开眼笑。但在这张卡的背后，我正面临着人生的三重打击：
我已经44岁了，中年失业真的很痛苦，独自熬了一年我才告诉她，她知道后没有一点心疼；
我的第二次婚姻解体了。我妈没问过我难不难过，只说她本来就不喜欢我第二任妻子；
我的双相情感障碍在十年后复发了。我妈从来没有接受过、承认过这件事，她只想要那个优秀的、能给她争脸面的孩子，不想要一个「有病」的儿子。
我妈对我的痛苦毫无知觉，我这一生都在期待妈妈能关心我、在意我的感受。但在看到她笑脸的时候，我突然明白：我永远也打不开她的心门，得不到她的接纳。我感受到了彻头彻尾的失望，但也不再抱有期望了。这和「绝望」不同，我知道她并不是个坏人，她只是缺失了情感模块，就像一块石头，天生没有柔软，天生没有温度。
我的心在那一刻死掉了，但奇怪的是，我不再像以前那样难受。她已经69岁，马上就70了，所以我不会再对她提什么要求。我开始把她当成与我完全不同的一类人，就好比一只狗看一只蜥蜴——它们完全不同，蜥蜴不会像狗一样吐舌头、摇尾巴、蜥蜴也不会在人前撒欢，拥抱你。
这彻底改变了我对她的期待。以前，我活得像个乞讨者，做很多事就只为换她一点肯定和温暖。后来当我意识到她无论如何都给不了的时候，我反而拿回了人生的自主权。我要的温暖，只有在自己心里才能找到。
某天深夜十二点，我和朋友压马路聊到我的家庭，朋友突然说：「你爸爸会做模型好厉害、好酷啊！但你每次聊起他的感觉都让人以为他死了诶，他居然没死吗？」
那个瞬间，我恍然大悟。他其实和我一样酷，而过去伤害我的他已经是以「死人」状态存活在我的人生里。我和解了，或者说哀悼了这段父女关系——他有他的梦想和爱好，我有我的恨，我可以保持我的情感，他可以保持他的不理解，就这样一直走下去。
我们是有血缘的陌生人，不需要更深刻的联系，这样一来，我们都可以做自己。
@浮冰30岁
继兄毕业后，继父给他买了房子、车子。而我，在外工作这么多年，他一句都没提，说是给我买了房，但房子不是我的名字，我没有处置权限；说车是我的，但不能开去外地。家业是继父和妈妈共同奋斗打拼来的，我把他当作亲生父亲，但他却把我当成养老的保姆，甚至希望我一直找不到对象。
我突然发现自己过去十几年以为的亲情都是假的。不要听对方说什么要看对方做什么，如果是只有责任没有爱的亲情，我也只负责基础的部分就好。
我开始照顾父母
@浪浪山小妖怪35岁
父亲今年六十了，妹妹出嫁后，家里就剩他一个人。好像就是一瞬间的事——我突然发现他头发白了那么多，身体大不如前，说话也越来越没逻辑。
我开始更在意他的感受，想弥补这些年不在他身边的日子。他做体力活做了差不多40年，一闲下来，身体上的病痛开始被放大，他自己也觉得不干活就是废人，很难看到自己的价值。这种挫败的情绪被转移到孩子身上，一边埋怨我们不让他工作，一边又怕给我们添麻烦。
可转念想想，我也算幸运的。起码现在他身体有什么问题，我还能及时发现，不至于什么都来不及了。
@yumii 19岁
很小的时候，我父母就离婚了。印象里最深的画面是我蹲在厕所门口哭，我爸和我妈分别站在厕所两边的卧室里，隔着那道门吵架。
后来，爸爸离开了，外婆来了，我们又是三个人的一家。但在我高二的时候，我妈得了很严重的病。去医院的公交车上，我控制不住地大哭，我从来没在外面哭过，更别说是公交车这种地方。
高三的时候，我妈恢复了许多，可我还没反应过来，加上当时学习压力很大，没有太关注我们的关系。真正发生变化的是在我上大学以后，我突然发现我妈变得脆弱，从一个被照顾的人变成了照顾别人的人。
它让我能更加坦然地面对生死，更加在意自己（因为还有人需要我扛起来），也让我成为了一名医学生。
@夏非24岁
今年回家，我发现家里买了一箱很大的烟花，是我以前就想要但没人给买、长大一点自己舍不得买的那种。
