永远不要献祭自己的家人。

本文来自微信公众号： 秦尹 ，作者：秦尹

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上周读书会，聊到「认可」这个话题，我在分享的时候说，我们家的绝大多数矛盾，具体点说，我与父亲之间的矛盾，基本上都源于他对我不公正的评价。

并且我相信，很多家庭不和谐的根源也是如此——家庭成员之间互相给予的不公正评价。

家丑可不可以外扬，当然可以。假如一个人在家庭关系中受到了不公和伤害，那他自然有权选择是否将其公开化，甚至，我认为公开在某种程度来看比隐藏更好。

隐藏意味着让伤害在暗处继续发酵，意味着一个人独自消化本该由关系双方共同承担的问题。

说出来，反而是一种打破沉默的勇气。

但问题在于，假如你是受到不公正对待的那一方，你是否会为了将自己塑造成一个「完美受害者」，在社交场合博取更多的支持和同情，从而讲述的时候有明显的偏袒和侧重，也就是说，为了凸显自己的无辜与不幸，将另一方刻画成一个绝对的「坏人」。

事实上，类似的表达在社交场合屡见不鲜，有人将自己的孩子吹捧得过于优秀，有人将自己父母、伴侣贬低得一无是处，人们在评价一个人，特别是自己的家人时，往往带有强烈的情感色彩。

但少有人意识到，无论是名不副实的赞美，还是夸大其词的贬低，本质上都是对家人的献祭。

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人为什么要这样做，为什么喜欢把家人当作谈资的同时，又没办法用一种平实、公允的方式去谈论他们？

我想除过单纯的情感好恶，主要还是这两种心理在作祟。

第一种心理：讨好。

很多人在社交场合是紧张的。尤其是面对比自己地位高的人、刚认识的人、或者需要维系关系的人，骨子里会涌上来一种本能的焦虑：我该怎么让ta喜欢我？我该怎么显得好相处？

最快的办法是什么？是示弱，是自嘲。

但如果直接自嘲，很多人又觉得贬低自己太掉价、太不安全，于是下意识地换了一个对象——家人。

“我爸妈那点事，说出来你们别笑……”

“我老公那个笨劲儿，我跟你们说……”

“我家孩子可把我气死了……”

这种话术的心理逻辑是：我把家里人的丑事拿出来分享，显得我很坦诚、没架子、把你们当自己人。你们笑一笑，气氛热络了，我的焦虑就缓解了。

正如之前看到一句话，大意是说：“人们往往用牺牲身边人的方式来缓解自己的焦虑，因为牺牲自己太痛，牺牲陌生人太远，而家人恰好在伸手可及之处。”

但实际上，这是一种用家人的体面，来购买自己在人群中的安全感和亲近感的交易。

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第二种心理是权力展示。

有些人在社交场合贬低家人，不是为了让气氛热络，而是为了立人设。通过贬低家人来暗示众人自己在家庭中的权威地位。

这正应了那句话：“我们炫耀的，往往是我们最不确定自己是否拥有的东西。”

真正在家里拥有稳固地位的人，是不需要对外人证明的。恰恰是那些在家庭内部感到失控、或者在外界缺乏存在感的人，才需要通过对外展示权威来填补内心的不安。

至于那些在社交场合喜欢将家人抬高到「失真」程度的人，背后的心理其实是类似的，只不过方向相反。

只不过他们不是在展示权力，而是在展示拥有。你看，我的孩子这么优秀，我的伴侣这么完美，我的家庭这么光鲜——这一切都有我的功劳在里面，甚至可以说是我价值的延伸。

其实无论哪一种心理，本质上都是把家人当成一面镜子，只是这面镜子照出来的不是家人真实的样子，而是说话者自己渴望被看到的样子。

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语言之所以被称为「双刃剑」，正是因为它蕴含着巨大的能量。

不切实际地评价家里人，本身也是一种自我暗示，有些话说的多了，就会内化成你对这个人真正的看法——偏见就是这样来的。

要走出这种认知困境，就必须先意识到这样一个事实：语言在描述一段关系的同时，也在影响和创造这段关系。

具体到实际场景，当我们准备开口谈论某位家人之前，先想一件事——如果此刻你的家人就站在你旁边，听着你说的每一个字，你还敢不敢说？

你的伴侣或许真的不堪，但是当ta就坐在你的对面，你不想因为自己的言语让你们的关系恶化，那你在表达的时候或许就会更加谨慎、客观、完善。

同样，你的孩子或许真的很优秀，但是当ta就在你身边，你不想因为自己的夸奖让ta变得自负甚至目中无人，那你表达或许就会更加趋于冷静而不是兴奋。

人只有意识到语言会对家庭关系造成何种影响，才会真正开始在意自己说出去的每句话，才会在表达的时候将自己和对方置于一个相对平等、公允的位置。

而这点，恰恰是家庭关系持续稳固的关键。