小的时候，我一直很羡慕别人家过年会买烟花放，可每次跟我爸提，我都会被骂得很惨。后来即使再羡慕，也没再开口了。
我一直觉得爸爸是个讨人厌的角色，他总是把自己的感觉放得无限大，这么多年我都像是在他手下「讨生活」。也是因为这样，开始工作以后我基本不会回家。我自己知道，我只是在等他的道歉。
所以，在看到烟花的时候，我感觉好像他终于在这段关系中看到了「我」的存在。
@00 23岁
今年是我正式工作的第一年，在过年的时候，我成了家庭会议的主导者。
这是我们家从2020年延续下来的固定环节。只不过以前主要是我爸主导——说什么、按什么顺序说，都是他来定。今年，换成了我。我还加了一个新环节：「小辈对长辈的期待」。
权力到我手上的那一刻，真的挺开心的。但也会感受到现实的残酷，原来经济基础，在家庭关系里也决定着权力分配。话语权不是凭空来的，它会流动，也会更迭。而我能更坦然地说话，不回避地表达，不是因为性格变了，是在经济独立后，我终于拥有了底气。
@佚名30岁
之前，妈妈用家里绝大部分积蓄买的信托理财爆雷了，有半年的时间，每周末我们都会聊到这件事。我妈会不停重复：「一定会有人管这件事」，坚持「大部分的钱一定能回来」。
我每次都从理性角度回应她：「信托理财不保本」「有可能回来不到一半还是分期」。我们各说各的，谁也说服不了谁。我说话太冲，她以为我在怪她；我坚持自己的看法，她觉得我在质疑她。双方都卡在自己的情绪里。
直到去年底，我用AI生成了一个沟通方案，和我妈讲过往爆雷案例，谈家里开支，说就当买支股票，涨跌看运气。我妈沉默了一阵，没明确表态，但我知道，她听进去了。
一直以来，我和我妈沟通从来不讲技巧。我一度觉得，凡事替她着想，就是孝顺，这是母子之间该有的默契。直到这回第一次体会到，为了另一个人，我该怎么去做沟通的功课。
@羊32岁
我从小是「别人家的孩子」，一路顺风顺水，我的父母也是「别人家的父母」，给我爱、稳定、保护和选择的底气。「别人家的父母」。可即便在这样的家庭里，我依然经历了自我的重建，和与父母关系的谈判。
今年春节，我像往常一样春节按时归家，却发现一切都「变」了。在县城的家中，父母还在用陈腐的观念应对周遭的一切。很多宜忌讲究在这个时代下已显得生硬唐突，他们年迈的身体也已不具备这套讲究所要求的体力与精力。
不仅如此，他们依旧把我当作那个听话的好孩子，对我真实的想法一无所知。我们无法平等对话，产生不了有效的交流。精神上的差异，只会让表面的和睦越来越难以维持，压抑过后，我和丈夫、以及我的父母决定用一个晚上的时间开诚布公地将矛盾铺开谈论。
父母很直接地讲出对我们的不满，我和丈夫逐一回应了这些现象背后的原因。
这一晚过后，我终于不用再扮演乖女儿；丈夫不必因我的「完美」而被迫接纳父母转移的矛盾；父母也放下了中国家长的身段，不再倔强地做一个「榜样」，开始接纳变化。
如果不是自己身为人母，可能这个转折不会到来。因为以前我们可以平行地活着，各自安好。但那不是最优解，我的女儿现在一岁半，她身上不可避免地会承载长辈们的投射。我们是什么人、父母是什么人、我们之间如何相处，都将塑造她。
就当作是再长大一次吧，这一次，我们和父母一起长大。
写在最后
在这些分享中，你会发现：我们与父母关系的转折，往往发生在放弃对这段关系的某种执念之后。
正如心理咨询师王雪岩在接受「简单心理」的采访时谈到，真正的离开，需要在内心做一个分离。
这种分离不是决裂，而是承认：父母有他们自己的人生，他们的局限、缺失、甚至伤害，都不是我们能左右的。他们的事交由他们自己处理，我的生活我来负责。他们可以对我讲述他们的选择，但我心里清楚，那是他们选择的生活。我们能左右的，只有如何理解这一切，如何对待自己。
